《镣铐》人间小二

17、17 就像戴着一

　　哥：
　　你最近好吗？工作还顺心吗？
　　你或许很奇怪吧？为什么现在通讯这么发达，我还会写信给你。因为信是一种浪漫的时间旅行，它的美丽积淀在时间差里，瞬时信息太乏味：我给你发一条短信息，你可能立马就删了；我给你打一通电话，你可能立马就忘了。可是信不一样，如果你不刻意销毁它，这封信你可以保存很久；还有，任何一封遗书都是信的格式。
　　你都工作了，我还在读研，其实一开始我也想工作的，一开始我就想回家乡的。从大学到现在，我在魔都很不开心，我一直没跟你说实话。我说过你神经很粗，所以我也不指望你能够明白我的想法。我羡慕你们那样粗的神经，阳光、单纯，多好！
　　在我加你□□好友的当天，我就知道你翻阅了我的日志。后来那些阴郁的不足为外人道的家事，我就封存起来了，设了权限，不想再拿出来“展览”。我现在突然很想跟你说一说。正如日志里写的，对我影响至深的是婆婆和我继父。婆婆给的爱太沉重，在这二十多年的发酵中，我被压弯了。爱之深，责之切。本来应该加在我生父上的殷切厚望和关爱全在我和我哥身上了（对了，我没有提过我有一个亲哥，一会儿再说）。而我婆婆是一个极要强的人，她用封建家长制统治着我们这个家庭，他在关爱我和哥哥的时候，通常是强加的、命令的、不容反抗的。我和我哥性子软，抵抗不了。她还有最厉害的武器，就是眼泪。每次稍逆了她的意，令她没了面子、不快了，她就会一边嚎啕大哭一边痛骂，那种天塌下来的感觉，你绝对没有体会过。
　　再说说我继父。在我的人生前十几年我是恨他的，我觉得他一点都不爱我，从小对我提出苛求，大冷的天让我去池塘洗衣服，让我搭着凳子到比自己还高的灶台做饭。要知道，我那时候才不过十岁呀。我觉得我的童年无比晦暗。继父还三天两头在家里闹，和婆婆吵，搞得鸡飞狗跳的。
　　可是后来，我不太这么想了。我觉得有一半问题在于婆婆。继父是上门女婿，还是头婚。就算他再无能，也是有所委屈的。结果婆婆打他进门之前就嘱咐我和我哥叫他三爸（他在自家兄弟中排行老三），打心里就把他当做一个外人来看待，这是一切问题的根源。后来继父和妈妈有了弟弟，婆婆明显偏心，对弟弟没那么爱护。可她在外人面前就是不承认，婆婆的虚伪让我很难受。我们这样扭曲的家庭让我形成了亲情淡薄的性格，可是我对家人的要求又没有缘由的过高。现实与之的落差让我很难受，让我总想逃走。
　　在学校的时光都是让我快乐的时光。小学单纯，烦恼不那么多；初中好玩，朋友也多，加之学习拔尖，常有登顶的感觉。说是呼风唤雨也罢，总之，很畅快。高中忙于学习仍感受到了天赋的差距，我是拼命学习才能名列前茅，不若某些天才，不怎么学习也能得到好成绩。当然，在学校的时候也还是好的。住校的感觉也不赖，离家越远越好。我是这么想的。在高中最幸运的事就是遇到你。
　　你很纳闷为什么我有一个亲哥，却还认你当哥吧。其实这不是我第一次这样了。这像一种习惯，同时是一种罪恶。我初中时候起就有胡乱认哥的习惯了。我打着没有父爱的幌子招摇撞骗。我亲哥人很好，可是给我的感觉不像是我哥，像君子之交。我们俩同处于婆婆的淫威之下，有相同的脾性，也疏于交流。几乎彼此心里的想法都一清二楚。也正是这样，感情不流于表面，我就觉得不满足。这是我对他做过的最过分的事，相对的，也是对你们做的最过分的事。
　　我哥患有先天性心脏病。打小的时候就常常住儿科医院，婆婆和妈妈操碎了心。后来病情稳定了，还上了小学、初中，直到初二的时候因为心脏病辍学回家。起初还在家悉心休养了一段日子，可是后来病情稳定，就跟好人没什么区别了。居委会又帮忙找了一份不算劳累的工作，就这么不紧不慢地工作了十多年。我们都大意了！我们很少把他当做病人来看待，没有给予他需要的关怀。他哪里像一个病人，又自立又能干，打乒乓、打羽毛球、修电器，样样能行。我们都存着侥幸，也犯了天大的疏忽。本来应该每年检查的，本来应该及早手术的，本来应该捧在手心的。怎么可以这样！我忏悔，我难受，我惊恐。
　　在2022年的10月，也就是我研一的时候，哥终于住进了医院，这一次就是病来如山倒了。两次入院两次出院，折腾得够惨，却在不知不觉中离开了人世，没有挺过2023年的春节。本以为没有什么的，至少来说完全不像是要离开人世的状态。可是为什么会这样呢？那种莫名的恐惧，一种强大的无能为力感包围了我。生命之无常、生命之脆弱、生命之可贵，许多的思考包围了我。那么多理性的思考，可就是没有发乎情感和人性的表露。我是亲眼看着他挣扎着离世的，可是他离世的几天之内，我都没有眼泪。多么混账、混账！我就觉得心里缺了一块，不习惯了。现在我每天都要不自觉地提醒自己一遍，我哥不在了。然后呢，就没有然后了。
　　我哥的离世给我婆婆造成了很大的震动。你可以想象的，自己倾尽全力爱护的孙子去世了。可是我感到很奇怪的是，婆婆竟然在意哥临走时没来得及说遗言。我就睡在他的脚边，我都没听到，何况乎婆婆。有比起一个人不在了更重要的事情吗？
　　那几天婆婆整个人垮了，精神恍惚，动不动就会流泪，还生了一场久病。病好之后，就把重心全部倾在了我身上。生命无法承受之重不过如此。我自认为是一个很能忍、很能扛的人，可是我受不了了。第二学期一回学校就找了学校的心理辅导老师。我觉得人生没有了意义，因为生命这件事是那么的让人无能，让人懊恼。除了这些，我还向心理老师吐露了我这辈子比认哥更大的秘密。这真是快把我压垮了呀！就像戴着一副沉重的镣铐的死刑犯！
　　我现在坦白。我是一个同性恋。这是一个漫长的认知过程。
　　我小学的时候就开始有认哥的冲动，可是没有成功。我一直抬着“缺少父爱”、“恋兄情结”的借口，一直不遗余力地把真心挖出来送给别人，可是别人不敢接。那个时候，在谁的字典里边都没有“同性恋”的概念，连同我自己。我也没有意识到自己惯于扮演弱者的角色，我一直以为把自己的真心给别人，那么就能得到一颗同样的真心。却从来没有想过要和别人站到同样的高度，才能看到同一片风景。不过，彼时年少，周围的人都没有我的心事多，被我的坦诚所打动的不在少数。我感受到多少纯洁的友谊啊！那时我经常生病，每次生病都有同学嘘寒问暖，呕吐的秽物也有同学打扫，全身乏力也有同学背着送回家。学校里给我的温暖不计其数，我都不愿意回自己的家。
　　初中的时候，我也还是这样，不善于掩饰，什么都掏心掏肺地给别人讲。我还自不量力，逗猫惹狗。以为自己有感化别人的力量，专和班里调皮的男生打交道。一方面，他们本身种痞痞的、阳光的气质无形中很吸引我。于是，在我的“不懈努力”之下，我得到了人生中第一个认的哥；之后陆续有第二个、第三个、第四个······像一种病。但是我不否认，第一个哥给我的感觉很好，虽然现在我们形同陌路（我至今也不明白为什么），但是我感激有他的日子。他也是那种痞痞的、阳光的，还被他妈在学校当着全班的面叫龟儿子的。可是我信任他，我想帮助他，想让他成为一个好学生。可能弄成现在这样子是我的自不量力和任性妄为吧。不知不觉我是被他救赎的，是被填补的，就在心渐渐满满当当的时候，他抽身离开了。这对我来说不啻为一个打击。
　　所以高中的时候我很安分了一段时间。高一和高二你还不在我们班的时候，我都是一门心思扑在学习上，对人也没那么真诚了。我知道别人不爱听我的喋喋不休，别人承受不了一颗心的重量。我真混账啊，我犯了和婆婆一样的错误。不能用“情”过度！家里的事情还是那样烦着我，我除了学习一无是处。直到高三你来了，我帮你是有我的私心的。我也知道你一直回避着我，不敢直击我内心深处。说实话，那时候我也怕自己有什么过分的举动。我是喜欢你的，好像跟你女朋友喜欢你的那种有点像，又不全是。我心里焦躁，可还是只有学习，我不能马虎对待高考。可是一见到你我就喜笑颜开，一点藏不住、掩饰不住。我很感谢你没有揭穿我，没有推开我。只是静静地包容。直到高中结束，我也没有能给自己的性向定性。
　　大学确实很精彩，不过那是旁人的精彩。自从我心里藏了那样的秘密，我就在探究它的真实。差不多大二的时候，我就知道了，我确实是。可是那个圈子太乱了。我不敢进。我有了喜欢的人，是比喜欢你更喜欢的人。可是我痛苦，他的一举一动都让人痛苦。我不知道爱情甜如蜜。单相思除了痛苦，而且还是这样有违伦常的单相思，除了让人痛苦，叫人觉不出别的味道。我也不能像高中那样一门心思学习了。大学聚集了全国各地的优秀学生在一方面，我自己的心乱了是另一方面。怨不得人。
　　我的大学很糟糕。我怪魔都待我不友善。买电脑被人欺骗，理发被人坑，实习进了皮包公司不说，还跟老板撕破脸，坏了学院的名声。我知道真正错的是我自己，我自己没想过怎么让自己过好。自从明确自己的性向，我就自暴自弃了，觉得人生无望了。大二之后的许多决定，都是我在胡来，我想跟自己鱼死网破。可是我换来了什么？不仅自己不痛快，还换来了哥哥的离世。我什么都没有来得及跟他讲啊！
　　我就是这么给学校的心理辅导老师讲的。
　　好了，我想讲的也差不多了，也许这就是我最后一次叫你哥了。我跟嫂子说过，现在我也跟你说，如果你们之间有任何一点因为我起的矛盾，我会毫不犹豫地和你绝交。只是现在我舍不得。在我亲哥离去不久的现在。
　　祝
　　身体健康！（这比什么都重要，请记住我的忠告。）
　　秦空
　　2023年3月28日