《五味杂陈》王叁吉

9、掌声与鲜花

　　我叫梁凡，生长在最普通的二线城市，拥有着最普通的学历。
　　但是我不甘心啊。
　　从小我就有个成名梦，我对于不平凡的概念，就是万人敬仰，众人拥簇。小时候的我，便立志要成为一名巨星，要做一个不平凡的人。
　　所以小学的我，格外的有自信，再加上长的可可爱爱的，经常被老师夸赞，被同学喜欢。
　　度过了很幸福的小学生活之后，上了初中，我才发现，原来颜值真的很重要。初中的我，开始长痘，长胖，长高，再加上小学养起来的傲慢性格，没有人愿意理我。什么万人拥簇众人敬仰，我自己的影子孤零零的飘在水泥地上，除了秋天掉的那么一点树叶陪在我身边，其他的，都是空气。
　　我开始慢慢收敛我自己，但这副样子怎么可能收的住？我满口谎言，我称赞自己，贬低别人；我跟着青春疼痛文学的浪潮，塑造自己，把自己弄成一个人不人鬼不鬼的形象；我用尽自己的一切吸引别人的步伐，到头来，只把自己摔了个狗吃屎。
　　中考，至今我都认为它是我人生中最重要的一场考试，成绩中等偏上的我成为了学校的焦点，学校把我当做他们冲业绩的潜力股，每天没完没了的谈话、鸡汤，劝我拼一把，冲一把。我真的被感动了，我被感动的结果就是，我相信自己一定可以的，一定可以考上省重点中学，成为学校的骄傲。不瞒你说，中考前那几天我做梦都梦到自己被校长拥抱，被新闻报道，被爸妈炫耀，人生从此开挂的场景。
　　结果，我最擅长的两科考砸了，进了市重点中学。
　　平平无奇。
　　在高中，受青春爱情校园偶像剧的影响之深，我深信自己能找到我自己的爱情。高一的时候，我跟前桌的男生来了个“暧昧期”，正当整个宿舍甚至整个班的人都觉得我俩是一对的时候，我表白被拒，从此两人形同陌路。
　　高中的时候，我还参加辩论社，成为主力队员。但当我站在几百多号人面前将自己辩词的时候，毫不夸张的说，我腿真的软了。这是总决赛啊，我打的简直比家里的烂柿子还要烂，打完我就后悔了，就这还成名呢，几百个人你就腿软了，那众人拥簇万人敬仰呢，你不得掐着自己人中还得跪着磕磕绊绊才能把话说完？
　　自此，我不再提什么成名梦了。
　　我慢慢的融入到平凡人的世界里，成为一个平庸至极的梁凡。
　　就是在融入的过程中，我发现，我所引以为傲的全部，在别人眼中，不过小菜一碟。在这群我曾经看不上的人里，她们有人长的好看，有人成绩很好，有人社交能力很强，她们的优点一点一点的盖过我的，我看不到自己的长处，我把自己小心翼翼的隐藏起来。我除了学习，只有学习。
　　高考，在我看来比中考要低级别一点的重要考试。成绩已经稳居班级前十的我，被老师和周围同学看做是逆袭的最佳标本，他们都相信我能过一本线，去往更重要的领悟。
　　他们相信的结果，又是我开始做梦。梦到自己高考完被校长拥抱，被曾经瞧不起我的老师夸奖，全校贴上属于我的横幅，我站在新生开学典礼上跟学弟学妹们分享我的经验方法。
　　结果，考砸了，离一本线差15分，上了一个还可以的二本大学。
　　平平无奇。
　　上了大学，我已经不奢望爱情，我想要学业和友情，我想尽情施展我的才华，在高中被别人不屑一顾的优势，我想在大学里试试，可不可以成为我的武器。
　　武器？是刺向自己的那一种吗？
　　我已经不喜欢在众人面前抛头露面，所以我失去了很多机会；我已经不能够自信的说“也许我可以”，所以我失去了很多机会。可是我想成名，我想让大家看见我，知道我，并且会说：
　　“这个女生叫梁凡是吗，她好厉害好好看。”
　　我迷恋这种虚荣，我格外迷恋它。
　　但是我得不到它。
　　因为渴望的是虚荣，本身就是一种罪。
　　一路从小学走到现在，我只能感觉到自己变得越来越自卑，却越来越想要虚荣，这很矛盾，这就让我成为了一个很矛盾的人。
　　所以我很痛苦，我不知道我应该要做什么，不该做什么，我不知道我自己到底擅长什么。我看着迎新晚会上那些女生唱歌跳舞弹吉他，看着篮球赛上那些男生跳跃传球热血沸腾，我除了看着，我什么也做不了。
　　我总觉得四年很短，我什么都做不了，但是老师又说，四年很长，你们可以改变你们自己的一生。
　　我不知道什么叫改变一生，我也不想知道10年后的自己到底能不能成为一位名人，在众人拥簇万人敬仰下面不改色的讲着心里话，我也不知道自己到底能成为什么样的人。
　　但如果这份鲜花与掌声，我能够用自己的手送给自己，我想，已经足够。