1、第一封遗书 你是第一次 ...
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第一封遗书
妈妈：
我恨你，妈妈。
这样的我,没有能达到你的预期的我，让你很失望吧。在你眼里我是不是怎么做都做不对，是不是就是个就是个提线木偶，是不是就是实现你梦想的工具。我考不到第一，我没办法让你有和别人炫耀的资本，我还没能实现你的目标，是不是我可有可无。
你是不是总会觉得弟弟比我强百倍，而我只会花钱，也只会玩乐。
我承认，弟弟很优秀，他很好，可我何其无辜，成为两人中的失败者。我没他会省钱，没办法让你觉得真懂事，没有他那么会体贴人，没办法在你烦的时候给你安慰，没有他成绩好，让你时常成为被人羡慕的对象，甚至没有他长得好看，没有他的体态好，但是这就是我活该被比较的原因吗？
你们以爱之名，将言语化作刀剑，刺伤我的体肤。
我无数次想问你。
每次我买东西，你一定要强调一句“少花一点钱”吗？
我每次休息的时候，你都一定要加上一句“是不是不看着你就不会学习”吗？
我考好的时候，你一定要加上一句“你弟考的也很好”吗？
你总说你没有偏心，但是我的生活无时无刻不被无谓的比较裹挟着，留下给我的只有空虚和自我否定，我大概真的不够好，就像是超市里被打折的商品。
你扪心自问，你真的陪过我吗？小时候你将我扔给外婆，因为实在嘴馋，连肥肉都很香，可弟弟一口也不愿意碰，你以为我喜欢，但是你知道吗我只是没得吃。
后来我又回到家乡只身求学，形单影只的日子都是只有我一个人禹禹独行。可我弟呢，从小到大，都有人陪着，上了小学，你陪着他，上了初中，我陪着他。
你总说你工作忙，可那你为什么要生我。是为了留给我只能打电话，还时常打不通的老年机吗？是为了留给我我被冷暴力，却不敢和家长告状，因为我的父母肯定来不了吗？还是为了让我试错。
我不想去想，可这些想法啊，在我的脑中挥之不去，你让我怎么不想，一个我一无所有，而另一个人却拥有一切，包括我。你的平等到底是怎么计算的，明明是他错了，为什么我要一起挨打，我到底做错了什么。
我好像生来就像是给弟弟试错的一样，你们理所当然地问我你觉得你弟应该怎么样，可我也只是个半大的孩子，当年我在走这些道路的时候，你们只会告诉我，我们没有经验，然后让我自己摸索，我自己笨拙地打听消息，决定自己该走的路。
因为我是老大，所以我就活该被当成试验田吗？我爱我的弟弟，我可以提供他想要的信息，但是能不能不要当着我的面，理所当然地认为我就该为弟弟的学习负责，我是你们的孩子，他也是你们的孩子，但他不是我的孩子。你真的爱我吗？或者说，你真的在意我吗？
我恨我自己。
为什么这么多人只有我这样，只有我一个人这样，我不甘，我愤恨，那么多人都可以坦然面对高考，我为什么不可以。我好像真的成了你们的傀儡，我学着像你们一样思考，当我看着下降的一点名次，我逼问自己，为什么不做好，为什么第一名不是我。我变得病态，我发疯的嫉妒那些做的比我好的人，又异常清醒，错的只是我。
为什么高考要这样折磨我，自从我开始因为焦虑不断呕吐，失眠，情绪异常，我身边的人变了，为什么大家都要拿着怜悯的眼神看着我。他们的眼神对我来说好像把我排除到了正常人的世界，是了，我和别人不一样，至少他们不必要呕吐着上战场，不必要吃着大量衰减记忆力的药物控制自己不要崩溃，不必要和我一样发疯。
彻夜的失眠和无止境的呕吐，我问自己是不是就这样了，可是我不甘，明明我一路爬上来，明明是你们把我生拉硬拽到这个地方，凭什么只有我一个人痛苦。
可悲，可悲，真是可悲。你居然觉得你很爱我，你以为我变成这样是谁的原因。你知道吗？当你流着泪抱着我的时候，我脑中的想法居然是这个人居然被我伤害到了，是不是很无耻，这样的想法。
我不是你的附属物，我为什么不能选择去死，凭什么因为你我就不能死，我只有我自己的生命了，可你还有别的，我活着的意义就只是养你到老吗？凭什么，我要被你这种控制欲极强的人束缚一辈子。你是不是只会吼我，你真的在意我吗？我这辈子最讨厌的一句话就是“想想你的父母，他们那么爱你，你怎么忍心让他们伤心”。我只是我自己，我为什么要被绑架，我存在的意义是父母吗？能不能有一次有人问问我，你开心吗？
我好恨我自己。
为什么自己没有能力往下跳，为什么看到刀会不自觉发抖。我好怕疼，刀划在身上的感觉好痛，可是我好兴奋，头一次感觉到有什么东西可以被自己掌控，血液簌簌流淌出来，疼痛像是宁静时刻的奏乐，充斥着诡谲和兴奋，我盯着伤口，你知道那是什么感觉吗？很快你就会崩溃的，因为你爱我，我死了，你肯定会受不了的吗？我要你知道我是你害死的，是你，一步步把我推向死亡的。我要你余生和现在的我一样痛苦。
可是我居然害怕了，那只不过是一个不大不小的伤口，我的身上还有许多这样的伤口，可没有一个伤口真正可以真的死亡，安眠药在床边躺着，半边的残余，引诱着我整瓶吞下。看，我不过是一个又懦弱又自私的人，卑劣的想要活着，又期待着死亡，这样的垃圾死了不会有任何的损失，这样不完美的我，再过不了多久，你们就会忘记吧？
疯疯癫癫的，说话自相矛盾的我，想让你痛苦，又想让你忘了我。
吐吧吐吧，不就是这样吗。挨过高考，我是不是就可以选择逃离你们了。是不是过了高考，我就可以选择离开这个世界了。是了，一切糟糕的源头是高考，是那必须往前的梦想，是不是我的已经无所谓了，我成了梦想的牺牲品，我只知道必须要高考，但是我不知道高考到底是为什么，或者说我不明白高考以后我能做什么，我的世界如果没了高考大概也就没了意义。我只能高考了，因为其他什么我都不会。
真的，我糟糕透了，这个世界也糟糕透了，就让我以死和这个世界单方面和解吧，毕竟世界没空搭理我。
当你们看到这封遗书的时候，是不是才会想到过去我那么多的不对劲，会不会也开始反思你们的错误。还是说你们会怪罪我一点担当都没有，不允许我死呢？那些留给你去思考吧。我只不过是一抔黄土，与我无关了。
不过那些估计都是后话了，我之前和你探讨过死亡的问题，你还记得吗？我说人迟早要死，只是早死晚死的问题，我不惧怕死亡，只是害怕疼痛。还记得吗？可我现在连疼痛都不惧怕了，我又有什么不可以去承担的吗？或许死亡的世界真的像一些人说的一样，存在灵魂呢，说不定我的意识还存在呢，这样一想，我仿佛也是为自己的疑惑而亲身实践了，这么一想我好像又没什么舍不得。
我爱你，妈妈。
我是疯了吗，可是我还是好爱你，因为爱你，所以我无比想得到你的认可。我想要你能有一次能为我停下脚步，有一次可以夸夸我，单纯夸夸我，不是用来炫耀的，有一次可以在我考差的时候，不是问我怎么考差了，可是我的成绩只不过是在年级十几名。我的病，病入膏肓。
不哭了好吗，妈妈，没有什么，世界上像我一样的人有好多好多，不要为我这样的人而哭泣，没有什么大不了。现在的我已经感觉不到被爱了，也感觉不到爱别人了。我不再爱高考了，也不需要你了，我想高考应该我人生的最后一站。你放过我，我也放过你，我们和解好吗？
如果我死了，求你看看这封遗书。
我没有财产，是的我没有，如果说可以的话，把我捐出去吧，听说器官挺值钱的，我也算为他人大方一回了。那些书弟弟可能用得着，留给他吧，人生的最后居然要在呕吐中度过，这样也是挺失败的，我的药，你看看，有没有可以退掉的，不少钱吧。
可不可以，不要把遗书让弟弟知道，和他没有关系，有病的是我，和他没有关系，或许我天性如此，不要给他造成负担，他还要考大学。我的人生已经一塌糊涂了，不要再让我弟的生活一塌糊涂了。
我之前写过好多信，你们找找，我用的好贵的信纸写的，其他的，许多年后等你们行将逝世的时候我们再说吧，不过不排除你们已经忘了我了。
死亡只不过是我这种懦夫躲避现实的手段而已。有人相信世界很美好，可也有人认为这世界，甚至自己都糟糕透了，人生或死都不过是一种态度，就像花总会谢，只不过有的自然枯萎，有的人在风雨里碾落成泥。人的死亡或许只是去往信仰的一种捷径，我愿为我的选择付出生命。
我很爱你，比你想的要爱的多，只是我不知道你的爱为什么是这样表现。如果我真的死了，请不必自责，你是第一次做母亲，我也是第一次做儿女，我们的相遇就像一字螺钉遇上十字螺丝刀，不适合不便将就，或许我们只不过是型号不适合而已，仅此而已，仅此而已，不是吗。
To live or to die?
My answer is to die.
你的儿子
许洛
作者有话说
第1章 第一封遗书
