《亵渎这份爱》怒砍秋刀鱼

1、爱有千万种 各人皆不同

　　年初分的手，爱不爱的暂且不提，只是他总是拿我看不起的方式妄自留下我，我是绝对自由的人，要是他能不把我逼的那么紧，我又怎么会甘心对他说不。
　　至今为止，他仍是我唯一一个认真去爱的男人，可他带我看透了太多世俗，我本就是被这世俗丢弃在尘埃里的石子，没有菱角也没有心。
　　他就站在我拒绝不了的磁场里，十九岁的年纪，没有理由视而不见，小心翼翼的走进他的磁场，没有被推开，亦不被接纳。
　　我最爱他的时候，应该就是他和钟尽川他们一起玩随口说我很烦的时候，那是分手后我才知道的事，我没有干涉过他的事，只是在他需要我的时候，出现在他面前。也许在不爱面前，脸红都显得无比冒失。
　　如果无基础的爱意一开始就载个满船，那就总有一道浪，能把这满船爱意赠与大海，风起则水光潋滟，海底又多了一艘沉船，海浪比以往更加耀眼。
　　爱是无法比拟的，而我爱他，是我刚好需要，他刚好有。
　　刚在一起的时候，是冬天，他早上给我发个消息说想见我，我就撑伞等了他一整天，他到了却不是到我面前，是网吧，我没有生气，还是第一时间去见了他，我知道他不爱，我只是想见他。他拉黑过我很多次，我没有低头，但只要他转头，我就一直在他身后。他从不带我过任何一个节日和生日，失落是难免的，并不想要什么奢侈品，承诺或拥抱，都是我的精神口粮。他不愿对我吐露真心话，可我一直都在为他大冒险。
　　后来他来到了我所熟悉的城市，找了一份从未接触却离我很近的工作，每天都等我下班给我带我爱吃的东西，他喜欢狗，却陪我一起养了只小猫，和家人一样，他总是把好吃的留给我。跟他去吉首的一个月，他好像少了点往日的稚气，我仿佛能看见他肩上沉甸甸的责任，让我怎么不心疼这个只比我大两岁的男孩。
　　爱情这种东西，一旦开始计较，等式就不成立了。
　　我想让他陪我一起去读书，再一起找个朝九晚五的工作，存点小钱，平淡的度过这一生，可我知道，他不能这样做，需要他的不止我一个人。他家里人太急了，那股无形的压力甚至让我不知所措。
　　他好像明白我的感受一样，他做的每一件事，好像都只是想留住我，我没想走的，但他留住我的方式太极端了，这一留，我才知道我该走了。
　　我这种人跟他在一起，就像在耽误他一样，我根本就不想要很多很多钱，我就只想存点小钱应付必要的时候不用求人。对他来说，我就是个消极的人吧。我这一生，只有为自己而活，才有意义。
　　一段真正注入爱的感情，是一生都不会被遗忘的，当事人只能在释怀和难捱之间反复横跳。
　　昨天网上冲浪的时候，刷到了景西洲发的帖子，竟然还能看见他的评论，不管真心与否，我只希望，他能谈一个合适的对象，谈一个对他事业有帮助的姑娘，谈一个持家的贤妻良母，幸福的过完这一生。