《小小小日记》藻饰

1、第一 2022/

　　2022/3/20 阴天
　　上海依旧还在疫情之中，我所住的这一个小区还在封闭之中（啊啊啊啊啊啊 昨天说可以稍微放个风放松放松结果还困在小区）
　　每天一遍的例行电话 我爸在出去丢垃圾到门口买菜的时候已经完成。（他出去的时候 我约莫是醒了因为实在太吵。）结果他到家后我舅公又打电话来内容大约又是
　　“你妈刚刚打电话给我，说她摔了，你们去看看。”
　　“你们不要让她死在家里啊“
　　我爸便突然慌乱又打电话给我那位奶奶。打了数个电话还是不接，虽然他也知道这是我奶奶常规的套路，但始终怕那个万一。万一是真的呢，万一就是因为他的盲目自信觉得没事就不“救“而错过了怎么办，他又不敢赌
　　其实我也不是很懂，假如人要死之前还来个预告“我要死了” 除非是那种真的不想活了的，其他人也不会真的死，毕竟真的想死的人不会喊了一周的“我对不起你我马上死在家了” 所以综上我只能总结一句，这只不过是狼来了罢了。
　　我自我爷爷走后我经常对我的奶奶抱有一种“怨恨”的感情。我知道这样的想法是不对的，但我依旧想不懂我爷爷会突然离世，也不懂我我们三个人为什么又会从那个从小住起的家里被赶出来。
　　但我又有一个过于孝顺的爸爸，他从前对我奶奶对我爷爷的关心不在面上。他做过诸如在我外婆忌日结束立马想要回上海，陪着我爷爷奶奶；也曾在过年的时候，请了15天年假但总是会在年初七大家打麻将玩的开心的时候急着回上海，把我和我妈留崇明。
　　我明白爷爷的离世对爸爸的打击太过的大，不希望奶奶也走了，即使他的心再寒也得照顾奶奶。
　　曾经我也是这么想的，但我如今是真的不想再照顾我奶奶了，毕竟她眼里我们就得像对爷爷一样对她，但她又不一样。两个人的情况，两个人对我们三个人的态度，对我的关心都是不一样的。我们愿意关心她，我们愿意照顾她，但是佛也有三分火，她也不能太过于得寸进尺。
　　大多数人知道我想问题都会走极端，有的时候我对我的父母处理事情的方法失望的时候，总是会告诉我自己“你现在没有能力养活自己，所以你必须依靠他们”“当你有经济独立的能力，便不用在过于依靠他们了。”
　　但当我告诉父母这个道理的时候，我爸只会来一句“你让我这样对你奶奶，是不是以后你也会这样对我。你妈总是让我不关心你奶奶，要是你以后的丈夫也会这样说并且让你这样对我们呢？”
　　我当然又无语了，第一、我好像说过我不会去浪费我的时间在一个不理解我的人身上。第二、我居然会和这样的人在一起的话，那我不如不结婚。
　　既然双方不能互相理解，总有一个人固执的听不进别人说的话，那为什么又要浪费互相的时间呢？
　　于我而言，原本平静的生活会过到这样也没有想到，但是也没有办法……

　　我的会计左右也没结束，好了去做会计了。救命！我是造了什么孽啊要学会计！！！！！！

　　2020/03/23 晴天
　　终于！天气放晴了，我们小区也解封了。
　　我爸也以为自己可以十分快乐的出去上班、可以去看我的奶奶。但是我妈依旧咬死不让。就在刚刚他们的睡前聊天提到（现在已经22：07分）
　　我爸：“什么时候去闵行看看妈”
　　我妈：“不去，我不想去你要去也得疫情完全结束，至少也得好点以后。”（妈妈你好样的）
　　我发现晚上睡不着的毛病又开始了，但是早上还是可以醒的。除非我在大姨妈阶段（确实很累,以前大概年纪小，现在又开始痛身体也累淦啊

　　十分忙碌的一天啊，早上以为第一二节课的信息内容讲完就可以做点别的。后来发现，是做了别的，但是做专业课的东西是真的慢（我是烂崽）。两节课才把昨天晚上做的财管做的东西再检查一遍。害！这怎么可能不让人焦虑！！！！！！

　　很好笑的一件事情，其实笑的话很伤人，但我实在忍不住。

　　是不是乍一看就很懵，我也一样。后来我再一想，他/她不会是像说“勤劳热爱大自然的村民。”然后我就开始爆笑，再给我爸妈看，他们居然get不到。这就是深深的代沟？

　　还有一个很好笑的我今天突发奇想想换个头像图片是
　　其实这图没啥，很单纯的函数题。但是头像里一看就是一片黑
　　就有一堆朋友来问我：“你怎么了”“失恋了？“哈哈哈哈
　　我：你点开看看啊
　　朋友们：啊 没事了

　　Over！我继续听广播剧，写会计去喽！~