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8、第 8 章 靠近 太过分 ...
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因为那个我不喜欢的老师教授的是数学课，我的数学就一直不太好。
那次遇到了一个难搞的数学题，我就请教了姐姐，姐姐看过后说“这道题对你们现在来说有些超纲，你要是想知道的话我倒是可以先给你讲一下这部分知识”。
于是我花了两个小时搞懂了这个题，我满心欢喜的等待第二天老师的表扬。
但是老师没有夸我，他说：这一次只有一个同学做对了这个题，但是这个题本来你们不该会做，因为有些超纲，我本来都不打算讲了的，既然有同学做出来了，那就让她来为我们讲解一下吧，吕烟同学。
我根本不怕的，我花两个小时来弄懂这道题当然可以大展身手。但当我讲完后，他的脸色却不好看。
可能这不符合他的结局预设吧，他可能准备在我呆在讲台上时，好好教育我们作业应该自己做，别太依靠做题软件来着。
于是他当着全班同学的面对讲台上的我说：吕烟同学以后先把考纲内的课程先学好，再去搞其他的知识吧，回去吧。
这个时候夏林却为我鼓了鼓掌，老师说这是干什么，夏林回到“老师，我感觉她讲的很好啊，我学会了这个知识点，我觉得她值得一份鼓励。”
听到这，我硬是把眼眶的泪憋回去，冲他大大的咧开嘴笑了笑，好像这个人永远会懂得如何体贴的为他人解围。
他那样好，衬得我那些喜欢太平凡。
因为我知道喜欢他的女孩子有很多，我只是其中最普通的一个。
而因为分开前那场争吵，我甚至不知道我在他那里能不能保留朋友的身份。
他依然会温柔的说话，开怀的大笑。
我只能像阴暗处的影子，小心的注视着他。
为什么偏偏是这样一个人呢，他生性温柔，他对谁都会温柔的笑，他笑起来那么的爽朗好看，喜欢他的人那么多，他也与那些喜欢相配。
如果我足够好，我就有足够的勇气走向他，并努力让他也为我心动。
可是我太糟糕了，成绩糟糕，性格糟糕，长相糟糕，却偏偏觊觎这样一个干净的存在。
那段时间的自厌情绪达到了顶峰。
我想要变好。我想要变得足够好去追逐靠近那个那样的优秀的存在，我想让他也能够像我对他这般为我心动。
于是我开始更加努力学习。
在那之前，我仗着记忆力不错，对学习从来都算不上刻苦。
因为对那个不喜欢的老师的幼稚的“报复”而造成的差距也只能一点一点的慢慢补，家境原因注定了我上不了那些形形色色的补习班，姐姐在外忙于自己的学业也帮不了我太多，所以我只能自己一点一点的慢慢查漏补缺。
大概努力真的会有回报吧，我的成绩终于缓慢而稳定的有了提高，妈妈欣喜于我的进步。
若是她知道我努力读书的最初动力竟然是对一个男孩的一腔痴妄，不知道会不会想把我塞回肚子里去。
学业进步是第一步。
那时在听到要选合唱队主唱的时候，我毅然报名。
我知道，我生了个不错的嗓子，我想要争取一下，更多的创造一些共同的回忆，我想让他能在记住胜利时，顺便更多的记住我。
所以我在没有受过专业教育的情况下，一个人对着镜子练习笑着发音，练习唱歌。
最终，以微弱的胜率当选了小队的主唱，我快活极了，因为我知道他也在合唱队伍里。
顺利当选时，我眼泪不争气的流下来。
没有人知道我为了这个小小的胜利，多少次僵笑到嘴角颤抖，声音嘶哑近乎失声，被训斥的难过到麻木。
可是能短暂地站在你面前，我感觉值爆了。
为了更有可能成为夏林生命里的那个不必独特的记忆。
我不允许有意外发生。
我私自加大训练力度。那段时间，为了保护嗓子，不敢吃辣，不敢像平时般大声说话，我想要我们的队伍是最好的。
最后合唱顺利结束，结果只拿到第二，所有人都在说已经很好了。
可是我还是很难过。
如果我再努力些，是不是能成为那个第一呢？
可是时光它不回答。
不知道别人的暗恋是怎样的，我的暗恋是长久的驻足。
如果可以的话，我会想要在不打扰他的情况下，保持一个不远不近的距离，靠近他，我还会希望能留下共同的记忆。
我会为他与我的一点靠近而心动万分，欢欣雀跃。
我知道他每周末会去补习老师那里，所以我会和我的两个小闺密，在每月固定的时间经过他可能经过的街道。
在那里的小店驻足，为了小聚玩乐，她们不知道的是——我还抱着偶遇他的小心机。
万一呢，万一能见上一面也是好的。
那可真是雷打不动的时间表啊。
可我殷切期待的巧遇从未发生。
一次也没有。
我下意识的忽略命运的其言昭昭，这一次次的不见皆是绪言。
我知道的，我自始至终都是没有身份的。
因为没有身份，我没有资格要求他同等的回应我。
而我对他过多的心动，对他单方面的靠近，都有可能成为他的困扰——这一点直到听到他和另一个女生亲密的消息，我才像被猛地一巴掌扇醒，在巨痛中缓缓意识到这一点。
我因为他那份因为温柔本性、以及平等的给出的那些好而不自量力的靠近时。
他在为其他优秀的女孩子而心动。
他是自由的，他的喜欢也是自由的。
我的不自量力的靠近应该适可而止了。
