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1、第 1 章 ...
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睡不着，在梦境与现实之间来回跳脱，在快乐与悲伤之中反复拉扯，好吧，我投降了。双手双脚。
因为我像一条死鱼一样地瘫在床上，奇怪的是，这种感觉竟然不赖。我开始胡思乱想，开始疑神疑鬼，我知道这样非常不好，我生气，愤怒，都无济于事，所以我现在很平静。真的。
桌子上放了一堆抗抑郁的药，可我是连感冒药都讨厌的人，怎么会喜欢吃这些乱七八糟的东西？
抑郁症加胃癌，很好，老天对我非常公平，这样一来，我的身体和灵魂都不再健全，我可以光明正大地讨厌自己了。
从医院出来，姑姑和妈妈都苦着脸，眼睛红红的，我知道或许她们不想在我面前表现得很痛苦，不过我觉得她们完全是多虑了，甚至是自作多情，因为我只感觉到如释重负。
这样在未来的某一天我突然死了大家也不会意外，我也不需要再绞尽脑汁地把自己的死亡合理化。一切都很好。
可我在这天晚上碰到了一个奇怪的男人，难以置信，我如此轻易地相信了一个陌生人。
漫天风雪，我只看到了他。
他说带我去看月亮，我上了他的摩托。风很大，奇怪的是，并不觉得冷。我们像浪迹天涯的侠客，目的地是海角天涯。
其实那天的月亮并不美，可是不知怎么的，我就是记得，而且记得格外清楚。
他问我为什么不害怕，我觉得我的长相应当不至于让他突然有作案冲动，况且，他的出现，是个意外。后来他和我说了一样的话，漫天风雪，他说他只看到了我，像一只即将破碎的白色瓷器。
我们住在一起了，不知道为什么，和他在一起我总觉得安心。他包容我所有的坏脾气，似乎比我自己更爱我。
我们的生活平静且平淡，但不代表没有意外。
他喜欢的女孩子回来了。在我们住的地方向我宣示主权。她看起来很自信，她说他跟我在一起只是因为我长得像她。
不过我觉得她说得不太对，她比我漂亮很多。不过这并不妨碍我不喜欢她的长相。我没有给出一个让她满意的反应，因为我根本没有反应。
反正什么都无所谓，如果这算谈恋爱的话，那感觉，不错。至少我开始好好吃饭了。没有他我也可以尝试和别人试试，应该没有什么好伤心的吧。
我的眼睛明明不太好，却还是固执地总关着灯。我插上耳机听一整晚的歌，明明睡着了，一晚上做了十几个梦，我更累了。
他很急的从外面回来，问我她和我说了什么。我没有隐瞒也没必要，如实的告知他我们的谈话。他一错不错地盯着我，似乎试图探究我到底有没有撒谎。
我说了无所谓，他喜欢她的话就分开，虽然年纪不大，总归都是成年人。前几天看的电影里说分手应该体面，我记住了，现在正准备实行。
他突然变得很生气，近乎施暴地很急迫地吻我的嘴唇，我开始喘不过气，两颊都开始变红。他问我到底有没有喜欢过他？
他的问题我根本回答不出，我连自己都不喜欢，会喜欢别人吗？我真的不知道。他捏着我的肩膀，开始很用力后来大概是怕我痛又稍稍松开一些，他说我喜欢你，只喜欢你，知道吗？
我呆呆地看着他，嘴角还有刚才和他接吻的痕迹，口腔里也是他常吃的薄荷糖的味道。他似乎一定要从我这里得到一个回复，手不曾松开，我只好说嗯。知道。
也是一个傍晚，夕阳和平常一样苟延残喘地挂在天边，很美。
我们结婚了，我怀孕了。我的病也开始好起来了。医生说我根本没有什么胃癌，之前是误诊。我的抑郁症也有好转的迹象。
他出生了，是个男孩子。我看着这个新生命降临觉得自己也获得了新生。我又开始担心，我问他抑郁症会不会遗传。他笑着摸摸我的头发让我不要胡思乱想，况且我已经康复了。
好吧，我承认我喜欢上他了。他也喜欢我，两情相悦没什么不好的。
秋天，太阳很大，风很冷。百花杀尽，万物归于平静。不只是落叶。
死亡，是一个既抽象又鲜活的词。鲜活的是别人的死亡，抽象的是自己的死亡。它是每个人一生之中必须要面对的终极课题，我很庆幸我没有提前毕业。
不过那些提前毕业的人不代表他们不优秀，因为每个人都有自己要跨越的山川，这种失败并不可怕，因为没有机会再去重来。
时隔多年，我已经彻底康复。年轻的时候最不相信的就是一见钟情，可现在我必须承认，网络上流行的真香定律并非没有道理。
爱是如此抽象，又是如此具体。这无知的爱，这浅薄的爱，这一往无前的爱，这毁天灭地的爱，这爱，每个人都值得拥有。
六月盛夏，我带着儿子去楼下的麦当劳买新出的麦旋风，阳光从树叶的缝隙中穿过，铺满我的整个肩膀，他就站在那棵香樟树下等着我们。不是逆光，仿佛他就是光本身。
我意外他怎么会出现在这里，他说提前下班，猜到我们会在这里。我半真半假得同他抱怨儿子总是要吃冰淇淋，他看着我嘴角还未化开的白色奶油，只无奈地笑笑，体贴地没有拆穿我。
晚饭后，儿子说今天他的作文获得了老师的夸奖，我们对他的学业并不苛刻，但依旧为他开心。我并不清楚他有写作上的天赋，忍不住多问了几句。
他说老师布置的题目是《爱》，而他文中的主人公是我和他的爸爸。老师的评语亦不是语句优美，而是真情流露。
永远是个伪命题，但我知道我们会白首到老。
