《随笔集·浮离》呼延泠澍

20、《我愿》

　　突然产生有些消极的情绪。可能跟正在阴着的天气也有关系。
　　如果仔细想想的话，也实在想不出什么好事。都是烦心的。
　　比如字还是码了很少，知道的还是很少，需要学的还是太多。
　　比如一直没能安心看文，网页里看不了两行就关上，书也翻不了几页就被摆在一边很久，甚至上面有了灰尘。
　　比如自己的文被别人标上刺眼的“原创”。我真的很生气，可却无法解决。无法对着页面上从不相识的人丢脏话。
　　比如电脑一直有些什么问题，修复真是不可靠吧。
　　比如突然觉得肚子也不是很舒服。

　　比如一直要忍耐某些看不过去的事情。而我无法以太过的打扰为代价将这些全部都吐露出来。
　　更让我难受的不是每天都要面对这样的人，而是这些事情赤裸裸地摆在眼前，却无法直接说出口。
　　此刻的光亮显得如此微不足道。
　　所以真是很讨厌。讨厌死了。

　　总觉得是会要下雨的样子。
　　这样的天气，我实在无法产生好心情。虽然一直夸口自己有着宇宙无敌超韧性乐天派恢复力。很多时候我也不知道怎样才好。
　　总是盲目地乐观。盲目的相信。盲目地执著。

　　当然不舒服的还有一件。
　　在我能触及到的真实确认之前，虽然我想应该会没有这个机会。我选择相信。
　　选择相信梦想。
　　选择相信兄弟情谊。
　　选择相信生活给的历练。
　　选择相信曾经经历过的苦难。
　　选择相信我所看见的美好的部分。（靠之，这几行怎么跟下楼梯似的= =）
　　也许这就是我的盲目。

　　最终雨并没有下起来。风里带着沙子。
　　真不是什么好天气。
　　看着满天昏黄的沙尘，新闻里的黄果树瀑布那小小的水流和裂缝很深的干涸的土地，有种触目惊心的恐惧。
　　发现自己懒于去想是不是真的只剩下两年的时间。
　　如果真的只剩这些时间，我看我会更尽情地去做想做的事情把其他都抛到脑后吧。

　　我们一点点流失的，也许不仅仅是梦想和热血。
　　一些隐藏着更深的也在慢慢流失。
　　比如因此而出现的不怀好意的笑，或者冷漠的眼神，等等。
　　即便如此，我也从来没有停止对生活的向往。
　　虽然有些时候，我觉得自己已经也失去了太多。
　　大概只要碰到讨厌的，就能触发内心的阴暗面。
　　其实我能保持淡定，是因为事情过去就完。但要还是一而再再而三得来，我不是不会发全宇宙版的元气弹。
　　就算我不嫉恶如仇，我也记仇的嘛～

　　还是不知道我是怎么到现在还怀着如此淡定的心情。对于一直是三分钟热度的我来说。
　　明明是该焦躁不安。然后发奋、努力，勇往直前。
　　结果，什么都没做到。
　　果然我就是个杯具口牙——还是个一事无成的杯具。
　　想起来一出是一出。然后丢下。然后又想起来继续。然后又去做别的。
　　总是这个样子。
　　总是达不到满意的效果。
　　功力不够深厚。
　　而除了继续下去，还有什么其他的方法呢？
　　就算只有我一人，也要继续下去。
　　哪怕这是我唯一能做到的偏执。

　　哎呦妈呀，我这个不正经的，最近为什么一直在说哎呦呢？
　　这个……我自己也没想明白。
　　发酸？抑或者……春天到了？囧。
　　艰苦的春天。一天冷一天热，风呼呼地刮。觉得自己最近容易上火跟干燥的春天脱不了关系。
　　干巴巴的难受。

　　好像很久没有文艺过。可我一直标榜是个文艺的人嘛。
　　而写到现在没有主题的我，只是在发泄，同时想记录些什么。

　　那天我面向着阳光仰望。树上似乎还没有生出新芽来。
　　我想春天的脚步是不是晚了些。
　　但明明沙尘来得更早，更猛烈，更摄人心魄。
　　不用任何加工就可以有怀旧的照片效果。然而我并不认为这样的效果有多美——如果“美”是需要以牺牲为代价。
　　心情果然跟天气还是有很大的关系的。
　　以前我以为，如果心情不好的时候，看着耀武扬威的阳光，会是极大的讽刺吧。而事实是，它不会比灰暗的天空来得更令人沮丧。
　　所以，如果，我们以后面对的，只能剩下恶劣的气候的话。真是不敢想象。

　　所有的。听得到的。看得到的。触摸得到的。以及无形却感受得到的。想要保留下来，不仅仅是保留在记忆里的一切。
　　蔚蓝天空中飘浮着的千变万化的云，从山间流下的清澈的水，树林草丛间争奇斗艳的芬芳花朵……甚至我们赖以生存的林立高楼，工业建筑。当有一天，它们成为废墟，成为最后的记忆。
　　这是我们付出的用什么代价都换不回来的代价。

　　我们所能掌握的。太少，又太多。
　　我们现在还能拯救的。
　　我们现在还能挽回的。
　　就算再怎么消极，也存在于此间美好的那些部分。
　　无数个渺小的我们，拼凑在一起，足以毁灭。也足以创造。

　　似乎还是有很多想说的，表达起来却费力。看来依旧是无力的。
　　可是。
　　我仍愿在失望过后依旧记得美好。
　　2010.3.28 13：31