《这一程，我倾尽了余生》饶叁七

6、压抑 世界一定是

　　我一个人独自沉浸在自己的世界里，喜欢夜晚，不喜欢白天，因为只有在黑夜里，世界才属于自己的，卸下伪装，做自己。

　　我笑点本来低，以前不管心里有多么不开心，遇到搞笑的事还是忍不住笑，或者和别人聊天时不时笑一下。
　　后来，我不喜欢笑了，即使遇到好笑的事，也不想笑了，说话也冷着脸。
　　因为面对那些不是真心实意的人，为他们笑，我就更恨自己一些，心就痛一点。

　　世界不会因为你的温柔变得温柔。

　　有无数次想辞职的瞬间，可我身上一点积蓄都不剩，下一份工作不知道要做什么，就算找到下一份工作，我还要花不少的钱。

　　每天下班，拖着疲惫不堪的身体，躺下了床就不愿去起来去洗澡，在一遍遍自我催促下，才终于爬起来去洗。
　　洗完澡，打开冰箱，满箱的酒，拿出酒瓶，坐在阳台外，眺望着漆黑的夜空如同一个深渊，晚风在我耳边哀哮。

　　酒精麻痹不了我的神经，反而让我的神经细胞更加清醒，清楚地记得那些悲伤，一张张面具脸，一句句戳人心骨的话，在我心口上盘旋，我难受至极。

　　“人都是自私的”，所以，不自私的人最吃亏。

　　我放上大声的音乐，站上椅子狠狠地摔下酒瓶罐，昂天骂道：“去他妈的生活，有钱了不起吗？没钱难道就活该如此吗？老娘我不怕死，垃圾都滚蛋。”声泪俱下，已经不在乎房东在下面是否会听到了。
　　“我到底哪里做错了，命运要这样安排我？”

　　“我到底做错了什么？我明明什么都没有错。”

　　“世界一定是眼瞎了，才看不见我的闪光。”

　　我声嘶力竭，涕泗滂沱，我浑身都难受，身体心里都疲惫不堪，我想睡一觉，安安静静地睡一觉，不想看到明天的太阳，希望世界永远都是黑夜，眼睛看不到就不会那么难过了。

　　世上没有善与恶，每个人心里都藏了一把刀，随时都会拿出来对着某个人。

　　我很少给我妈电话，这一次我按耐不住给她打了个电话，电话响起了许久才被她接起，“阿愿啊！”
　　我“嗯”了一声，问她：“是不是睡觉了？”
　　“没有，我刚刚洗完澡。”她接着说：“你现在在那怎样了？”
　　我顿了顿，我犹豫了一下，说：“妈，我想辞职。”
　　她立刻变了声调，指责我说：“在哪里做得好好的，干嘛要辞工，你辞来辞去，还有什么钱，既然做了，就好好在哪里做下去，挣点钱先。”
　　这一刻，我突然觉得自己又在作贱，明知她会这样说，但还是期待她能从她口中听到是我想要的答案，可如我想，不如我愿，一阵阵揪心地痛，在我心口上蔓延到脑上的神经。
　　我不想听这些，我辩解道：“这个老板一点都不好，这些学生家长也不好对付，我不想在这里做了。”
　　她说：“谁工作不都这样，没有哪个老板是好讲的，有些事忍忍就过去了，大家都是这样过来的。”
　　她越这样说，我越烦躁，也越难过。

　　她不懂我，她从来没有问过我过得开不开心，也不在乎我的情绪，好像能吃饱喝足无病就是最好的生活。

　　我再听下去，我怕我真的坚持不下去了。
　　这一件事成了我心中的一块石头，一直压抑着我。

　　到了期末那段时间，他们作业量多，我的工作量很大，家长又期望在最后几个星期让他们的成绩快速提升，个个和我说要多多给他们补补，那段时间我每天都是晚上十点多才下班，夜里两三点才睡。
　　他们的模拟测试，考得不理想，又被家长施压，该教的我都教过多次，方法换了一个又一个，但他们会错的还是错，我尽心尽力，但还是不被老板看好。
　　每次下班，经过霓虹灯下的路口，看见一辆辆飞快的黑影从眼前一闪而过，为了争夺最后三秒的黄灯，丝毫不让。
　　而在这个路口，我已经目睹过很多次的车祸。
　　这条路口行人的绿灯短，每次我没走完绿灯已经闪烁变红。我踏着黑白的线条，在想，会不会有一次，我没走完，就有一辆车向我冲来？可我这个想象，没有成立过。

　　原来，真正平凡的人，所有的意外都与我无关。