《被困的杂草.》透明小姐

2、2022.3.19

　　2022.3.19 周六 阴
　　明明昨天那件事对平常的我来说是一件很小的事情，但是不知道眼泪为什么会莫名其妙的流下来，我的情绪又控制不住了。我一再告诉自己不能哭，哭解决不了任何事情。我最讨厌哭，可是泪珠留下的那一刻，那一瞬间，我好无奈，束手无策。

　　今天早上睁开眼，爸爸妈妈没在家，清净了许多。不知道为什么，在长大的途中我慢慢喜欢一个人独处。要说没朋友吧其实我有，有时很讨厌两个人在一起，有时却特别希望有人可以陪在我身边听我倾诉。
　　拿起手机登微信和扣扣，也没人发消息过来，和往常一样。初一的时候我天天弄扩列，要么学校的人加我，要么我去加别人，后来觉得自己好社会，怎么会变成这样呢？我也不知道。初二的时候我做了一个决定！那就是把圈子缩小，变干净。其实到头来才发现还是只有一个人孤零零的。手机也不知道有什么好玩的了，想出去但是这天气和心情一样都压抑，望着窗外灰蒙蒙的天还是算了吧，而且眼睛也给哭肿了。

　　九点半爸妈回来了，真讨厌。我一句话也没和他们说，自己躺在被窝里面刷视频。这时候哥哥来隔壁这儿了，他坐在电脑桌前看着我昨天吃剩下的薯片骂骂咧咧的说我以后不要在上面吃东西。我没有理他，平常呢他也是这样的，原来当我把吃完的垃圾放上面他也会生气，那我呢？他每次吃完不收拾也基本都是我去收拾的，也真是个笑话了。妈妈看谁也不顺眼就说：“平常你们两个不都是这样吗，我看都不想看收拾也不想给你们收拾。”

　　真烦，不想待在家里，可我没办法出去，妥协吧，当个透明人。吃完午饭，妈妈问哥哥出不出去买吃的，哥哥说不去，她问我的时候，不想理她，她拿出钱给了我和哥哥一人一百，这时候我真觉得她恶心，为什么昨天不给呢？为什么昨天要语言攻击我呢？为什么要这样对我呢？为什么我没有错，我只是委婉的问一下却被她带来这么大的恶意呢？我不明白，想不明白。我知道当妈妈很累，有时候我会乱发脾气事后我特别后悔我会做饭来弥补我的错，那她呢？可能也会吧，我不知道。从我住校的前一天，她问我说是不是逃离她逃离爸爸特别开心特别快乐，那天我也很后悔为什么要住校，我心软了，我在想是不是我错了？长大以后陪爸爸妈妈的时间就越来越短了，我才初二就申请了住校。

　　现在，我不后悔。当初住校的那第一个礼拜确实很想家，但他们之前有对我的伤害我却忘记了，想起的都是他们对我那百分之四十的好。接下去的每个礼拜回家，我以为回去会好好对我一番的，不，我错了可能我也没错。每个礼拜五一回家就会使唤我做事情，很少叫哥哥，挺不公平的。但爸妈上班也辛苦，我帮他们做家务。周末不上班的时候，特别是妈妈，她要是心情不好，我就知道遭殃的就是我了。

　　从三年级开始，我大抵就是她的发泄物一直到现在，起初我还会顶嘴，后来觉得没意思了，沉默。沉默换来的是更多的语言攻击，语言也是一把厉害的武器，也不知道我是怎么撑过来的，朱奕冰说要战胜自己的内心，但是现在我没有像初一的时候拿刀子划手这种办法了，我知道没办法解决问题，我也解决不了，索性就这样随便无所谓吧。

　　爸妈有时候对我也挺好的，可我受不了他们的语言攻击，是我的内心不够强大。
　　但他们经常给我灌输家里穷的思想，我时常会感到很自卑。长得不好看，没有很棒的成绩，额头一堆痘痘，处理不好的人际关系就索性疏远对方或者不理，到头来我才是最可笑的人。问钱的时候也小心翼翼，不然就会像昨天那样的场景。我改变不了。

　　依稀记得初一那时候我被人取笑名字，被人孤立，我和爸妈说，结果呢是无济于事，他们就让我也取笑别人名字。很厌恶这种教育方式。还有我小升初那个暑假，我被学校的社会哥威胁，那群社会哥说要打我，就是因为我帮了我的小学同桌讲话，他们说不管怎么样都会把我找出来打一顿，还给我发了他们校园暴力其他人的视频和照片。我慌了，我找哥哥，他很冷漠，仅仅用关我屁事来回我，可笑吧，最后还是只能靠我自己。爸妈和哥哥都像一家人，而我才是那一个多余的。

　　现在已经是晚上九点了，哥哥一直霸占电脑，我没得玩，他明明自己有手机却还来和我抢电脑玩，算了只能无奈妥协。

　　刚登上扣扣，看见设备在线我就知道妈妈又在翻我的隐私了。她为什么不能放过我，为什么不给我一点哪怕一点点的私人空间，为什么！这到底为什么？她已经窥视我的隐私已经四年了，我已经束手无策了，只能视而不见，是不是只有si了她才肯善罢休......