《我和我三观不和》仕镹

3、第 3 章 我

　　我不明白，为什么有人消失的如此彻底，就好像她从未出现在我的生活里。在与黎可断了联系的几年里，我也时不时会想到她，我会坐在我们一起玩耍过的看着在小公园的秋千上发呆，听着周围不同孩子们追逐玩耍嬉闹，我荡起秋千，仰起头看着天空飘动的云彩，让阳光直射我的眼睛，我能感受到我的脸上，种种表情就仿佛天气一般不停变化。我喜欢把自己荡的很高，不去想任何事情，荡起、落下、再荡起、在落下、再荡起......我始终不愿移开我的视线，天空中的云一会放大一会缩小，但又好像并没有什么变化。我寻找黎可的踪迹大概4年，有时看着躺在我qq中的她从未亮起灰暗的账号会想，我们真的不再见了吗？可能真的不再见了吧，而我也逐渐忘了她的样子，她的一切，偶尔想起，我都会疑惑，我和她的记忆竟如此之少，或许因为我与她之间真正的交际也只有小学最后那一年的时间吧。
　　初中时，我放下了舞鞋、离开了琴键，我开始远离我热爱的一切，说实话，我不知道我为什么做了这样的决定，或许是因为即便有一颗热爱的心也无法拥有一副有天赋的的身体吧。而我曾经所谓的优越感也不过是在那个狭小的环境中，很突出的自我。当我回到在聚光灯下，看着每一个都很闪烁的身影时，我就知道，我并不是那个自信的我，而是那个跳舞被老师说很硬不适合跳舞、弹琴被说笨还不努力的那个极其普通的女孩。是的，有的人天生不适合舞台，但又憧憬享受被人注视的感觉，而我就是那种人。这种人通常伪装的极其自信，但其实，内心确实极度的自卑，她们不想让别人看到自己狼狈的模样，想让人注意到自己，但又不想让别人注意到真正的自己。我在别人面前有多自信，我的内心就有多自卑，虽然我也厌恶这样的自己，虚伪的让人恶心，但是我又不愿打破这层幻想，因为我想成为那样，那个一直活在别人眼中的假的自己，不过是我对自己的期待，又或者，我明知道我无法变成那样，所以总是表现成那样。我也想自信，可是总是找不到能够让我自信的资本。或许你也听到过类似的话，“你已经很好很优秀了......”，真的很优秀了吗？这我无法评判，这就是自信者与自卑者的区别，自信者相信自己对自己的感觉，而自卑者永远选择相信别人对自己的感觉。这个别人包括家人、朋友、同学、熟悉的陌生人、陌生的陌生人、甚至包括自己。我总是站在自身之外观察自己，在某个环境中，没有发掘比我强的人，那么我是自信的，但是当这个环境中出现隐藏的强者，自信的火焰将被直接熄灭。在我的世界里，有两种人，已经观察到我的人和即将注意到我的人，他们最终都会注意到我，他们都会对我上下打量，将我的内心从我的□□中剥离出来，在这个时候可以说我对人们的目光不是享受，而是恐惧。
　　进入初中的我不再像小学时那么活跃，在我身边的人都很优秀。我和她真正意义上第一次见面，大概是在刚开学军训时住的房间里。我们住的房间有10个人，我与她隔了一张床都在上铺，而隔在我们中间的那张床成为了我们出现交集的契机。班里我变得很安静，很少讲话，因为在老师的期末评语里，我看到的是这样的自己。这是第一次有人这么评价我，安静，或许放在曾经没有人会把安静与我联系在一起。我也不再张扬，过的很平淡，就当我感觉我未来的初中生活就将这么过去的时候，我和房乐瑶吵架了。房乐瑶是我入学以来最好的朋友，我们总是黏在一起，从不吵架，但是这天很罕见，具体因为什么吵架我已经记不清到了，也不排除我想给我平淡的生活添加点调味品这种荒诞的想法。那天，天有点阴，我一个人坐在操场哭，来来往往的学生都会用奇怪的眼生看着我，当然这种眼生不出意外是我想象出来的，至于有没有人看我这件事已经无从查证，但是在我心里所有的生物都盯着我但却不靠近，只有她。她静静地走到我旁边坐下，抱住我拍着我的背，糯叽叽的声音穿过风飘进我的耳朵，“没事啦，别哭，有我呢，有我呢。”更多具体详细的内容实在是想不起来了。头发很长、身体很软，但是现在想来我实在无法把那个糯叽叽的声音和那个每次收作业喊起来都会吓我一跳并且时常追着男生满楼跑的语文课代表林予联系起来，但愿这么写我不会被她打一顿，毕竟我就喜欢没事对她犯犯贱。
　　她的出现并没有造成房乐瑶的离开，相反，我们三个成了极其要好的朋友，这一点我很是满意，在所有人的见证下，我的性格发生了变化，毕竟从那之后老师对于我的评价从安静变成了，“她们那三个妖精”，这里的妖精，可以理解为作妖的妖。我们三个厮混在一起，上厕所、上课、下课、回家无时无刻，她们的父母认识我，我的父母也认识她们。初二那年，我又被委以重任，排元旦的节目，这件事原本一直是由班长去弄，不知为何落到了我的头上。为了弥补我自己的遗憾，我编了一段朝鲜族的舞，大概是叫《金达莱》这个名字，那一年想参加元旦表演的人很多，其中就有林予。林予唱歌很好听，我很喜欢她唱歌，我听过别人的形容，就像百灵鸟一样，但是我觉得不够贴切，她的歌声更像是山谷里的从高处落下的清泉水，清冽却高昂。由于报名的节目很多，每个班大概率只有一个节目会被选上，而我出于自己的私心，我想和她一起站在舞台上，我就邀请她一起拍一个大型的歌舞节目。
　　她同意了。
　　接下来的一个月我们在一起排练，以排练的借口逃了很多课，尤其是很讨厌的数学课，如果没逃过也正常或许是我记错了，但是想逃数学课的心是真的，这一点我们心意相通，毕竟我们都不喜欢数学老师。灾难门口的孔庙旁、教学楼外的走廊边、教室等等各种地方都出现过我们排练呢的身影。那一年，我们的节目被选上了。由我的舞蹈《金达莱》开场接着她唱《宁夏》我为她伴舞，我清楚的记得她从我设计的扇子摆成的花的造型中出现，那一刻我感觉聚光灯下的自己不只是默默发光但不够自信的我，也不是在狭小空间里假装自信的我，我是那个和她一起站在聚光灯下闪耀的我，周围没有指指点点的眼神，只有我和她。自那之后，我们有一次同台了，被拉到校外演出，不同的是上一次林予独唱《宁夏》我伴舞，这一次我和林予合唱《宁夏》，那一刻我发现，我喜欢和林予在一起的感觉，我不需要假装自信、不要顾及一切，和她在一起的我是真实存在的，她触碰得到我的心。只是我并不知道，为何会如此，为何会有这么一个人让我放下戒备允许她接近我。
　　我真正认识到为什么的那一天，是我卸下全身盔甲面对她，与她静静长谈的那个下午。