《去他妈的爱情》Thegalatea

2、后来 女生视角

　　八月份他发消息给我问我最近好吗，我说还行。
　　字里行间我得知他还是做销售，工作很忙，领导训话通常会持续整个中午，经常一两点钟吃午饭，没时间回小镇里的家，也没有机会去小学门口接经常欺负他却总是恶人先告状的弟弟。
　　他说他现在终于知道自己想要什么了，以前是我不懂事，对不起你。
　　我问你想要什么，他说钱。
　　我这么问是觉得他压根没想明白。
　　我说这不对，这不能作为你的目的，只能是途径，这不能让你快乐。
　　他说能有钱什么都能做，我买房了。
　　我没话说了，因为我买房最乐观还得十年，我也不知道自己想要什么，突然我好像被说服了，钱真的是好东西，最起码，钱可以买房，这玩意儿我也想要。
　　我有什么，好像除了一文不值的回忆，丰盈的负面情绪之外一无所有。我甚至没有在世上谋生的经历。我做了二十二年寄生虫。
　　甚至每次想到这件事情我都很无地自容。

　　后来我又翻出来赵雷的已是两条路上的人听。
　　前年的春天格外春寒料峭。我记得那年五一还下了雪。但事实上时间久了的话连一文不值的记忆都是时间错乱的。

　　我们分开是在二月末。有的人总是乐于重复痛苦，痛苦和不适使人清醒。前几天我得知有这种心理倾向就像是喜欢烈酒的俄罗斯人，都是斯德哥尔摩综合征患者。
　　我一直以为，诸如失恋一类的负面情绪通常是有限度的，情感全然表现出来总会有枯竭的一天。
　　总之，三月份我几乎每晚都要听这首歌。
　　(但这种处理方式是不对的，不应该一遍一遍的重温苦痛，而应该通过结果导向主义走到光明的地方)

　　已是两条路上的人赵雷

　　如果你非要离开 那我就当你死了，
　　告别的话再不用说了你尽管走的干脆一些，
　　我不会埋怨挣扎因为这两年我已经闹够了，
　　我会在安静时难受在不眠的床上想你，
　　如果我非要责怪那你就当我是个孩子，
　　原谅我当你死了因为想你已没有意义。

　　凌晨四点钟梦到他回来了，醒来外面天还黑着，室友的呼吸此起彼伏，一个人抱着枕头侧身昨晚的泪水顺着眼角流到右眼。说实话在我十四五岁的时候在言情小说里看到这种情节通常会不屑一顾。很难想象我从前其实也不久远，也就两年前是那样感情丰沛的人。我入戏很深，无论是恋爱还是失恋。

　　他很喜欢赵雷。
　　很多时候我以为他就是‘凭什么说爱你’里的那个一无所有的男人，如果他没有房的话。

　　凭什么说爱你赵雷

　　我是一个外表快乐，内心脆弱的男人
　　虽然有男人的外壳，却没有坚强的灵魂
　　我渴望你温暖的怀抱抚平我遍体的伤痕
　　也许我哭了，像孩子一样的天真

　　我是一个多情又无情，自相矛盾的男人
　　世事的沧桑，人情的冷漠，我已不在那么单纯
　　我会在夜里对你说，我爱你绝不会离开你
　　却又在天明的时候狠心的离你而去

　　我孤单，我空虚，我绝望，我想逃避
　　我没有钱，也不够浪漫
　　有时不讲理，还会发脾气

　　其实说实话那之前我根本听不懂李志老狼，也就听听郭旭马頔尧十三。

　　北京的冬天老狼

　　其实赵雷很特别，虽然我因为性别的问题导致的思维方式差异，有时候不能感同身受，也得承认他很不错。他游离于群体之外，理所当然的沉寂又突然间莫名其妙的烂了大街，演唱会开到了北美，搞得像是多么牛逼满世界乱窜。

　　他写的歌，词都很平淡，像白开水，就是生活本身，唱起来很带劲，读起来就觉得不如小学生的水平。
　　在小酒吧里微醺听来非常动情，站在万众瞩目的舞台上说实话，我一辈子不会去听这种现场，那不合适，是毁作品。

　　人的记忆很奇妙，我不记得很多事情，不记得我们曾经多么做作海誓山盟怎样到达高潮又怎样一路滑坡，但有的时刻又能记一生。
　　比如早晨八点钟拉开窗帘看到不远处破败的待拆迁的城中村我真的在冬天的阳光里闻到了煤炉的味道。
　　听马尔克斯笔下的午后三点钟的惊雷真是人间乐事。
　　我们吃烧烤，接吻，抽烟，看电影，□□。
　　其实我根本不会接吻，他说自己会，但根本不是那么回事，就好像所有的男人通常都会说自己半小时，但实际上十分钟之内必抽事后烟。

　　他问我可以不戴套吗，我说当然，这是我的第一次，但我很后悔，因为我既没有体会到orgasms，还自此对□□失去了期许。
　　我只记得撕心裂肺的疼，我求他停下来，他没有。那时候我就觉得自己轻贱了自己，甚至我以为自己会就此破败。

　　他抽十块的黄金叶，我们抽过同一支烟。
　　他在床上抽烟我说给我抽一口，猛吸了一大口冲着他的脸慢慢吐出烟雾，他又吸入。

　　其实我那时候抽烟不大熟练，偶尔还会因为吸入太多一氧化碳造成脑部缺氧，其实就是头晕。

　　最后的几天正是赵雷参加歌手的时候，赵雷到了他喊我过去看，那天他什么都没穿，坐在凳子上，我只觉得厌恶，他背后纹的鲤鱼也变得丑陋，第一次见到时我明明还假装亲吻。

　　其实那首歌挺一般的不是他自己的。名字也很奇怪，我不记得了。我没说实话，我记得，但是我不喜欢那个名字。

　　那晚我们没有□□，但我失眠了，听他的聒噪的呼噜声。

　　人很奇怪，他是个地痞流氓一无所有，是个听民谣失业游民的时候我愿意和他谈情说爱，穷的叮当响，吃完了烧烤买烟看电影的的钱我掏。会为打电话找不到他着急上火，会写大段大段的百转千回的心思给他，我一度以为他懂。

　　其实不然。

　　人在盲目的时候通常很容易被自己蒙骗，造梦似乎是人先天的本能就像吃奶一样，都是为了生存。

　　而当他有车有房在世上有了容身之处我就觉得他俗，俗不可耐，说真的这种人我走在路上看都不会看一眼，就像是万千小市民，他们乘坐各种交通工具，堵在乌烟瘴气的路上的时候真的很可悲，我以为他们一辈子不会再有改变，或者转机。
　　或者说他们根本不想要。

　　就像是郝云的活着里那样，人就是蝼蚁。

　　幸或不幸，很难决断，比上不足比下有余。
　　人与人无非两种关系就像是直线，平行或者相交，在一个节点停顿而后背道而驰。我还是很喜欢那首歌，但我以后不会再一遍一遍的重复苦痛。
　　因为我会有新的生活认识新的人，学新的语言讲述新的故事，虽然我没有房，但是我有心。

　　也因为，神说，要有光，于是就有了光——