《我想葬在银杏树下》不守约

4、第 4 章 车停了，

　　车停了，到地方了。

　　他带我下车，仍然没有要摘下我眼罩的意思。

　　还提醒我别偷看。

　　我脚下的路不是平坦的了，其实我在车上就感觉到了，这半段路抖死了，眼睛蒙着差点给我摇吐。

　　我强忍着没有吐，任由他带着我走。

　　他好像很高兴，还哼着小调。

　　“ 到了。”

　　他摘下我的眼罩，突然的光亮刺的眼睛生疼。

　　我适应了一会儿强光，勉强睁开眼。

　　这不是，我那次取材的地方吗？

　　他带我来这儿干嘛？惊喜？就这？

　　他指了一个地方，我顺着方向看过去。

　　咦？

　　我挖走那颗水仙的地方，又长出了一支！

　　我有点不明白他给我看这个的用意，调侃他。

　　“ 哎我上次居然没把根挖干净。”

　　他没想到我会说出这么一句不解风情的话，轻轻拍了一下我的嘴。做了一个嘘的动作。

　　我闭了嘴。

　　想看他要干什么。

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　　“ 归赴。”

　　他喊了一声我的名字，我好像是第一次听他直接叫我名字，有些紧张，心里莫名有一股，雀跃？

　　我没有打断他，只是望着他的眼睛希望他继续说下去。

　　他紧张得微微颤抖，但是目光很坚定。

　　“哥，我不是说我有喜欢的人了吗，是你，我喜欢你。”

　　我预感到他可能会对我表达一些感情，但我没料到他如此的直白，我惊讶得愣住了。

　　愣了好久，到他捉着我的手我都没反应过来。

　　真的吗？这个人喜欢我？

　　我甩了甩脑袋，掐了一把手，不疼。

　　我果然是在做梦，居然能亲耳听到他说喜欢我。

　　“哥你掐我干嘛，挺疼的。”

　　嗯？

　　他看着我笑了，我终于反应过来。脑子里过了一遍他的话。

　　良久，我直接吻住了他的嘴，这是我的回答。

　　就在这株水仙花前，我和他在一起了。

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　　半夜我醒了，一睁开眼什么都看不见，只当是因为天黑。

　　我记得我还在为一起看电影时没睡着而沾沾自喜，结果没一会儿就抵抗不住了睡意。被人搬来床上都没有意识到。

　　我伸手探了探身边，摸到他的手抱在胸前又睡了过去。

　　第五天了，噩耗终于来了，我瞎了。

　　事情也瞒不住了。

　　我依旧一觉睡到中午，虽然什么也看不见，但并不是感受不到光线，炽热的阳光还是把我眼睛晃的生疼。

　　枕边人已经走了，大概又是写生……

　　这段时间他太忙了，前几天听他说有一个很重要的画展。

　　我没有马上起身，面对失明的打击，我表现得很平静。大概是有五天的接受期，我迟早要面对，但我平静的让我自己都没意识到。我以为我会哭，会闹，但什么都没有。

　　我一如往常的摸索着床头柜上的水。

　　他每次出门前都会在床头柜上放一杯水，方便我一起来就能喝到。这是我以前的习惯，没想到早已经变成了他的习惯。

　　杯子上贴着一张便条。

　　我拿起来摸了摸，也摸不出个所以然。

　　我呆呆的望着一个方向发呆，思考该如何向他坦白这件事。

　　奇怪的是，之前那些紧张和担忧好像并没有那么深了。我接受的很坦然，我想，如果他会离开我，我能接受，只是没有他，我大概会活不下去吧。

　　人们都说没有谁一定离不开谁，我不行，没有他，我好像真的活不下去。

　　刚开始的时候，我们会为了一点小事闹矛盾。

　　我记得第一次吵架的原因是我在研究院办了一晚上公并忘记通知他，手机也设置了静音。

　　他明知道我工作时候的习惯，却还是跟我闹脾气，我觉得他恃宠而骄，他觉得我不在乎他。

　　但总而言之，他是因为我，也是因为他爱我。

　　所以偶尔的吵架我也能从中感受到甜蜜。

　　我们从大学到现在，只有争吵，没有分合。

　　最严重的那次不过是他被父母发现，他的父母对他虽然是百般包容，却没办法一下子接受儿子是个同性恋。

　　他的父母也是受过高等教育的人，只是给他讲大道理。发现行不通，便拿出了道德绑架那一套逼迫他和我分手。

　　他不同意。甚至差点和家里人断了关系。

　　我觉得他不至于为了我闹成这样，我和他吵了一架。

　　我想明白之后，给他道了歉，他都是为了我，那也是他自己的选择。我只是没想到他爱我爱到如此，我其实感动到不行。

　　自那之后，我们的感情变得越来越深，就连争吵也几乎没有了。

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　　他在九点左右回了家，一如往常带着我最爱的蛋挞。

　　我准备跟他坦白。

　　他见我坐在沙发上发呆，电视里放着吵闹的综艺节目，走过来坐在我身边。

　　我关掉了电视，先是摸到他的腿，再是拉住他的手。我低着头，酝酿了很久才终于开口。

　　阿樵，对不起，对不起我瞒着你，我看不见了。

　　说完我就哭了出来，豆大的眼泪一颗颗滴在我手背上。我又开始不自觉的颤抖，伴随着胸闷和心慌。

　　他没有说任何话，只是抱着我，不停地说着不哭，别怕，我不会走。

　　他也接受的很平静，像是一早就知道。

　　但是我多想了，他问我事故原因，我在他的怀抱中老老实实告诉了他。

　　他抱的我快窒息了，他说他好心疼，以后他就是我的眼睛。

　　傻瓜，你干嘛成为我的眼睛，你的眼睛是用来看更好的风景的。

　　我默默的想，抬手回抱了他。

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　　以后他再没出去写过生，总是在家照顾我，我听着他一遍遍回绝那些写生邀请，心里只有数不尽的难过。

　　我的私心也不想要他去。

　　还在大学的时候，我靠在他腿上说：“阿樵，你知道奈何桥旁边有棵什么树吗？”

　　他一下一下摸着我的头发，摇了摇头。

　　“是银杏树。”我说。

　　他问我，你怎么知道是银杏树？

　　我对他眨巴两下眼睛，“我去看过，我上辈子没喝孟婆汤，我记着呢！”

　　还记得他宠溺地拍了我的脑袋，又放声大笑起来。

　　其实我的眼睛并不是彻底的传统意义的瞎，只是看东西只能看个大轮廓，其他的只能靠感觉了。

　　所以也并不是生活完全不能自理，甚至凭着以前的记忆做点小菜也是可以的。

　　但一个人用了三十年的眼睛说坏了就坏了还是很不习惯的。

　　我经常会在家里磕磕碰碰，他看了心疼，买了一大堆泡沫包边条把家里有棱角的地方全贴上了。

　　贴完还用自己胳膊腿撞了撞，亲自试试这玩意儿有不有用。

　　我看着他模模糊糊的傻样儿，心里又暖又酸。

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　　阿樵真不去写生了但是我每天都能听到他和伙伴打电话，他在忙他的画展。

　　有时候一打就是一个钟头。

　　我觉得他为我这样不太好，费尽口舌叫他忙自己的去，我在家睡觉不会出什么事。

　　他看着我，表情很复杂，但还是同意了我的提议，并且叮嘱我不要单独出门。

　　他磨磨蹭蹭出了门，说他会早点回家。

　　终于把他撵走了，我看着乌小龟欢快地吃着猫粮，好像那嗜元兽。

　　我摸了摸乌小龟毛绒绒的脑袋，他没在，整个房间空荡荡的。

　　这里是我们生活了好几年的地方。

　　我们刚毕业那会儿，我经导师介绍，找到现在研究院的工作，但新人工资不会高。他不过是个没出名的画画的，那时他和父母吵架，坚决不要二老的钱，他说他要多画画赚钱养我，我当时嘲笑他，说你现在还是我养着呢。

　　我俩租了个四十平的小房子窝在一起，我是个搞科研的，他是个画画的，两个人的器材几乎占满了小房间，夏热冬凉，为了节省一点空调电费，夏天我就跑到研究院蹭空调，把他留在家独自吃苦，但不忘给他带冰水。冬天我们常常抱在一起取暖，他说他可喜欢冬天了，也好喜欢这个小房子。

　　我敲了他的头，说要住你住，我可要住大电梯房。

　　两个穷光蛋拥抱着挤在单人小床上，谈论着未来。

　　想住大房子，想顿顿吃肉，想尽情吹空调，想和身边这个人一直在一起。和情窦初开的小女孩儿一样做着幼稚的白日梦。

　　我那时不知道我能和他走多久 ，人类的感情太复杂了 ，不是不相信他，我不相信我自己。

　　我对生活没什么期待，大概只是觉得好不容易来一趟，还是尽力活一会儿。这个念头支撑我到二十岁。

　　记得十七岁时有人问我，你觉得，你以后会干什么。

　　他问完后自顾自地说他要赚大钱，买房买车，娶个漂亮老婆，孝顺父母，再养育一个可爱的孩子。

　　我朝他微微一笑，说：“你会的 。”

　　“我可没你那么美好的梦想，我想大概我在过几年就死了吧。”

　　这人纳闷儿地看了我一眼，大概觉得我是个神经病，不一会儿便走开了。

　　直到我遇见了白厉樵，好像一切都变了。

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　　乌小龟吃完粮趴在我腿上睡觉，整个房间只有一人一猫的呼吸，我心里堵得慌，轻轻把乌小龟抱到垫子上，翻出药就凉水喝了，要是被他看见了，又得啰嗦我吧。

　　吃完药躺在沙发上睡了一会儿，醒来摸了摸身旁，我一下坐起来，又想起他去工作了，这才长呼一口气。

　　一个人在家太闷了，半盲人可以的娱乐消遣太少了。我想出去走走，某人不让去，我还就要去呢。