1、我的玫瑰，我的青春。 ...
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--还记得十八岁夏夜收到的那支玫瑰吗？那是少年最美的梦。
我叫白榷。
夏天混杂着蝉鸣与烈日炎炎，太阳火辣得让人睁不开眼。电风扇的呼呼声，写字时的沙沙声不绝于耳。与许许多多普通却不平凡的高中生一样——
这是属于我们的夏天，也是我们的青春。
说到我，你们一定不会想到，我的人生轨迹如同狗血小说一样不可思议，一切却又如此地命中注定。一岁时我便没了爸妈，在我的记忆里“父母”这个名词宛如虚设。她用她自己微薄的工资养活了我。而所有的处事方式，如何在这个社会上站住脚跟，也全部都是由奶奶一手教会我的。
但老一辈毕竟是老一辈，他们再如何地开明可爱，仍旧无法赶上社会的步伐。自然而然地，在我小学五年时间里，没有一天不在忐忑和不安中度过。
没错，我经历了校园霸凌。
一开始我还没有意识到原来这样的“玩耍方式”就是现代社会中一直所厌恶与痛恨的霸凌。他们告诉我“你要是告诉老师和家长了我就不跟你玩了噢”，我不懂，我害怕没有朋友，便一次次地纵容、宽恕。
可是这却助长了他们的邪恶。他们从抢走我的新垫板、新橡皮，一直到撕碎我的书，把我的书包扔到垃圾桶，饭盒扔到厕所里，踢我的…
我不是傻子，我反抗、挣扎，我去告诉老师，一切都无济于事。老师听了这些事，沉默良久只说了一句“他们只是在跟你开玩笑罢了。”直到后来我才知道，老师收了他们的好处。不过这都是后话了。
我不敢告诉奶奶，怕她一把年纪了还要去闹学校，因为我相信她听了我的这些遭遇之后一定会气愤不已。也幸好有奶奶在，她看到我那些被撕碎的书之后问我怎么回事，我告诉她不小心被人踩了，她也没多问。我俩就一起在晚上拼那些碎了的书。
小学毕业，我生了一场大病。奶奶好像总是很不想让我知道，因为我对于那场病包括那前后发生的事情全都忘记了。可惜她有一次无意中说漏了嘴。也不知道跟小学中发生的事情有没有关系，算了反正已经过去了。
上了初中，我结识到了三个志同道合的好朋友，两个女生一个男生。没有人知道我的家世、我的经历。我与他们的相处轻松又自在。那时候的我胆小又怯懦，什么都不敢做、不敢说，不敢拼、不敢闯，却在与他们相处的时光里变成了连自己都不认识的样子。每每想到那段回忆，我便会嘴角上扬，包括现在。那是我的一生里，最为洒脱潇洒的时光。
夏天的校园一到傍晚，总是最为绚烂。
我们趴在天台的栏杆上携手看日落，畅谈我们的未来。被霸凌的阴影已然散去。那时候对于我们，未来是多么地遥不可及却又满怀期待。
太阳在落山前总是会发出最为耀眼夺目的光。就像我的生命一样。
到了高中，我喜欢上了一个男生，他叫做崔曜。他耀眼、优秀，我自知配不上他。不过我并没有像那些默默暗恋的女生一样，把这些都放在心底，继续过着自己平凡的生活。
相反，我虽也没把这份爱说出口，却过成了截然不同的样子。我努力让自己变得优秀，获奖、称赞、艳羡，数不胜数。我不知道他有没有看到我，我只知道，只有跟他一起站在顶峰，或许才能相见。
在高中的最后一年，我终于在一模考试中排名在他之前，放榜的时候，我刻意走在人群的最后，默默注意着他的身影。
等他进入我的视线，我才挤上前去停留在他身边，见到我的名字排在他之前时我也吓了一跳，同时心里暗暗欣喜他会不会开始去注意到我。这时我的耳边响起了他的声音“恭喜，白榷。”
他的声音我听了无数遍，我却都是以旁观者的身份存在。以至于他念出这句话的时候，我甚至都没反应过来他是在跟我说话。我惊诧于他会知道我的名字，或者说不明白他居然知道我就是白榷。毕竟我的名字是光荣榜的常客了。
我愣了会儿转头，这是我第一次与他对上目光。“谢谢，我也没想到，大概是这次运气好吧。”我对他笑了笑。这是我第一次和他说话。
或许也是最后一次吧，我想。
报考高考志愿的那几天，我踌躇不定，我从没有做过这么大，乃至于关乎到一生的决定。我有自己中意的大学，却也有关于他的私心。我询问着同学的志愿意向，“顺便”以八卦的名义问了问隔壁班的崔曜。
“我们也想知道，可惜他谁都不说，只说自己还没有想好。”
又去问了老师，老师也说他的志愿表还没有交。只得作罢。
既然如此，如果去不了一个学校我便也认了，可能就是缘分吧。我在截止日期最后一天填好表格，交给了老师。在走出办公室的走廊上，我鬼使神差地回了头。见到崔曜拿着表，从走廊另一边过来进入办公室的背影。
我无比庆幸自己敏锐的直觉，不然我们可能就此错过了。等到中午吃饭的时候，我偷偷溜进办公室，只见他们班老师的桌子上赫然是崔曜的志愿表。
一样的城市，一样的学校，这是巧合还是……我果断把第二种情况抛弃。这一定是巧合，我这样想。
高考前一个月，我病倒了。这对一个准高考生来说无异于是心理与学业的双重折磨。一旦调整不好自己的心态，所有努力都可能功亏一篑。
我一醒来就发现自己躺在病床上，浑身酸痛乏力，奶奶也不见了踪影，大概是去外面缴费了吧。
门外吵闹声不断，反正闲着也是闲着，我便从书包里拿了本习题集看——这是崔曜一直在看的，看了几页发现确实不错。
看得入了迷，不知过了多久敲门声响起。我放下书，喊了声“请进”，却久久没有推门声。我心下正感奇怪，便准备下床去看看。
恰好，奶奶推了门进来，捧着一束花边看边说“奇怪，谁在门口放了束花”，看到我也紧锁眉头摸不着头脑，她便把花在我身旁床头柜放下出去问护士姐姐了。
“听说有一群人，为首的那个男生在门口踌躇了好一会儿才把花放下走了。”
肯定是初中那三个人，不过他们干嘛不进来？因为没有手机，联络便也只用家里的座机。算了，下次见面再问清楚吧。
我端详起那束花，吸引我目光的是最中央的一束玫瑰。此时正值正午时分，艳阳高照，大片阳光落在玫瑰上衬得玫瑰越发娇艳动人。我便把那束玫瑰单单挑了出来，插到花瓶里。
环绕四周一看，洁白压抑的病房里顿时有了这样一抹艳色，颇有“遍野银装一点红”的风采，心情大好，继续看书。
几个星期过去，我的病仍不见好。
在离高考仅剩一个星期时，我拖着病回了学校——如果不能考上那所大学的话，我和崔曜可能就是最后一次见面了。就算是隔壁班，见面也并不容易，所以在一下课我便拿着书靠在栏杆旁背。可惜身子骨一日不如一日，往往课间十分钟最多只能站五分钟就得回班坐下了。不过所幸也看到了几面。
我也不知道自己患的是什么病，奶奶只说跟我小时候生的那病有关系。好吧，只要别让我像那次一样把记忆给抹去了就行。不然我背的诗文知识点不都得完蛋。
高考日，我拖着越发疼痛难忍的身体来到考场。
“嘀嗒嘀嗒”时间一秒秒过去，我的青春考卷也在英语考完的最后一秒画上了句号。
停笔，收卷。
在把试卷交到监考老师手里的那一刻，我如释重负。也不知怎么地，眼前一片头晕目眩，竟直接晕了过去。
——梦醒了。
我终于想起来一切。
小时候的病，是得了良性肿瘤；小学被霸凌的阴影从未散去，一直植根于心底；初中的□□从未出现，从始至终只有我一个人独自前行，默默舔舐抚平自己的伤口；病房外的争吵声被我听得清清楚楚，赫然是奶奶在与医生声嘶力竭地辩驳我的肿瘤没有变成恶性胰腺癌晚期。
唯一与梦里别无二致的是，和崔曜的那些回忆。我的的确确在他面前骄傲又自信，可是他没有听见的是我在背地里不断怀疑自己的声音。有很多个微小的声音在对我说：你配不上他。
可第二天醒过来看到从厚重云层里斜射进来的第一缕阳光，我又觉得我一定能变得很好，那些阴暗的念头全部又都烟消云散了。
此刻的我躺在病床上，旁边是哭得厉害的奶奶。围在周围的是高中的那些同学，有些人的名字我都叫不出来，可是却哭得很伤心。虽然想问为什么要为我哭，张了张嘴发现一个字都说不出来，也就罢了。我竭力抬了抬头，人群中并没有崔曜的身影。
“奶奶，我走了你一定要过得好，不要不开心，我会一直看着你哒。没有我这个小拖油瓶，你肯定能更开心。”我勉强对奶奶挤出了个笑。
该说的，该叮嘱的早已叮嘱很多遍，在此刻我只想再多看看他们的脸，每一个人的脸。
就在此时，我听到抽泣的声音中混进了不合时宜的，气喘吁吁的声音。是谁居然最后一个到？也太不把我放在眼里了吧。他径直迈到我床前。
是崔曜。
我刚想开口说些什么，他先一步出声：“对不起，我来晚了。”
来晚了还好意思说，再晚一点说不定都见不到我了。算啦，能来我就已经够惊喜了。
我轻轻摇了摇头。可惜，尽管在生命的尽头，我也没能开口对他说一句，我喜欢你。
他眼神略一右移，便愣住了。我微微转头，是床头柜上的那支玫瑰。
对啊，如果□□从未存在，那么这支玫瑰从何而来？难不成……
“是我送的。当时我和同学们一起想来看你。但是又想着你总是如此骄傲，定不会想要让我们看到你生病的样子。”
有一说一，这话真是说到我心坎儿里了。可不是么，梦里的我和现实中的我还是有很多不同的，在梦里我把所有我的遗憾全填补上了，那是一个理想的我。
理想中的，我的青春。
在眼皮合上前的最后一秒，我听见他说：“下辈子再在一起吧，白榷。”
--梦里，你们正值青春。
作者有话说
第1章 我的玫瑰，我的青春。
