《暗光》槐序十一1003

2、下

　　是的，她死了……彻彻底底的消失在我的世界里，我不知道为什么心里产生一种空虚的感觉，似乎我已经习惯了她在我身边的照顾，习惯了她的包容。我想我是病了而且病的不轻我不敢相信我居然……爱上了那个几乎毁掉我人生的人。
　　她的告别使我变得迷茫、混乱、为什么？为什么我会变成这个样子？为什么我会双腿残疾？为什么我会变得迷茫？我想是我的原因吧也许她早就知道我的双腿是她害的呢？也许……她只是想弥补我？
　　再后来我也就释然，也许我对她并没有多少仇恨，可是我好难过，明明不应该是这样…在后来的岁月里，我总是想着，如果我没推她又会是什么样的。
　　直到有一天，我看见了一个和她好像的一个人。我静静的看着，身体不由之主的朝她走过去抱住她，她笑着对我说 好久不见。我们在一起聊了好长时间，我向她说了这些年发生的事，我的腿在后来也好了，我很高兴能再次见到她，当我们聊得正起兴的时候，她忽然抱住了我。该回去了梦醒了…
　　我看着周围孩子们在夕阳下欢快玩耍的样子，仿佛什么都没发生，只有岁月静好
　　可我明白，眼前的岁月静好都是假象，我或许是爱她的，可我亲手杀了她，我从被害者变成了施暴者，我还记得她离开的那天，轻轻的说“你要好好吃饭，好好生活。”
　　梦醒之后,我看着空荡荡的病房,窗外的樱花开的正盛。对啊，她死了，我报仇了。可…为什么就是开心不起来呢，她的样子，她的一举一动，一言一行在我的脑海回放。甚至她在梦中对我的告白也挥之不去。
　　我不明白我对她到底是爱还是恨。我爱爱她对我包容我恨恨她让我变成了一个双腿残疾的人。

　　她离世之后,我总有一种说不出来的感觉,我望着空荡荡的病房，在这压抑的环境下脑海浮现的一幕幕全是她，我是病了吗？我不知道。
　　只记得她离世的那天。晚上我做了一个梦，梦里她牵着我的手，笑着看着我。春风拂过她的头发，发出阵阵花香，那句“我喜欢你”在风中，在梦里，在无人知晓的心里生根发芽。

　　没过几天，警察来了，还在调查她的死，因为我的残疾让我摆脱了嫌疑，夜晚我缩在被子里，我在想如今的我和当时的她有分别吗？她毁掉的是我的人生，而我结束的是她的生命！
　　此时的我，成为了我最讨厌的那种人。我每天不吃不喝，郁郁寡欢，病情开始严重。“不，不，这不是我的错如果她当初不毁掉我的腿我也不会杀了她，不是我的错，不是。”
　　我经常自我安慰，可越是安慰，她惨死在楼梯间的画面就越是在我的脑海里挥之不去……我后悔了。我来到派出所自首。“对，是我杀了她。”经过一番番盘问，我进了监狱。

　　身边的人都认为我疯了。“你明明可以背负着受害者的身份过一辈子，毫无负担的，为什么…要去自首”我的眼神里毫无任何情感，就这样浑浑噩噩地活下去吧，毕竟我已经没什么牵挂了……
　　不知道过了多少年，我出来了。看着其他狱友出狱时，一家人围着他又亲又抱又流泪的，我只觉得愈发恶心，讨厌……再看看我的父母，在我出事后就离婚各过各的，从没有来看过我。我曾经唯一生过一丝心动也被我亲手毁掉。
　　如果，那时我没有杀她现在的生活会不会是截然不同的呢？我们会不会谈恋爱，会不会带她去见我的父母，会不会一直生活在一起，她又会不会像曾经说的一样“养我一辈子”呢……我不敢想。
　　我站在天台上，下面就是我当年出车祸的地方。寒冬的风真冷。我错了，真的错了，如果有下辈子，我一定会好好活着，就像你在临死前对我说的一样。

　　我好像，又见到你了。