《迟到12年的书评》稀落

1、第 1 章

　　年少无知之时，因腐女心无意看了那本《我等你到三十五岁》，那时候看的人很少，收藏的人更少，也许是年轻，也许是别的原因，泪点低的我一边哭着，一边将这本书看完。
　　之后那本书成为了我心中的一道疤，一道不可触碰的疤。
　　当时的心情我不可描述，太过年轻的人哪有那么多人间感悟，只觉得另一个人就是个渣男，如果出现在我面前我可能会毫不犹豫的上去敲闷棍，然后用我一声中所有想得到的脏话对他进行洗礼。
　　而12年后的我大概最深刻的应该是湘江水的冰冷，还有作者当时不容于世的爱情心理陈述。我12年前就在想，为什么他的另一半会因为现实而伤害两个人，一个是成为同妻的女人，一个……是作者。
　　后来我又在想，为什么深情之人终归还是被辜负了。
　　我想也许正是因为那个温柔又深情的男子，在书中传递的东西给予我太多太多，导致我最后从腐女小说爱好者，慢慢的看向现实，慢慢的看向当下。
　　此文以后我偶尔依旧会看腐文，却不会再如不知事以前的心态。
　　以前看文是满足自己心理，现实中身边发生这样的事，也就是不会祝福也不会伤害的那种，说白了就是看文自我感动。后来即使不看文，身边的同性相爱，我会默默的祝福，也打心里希望不管是同性还是异性的相爱，都能有一个对于双方来说的好结局，也由衷的希望相爱的人即使不会走在一起，也不会因为对方的存在而伤害到他人。
　　所有的人可能在可惜康康，只有康康在一切发生的时候就明白结局如此，他明白他走不出来，他也明白他不会，也不愿伤害到另一个女孩。
　　他选择了沉默，选择了自我接受一切伤害，也选择了最后的他觉得最好的结局。
　　那样温柔的人最终还是被上天带了回去，给我们留下最深刻的印象，以至于我一直以为我遗忘了，却不想即使忘记书名，即使忘记故事，我依然忘不掉那本书给我留下的感官。
　　同年，我因为被查出心脏病前期征兆，我的家人，医生都开始让我远离那些能让我大喜大悲的东西，吃、喝、玩都被要求控制，而我也从一个开朗不怕事的女孩，一步一步的变得沉默，变得内向，变得抑郁。我有幸有家人陪伴，慢慢走出抑郁，这个过程花了好几年，偷偷的哭了无数次。我只因病情就那么艰难，那哪个默默等待没有可能的人又是如何能承受住呢？
　　12年后的我再一次无意间听到很多人推荐这本书，我也就听了个书名，就想到了这本书给我留下了什么样的情绪，我依旧不能大喜大悲，却还是在听见书名的那一刻心默默的疼了一下，抱着逃避的心里，我当时的反应是关闭无意刷到的推荐，就当一切都未发生过。
　　却不想，这个凄凉的爱情终究还是被更多人看到，被更多人感悟。而我的逃避，好像也是一个可笑的笑话，我的心依旧会为这本书而感到心痛，感到难过。那样有才华的温柔男子，如同红颜薄命一词离开了人间，带着悲伤，带着梦。
　　现如今的社会对这样的事已经有了很大的包容性，可是真正在家人祝福下能走在一起的人依旧少之又少。也随着自己年纪大了，慢慢的理解了很多曾经不明白的事。
　　世俗如此，我们不能融入，就只能被辜负。而我现在看似温和下来的性子却好像又天生反骨，我想如果我不是一个正常人，我想如果我处于康康的位置，也许我做不到那么温柔以待，我的结局可能就是鱼死网破，或者是他死我活。
　　上天安排康康的出现，留下了对我人生感悟很大的文，我是心怀感激的，同时我又是惋惜的。天妒英才不过如此，也愿来世康康能真的平安喜乐健康长寿。
　　而我，迟到了12年的感悟，我想对康康说一声“谢谢”，还有一句“对不起！”。我出生的太晚，年少无知之时没办法，没有机会也没有能力温暖你，而却因你的存在温暖了我对世界的善意。如若来生有机会的话，我希望让我来温暖你。