2、俞寻视角 我错了，一 ...
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我最近认识了一个特别好的女孩儿，温柔大方，就好像是电视剧里走出来的大家闺秀，她的名字也很好听，叫“谢纪”。
她告诉我，她的名字是“感‘谢’遇见，‘纪’念你我”的意思。
她也非常体贴，总是能照顾到身边的所有人，又不让人觉得是怜悯，接受的人也会很舒服。
我承认，我就喜欢这样落落大方谈吐文雅的女孩儿。
和她相处，能让任何人舒服，她没有那么多心思，也让人放松。
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今天我和她表白了，她的样子好像被我吓了一跳，迟迟没有回应，不过不知道她后来想了什么，最后还是答应了。
她害羞的时候，小脸红扑扑的，真可爱。
不过她看我的眼神好像有一丝闪躲，不过没什么关系，女孩子嘛，害羞。
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她真的好完美，我觉得，这辈子就她了。
我从来没有这么热烈的喜欢过一个人，从来没有。
我告诉她我这辈子非她不娶，我以为她会很开心呢……
为什么她看起来这么哀伤啊。
不过那抹哀伤很快就消失了，要不是真实的看到，我还以为是幻觉。
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纪儿和我在一起都快一年了，可最多也只同意我和她接吻，说什么都不愿意再接下去。
哄也不行凶又不舍，最后我甚至跟她说马上领证。
我不知道她到底在推脱什么，我权当她只是在婚前不做出格的事，所以我才提出了结婚的想法。
可“结婚”那两个字，貌似很沉重，她只要听到跟这个词相关的一切事，都会下意识的逃避、撒谎。
这样的她我好陌生，但人一生总要有一些专属于自己的秘密，我也不好为了自己就去找她刨根问底。
没办法，我要尊重她的想法。
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纪儿连和我同居都不愿意。
我没忍住，问了她，她说不能在有正式关系前过于亲密。
我再一次提出那个在我口中被千百万次读过的词——结婚。
这次纪儿生气了，她说能不能不要一直想着结婚，她说她还想再自由一段时间。
我捡起她扔在地上的布偶，这是本来她要送我的纪念日礼物，布偶笑的很开心，她却笑的很伤心。
我从那以后再也没忘过她的那个笑——恐惧、卑微、悲伤到了极点的笑。
她在怕什么？在为什么而悲伤？又为什么总把自己放在最后一位？
为什么不能向她提出“结婚”？
她其实没那么喜欢我是吗？
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今天纪儿去拿柜子上的东西，太高了，她够不着，就拿了个凳子，结果没站稳差点摔着，我一时心急就去接住她，一不小心碰到了不该碰的地方。
我一开始还觉得不好意思，急忙放开她，却看到了她恐惧、慌张的面容，为什么？
不应该是害羞或者尴尬吗？怎么可能会是恐惧？慌张？
她有事瞒着我。
我回想了她往日所有的不对劲，再想起刚刚我不小心碰到的，我知道了她在害怕什么，在恐惧什么。
谢纪原来是“他”而不是“她”？
骗子。
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我一边开车一边把他所有的联系方式都拉黑了，想想也是好笑，被一个男的又是骗心情又是骗感情的。
我觉得以前再喜欢，但那也只是对那个从始至终都不存在的，我爱的人。
所以我宁愿相信她是存在过那段时光里的，而留着一个骗子是真的没有必要，我还没有作践自己到这种地步。
我从来没有被人这样骗过，我没有对不起任何人，我做出的一切都是我对世界的回复。
我不懂，为什么我已经这样了，却还是被辜负、被欺骗、被隐瞒？
而且我根本不认识谢纪。
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这半年多来，我一直埋头工作，每天给自己增加成倍的工作，想让自己忘记那一年多的荒谬经历，可我为什么做不到呢？
或许是我太恨他了？
恨到我记了他半年多，恨到我忘不了他。
大半年没见到他，我心里竟然有点难受，还有种想去见他的冲动，我一定是疯了……
他到底为什么让我这么难忘？
他现在怎么样了呢？是不是又去骗下一个无知的人了？
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为了不去想他，我第二天一早就让人把我所有的东西全部搬了回来，有用的和能用的东西都搬了过来，其他不需要的东西我让朋友看着处理了。
可能是我和他的记忆太多了，最后搬过来的也仅仅只有一点衣服、一个相机和一沓文件。
我总觉得有什么很重要的东西不见了，可我就是想不起来到底是什么，是什么呢……
我问朋友有没有什么东西忘拿了，他跟我说全部都在这里了。
看着那些不多的东西，我沉默了很久很久，心里却有一块空落落的。
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已经快一年没去找他、没去见他了，我现在每天都会不由自主的想到他的笑颜。
他笑的真好看，像一朵盛放的樱花，脸总是粉红粉红的、笑起来也非常可爱，我从小到大可能就见过这一种放肆张扬的笑吧。
笑起来的他，像太阳一样。
除了他的笑脸，还有他的声音、他的面容、他的性格、他的所有表情、他的人……我都能时时刻刻的想起。
脑海里全都是他。
不是那个女孩儿，是这个男孩儿。
我没有见过谢纪穿男装，但是我脑子里面全都是他穿着男装的样子，好真实好真实。
我是不是……爱上他了？
不可能，我怎么可能会爱上一个骗子。
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我现在天天都过的好煎熬啊。
我已经快抑制不住自己的想法了。
我想见他、想和他说话、想去抱抱他、想和他有一个缠绵的吻、想一直牵着他的手、想和他在一起、永远永远在一起。
我想和他有以后，我要我的未来有他，我要他的未来也有我。
我想和他吃饭、看电影、逛街、工作，我想像平凡的情侣那样，不过我的对象要是谢纪。
是谢纪，是那个我所认识的、男孩儿谢纪。
那个干干净净、心地善良的男孩儿。
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我明白了。
我都懂了。
我就是爱他的。
我就是爱他爱到骨子里，爱他爱到无法自拔，爱到刻骨铭心。
——我不可救药的爱上了那个骗子，沉溺于他的世界。
我可能要一辈子在这片汪洋里了。
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今天真倒霉，本来是想重新把纪儿加回来的，结果刚把手机拿出来手机就被抢了。
下次我一定不会在马路边拿手机了。
不知道删了纪儿的好友，他会不会生气、会不会怪我、会不会就这样不理我了。
没事，本来就是我的错，他怪我骂我都好，这次我要凭自己把他拴在身边。
也许是我被他拴在身边吧。
无所谓了，我爱他，这就够了。
我会用一生去赎罪。
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今天我去买了对指，我决定向纪儿求婚，不管他爱我与否，答不答应，我都想赌一把。
赌他爱我不是假的。
我不知道我能不能赌赢，可往日种种都在我眼前浮现。
我不信他的一颦一笑、一举一动都是假的，我也不信他的每一个表情、每一句爱意、每一场汹涌的深情都是装出来的。
他也许就是真的从头到尾都爱着我呢？
他就算没有从头到尾的爱着我，但他可能会在某个瞬间是出自真心的呢？
如果都没有的话，那他的演技真的很好，我也认了。
我就是栽了，栽在他手里。
我把戒指寄到了纪儿家里，箱子里除了戒指还有一张字条，箱子的背面还写着:给我的谢纪。
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我开始准备求婚场地了。
我决定在谢纪生日那天向他求婚，就算是给他的一个惊喜了。
他若不答应，那就当是给我这段不聪明的时光一个交代吧，以后他走他的阳关道，我走我的独木桥，我还爱他，但我以后只能偷偷爱他；他要是答应，我立刻把满腔爱意诉出，第二天就用两张薄薄的红纸把他拴在身边一辈子。
离纪儿生日还有最后两天。
是否能与爱的人相守终生，就看这一次了。
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今天是我的生日，也正好今天布置完场地了，也算是给自己准备了一个特别的生日礼物吧。
我明天就去接纪儿。
告诉他，我想和谢纪结婚，和那个男孩儿结婚。
明天是2月2日，是纪儿的生日，我还能和他一起过生日，我好像只给他过过一次生日，不过明天以后，我也许就能陪他过完所有生日了吧。
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因为项目出了点问题，被迫加班了，害得我要到晚上才能接到我的纪儿。
第一次这么厌恶难缠的甲方。
我到了，摁了门铃也敲了门，可纪儿没来给我开门，于是我用那把很久没用过的钥匙试了试。
锁没换。
客厅里怎么都是消毒水的味道啊？灯也不开。
纪儿睡了？
我轻轻推开卧室门，卧室里好干净，干净到——没有人。
只有床头柜上有东西，就去看了看:一个已经放坏了的蛋糕，蛋糕上的巧克力写着“俞寻，生日快乐”，以及一封信和一份尸检报告。
尸检……报告……？
我颤抖着打开文件袋，拿出里面的东西:
姓名:谢纪
性别:男
死亡日期:××××年2月2日 0点。
死亡原因:□□注射。
我的爱人，在他自己本该快乐平安的生日里，离开了我，也离开了这个世界。
我不敢相信眼前的一切，还期盼着他像以前一样突然跳出来然后抱住我说这只是吓唬我。
我又拿起那封带着丝丝消毒水味的信，上面的话不多，但句句诛心:
“我死了，但依旧会很想你，俞寻，对不起啊，我不该骗你。
但我说爱你，一直不是假的。
我真的对不起你，俞寻，我暗恋了你整整八年，一时迷了心智，看着那个我永远都不会得到的你起了贪念，才答应了，真的对不起，很对不起。
是我的错，如果真的有下辈子，我想和你光明正大的在一起，我做个女孩，我努力让你喜欢上我。
这样我就能无愧于心的拥有你了。”
我没哭，我哭不出来，因为心好痛好痛好痛，痛的我喘不上气。
纪儿，他是爱我的啊。
他是一直爱着我的啊。
可我把戒指寄给他了，他为什么依旧选择了离开？
这时，我突然瞥到了角落里那个熟悉的快递箱——它是正着放的。
也并没有拆开的痕迹。
我突然明白了。
这次是我亲手把谢纪弄丢了。
算了吧，两次都是我亲手造成的。
我到底在逃避什么。
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今天是2月7日，纪儿离开的第五天。
这五天内，我学着那个不为我所知的纪儿，处理好了一切事务。
我开车到了海边，我的纪儿就在这片海里长眠。
其实从始至终，我从未怪过你骗我。
可当我自己意识到的时候，不等人的时针早就转了一圈又一圈。
转到了我永远无法挽回的那个地方。
我手上拿着一个镜头吊坠，是我说过要永远带着的那个镜头吊坠。
五天前我在纪儿枕头边发现它的时候才知道，原来我早就违背了这么多的承诺。
我也终于想起来之前搬家时缺了什么很重要的东西。
现在重要的东西都在我身边了，除了你，谢纪。
谢纪，我的纪儿，俞寻不能没有你。
俞寻要有谢纪才是完整的。
所以纪儿，我来‘寻’你了。
作者有话说
第2章 俞寻视角
