《学霸防脱日记》红双

1、当脱单变成KPI 今日，阴，

　　今日，阴，离我26岁生日还剩197天7小时14分，哦，就在刚刚又过去了一分钟。

　　什么，26岁是什么重要的节点吗？

　　也不是，就是我单身的第26年，成为博士的第一年。哦，还有距离我妈和我断绝关系还有97天7小时10分。

　　啥？为啥我妈要和我断绝母女关系。我妈说如果我在26岁不找一个对象就要和我断绝母女关系。为什么是26岁？这得问我妈，但是，显然，我不敢问。

　　我觉得单身是一件很正常的事啊，何况区区26岁，但是我无法说服韩女士，哦，韩女士就是做梦都想有一个女婿的我妈。

　　不过谁叫我是一个从来没有迕逆过我妈的妈宝男，呸，妈宝女。哦，除了迟迟不找对象这个事。或许，就像陈同学所说的迟来的叛逆？我不太懂。

　　啥？陈同学是谁？陈同学是我26年唯一还在联系的男同学，不过现在更像网友，是网友陈。

　　为什么我会和他聊？本来想换个性别角度看问题，谁叫我就只有这一个男性网友。唉，但是好像没什么帮助，反倒他最近好像也为此很烦恼，男人的心好像真的很难猜。这，我只能表示爱莫能助了，我俩在男性问题上成了难兄难弟，哦，不对，是患难姐妹。

　　哦，我还没说我最近的烦恼。随着，26岁的生日渐近，我竟然开始回忆我小半生接触过的异性，还让我品出了一丝自我反省和遗憾的味道。难道传说deadline是唯一生产力的魔力这么快就奏效了？韩女士已经深谙现代干饭人的最后一条道德底线了吗？

　　我最近做梦都会梦到一个陌生的男人，温柔拉着我的手，我们一起看电影，诳街。他还会温柔把他的外套给我，把他的冰淇淋口味给我尝。然后给我系鞋带，拿购物袋。

　　不对劲！我不对劲！哦，梦里的男人是谁？我也想知道，因为他没有脸，每次快要看见他的脸的时候，画面就泛白了……

　　我想或许我的世界里男主角永远都没有正脸，就像我心里永远都不会承认我喜欢一个人。当喜欢见了光，也就死了。我从来没有没有想过我喜欢的人，正好也喜欢我。我希望我喜欢的人，他恰好没有喜欢的人，能让我默默的喜欢一阵子就好。

　　我从来没有承认过，论起喜欢和心动，只有一个人。我的小学同桌，咳，26年了，能让我有一些粉色回忆的竟然是小学同桌，有些荒唐又有些可笑。我那时候不求回报的希望他多看我一眼，拿书的时候不小心碰到手，都会让我陷入窒息的危险。

　　我感觉我那时候像是一朵阴暗角落里的蘑菇，从来不参与任何集体活动，在班上尽量降低自己的存在感。所以我的这份喜欢像是3月才从土里冒出的嫩芽，脆弱的不堪一击，却又顽强的撑过四季，眼看着就要长成一棵参天大树。

　　现在回过头看小学，有时觉得那时候就是什么都不懂的小豆丁，但有时又觉得我早在小学就把自己的仅剩的冲动和情感都用完了。虽然现在我看到优秀的男生也会欣赏，但是就像看到美丽的风光、绚烂的晚霞，有欣赏、有愉悦、有感叹，却独独没有喜欢。

　　我以前从来不承认我喜欢过关颖，我觉得我年纪太小，没有见过世面，觉得一个在一所村小里还能每天保持干干净净、温和有礼的少年是那么的鹤立鸡群。应该好多女生都和我一样都喜欢他，所以这是人之常情，是小孩子心里的那种一转眼可以忘记的喜欢。

　　但是我知道我也许只是在麻痹自己，不过这种事情我经常做。我为自己找了很多理由，我觉得一定是因为他每天干干净净，从来不像其他男生一会儿就玩到地上去了，每天都给人脏兮兮的感觉。

　　直到后来前面的女生传纸条被看我看见，她们都在讨论班上一个新转来的叫刘宇的男生。这个男生我有点印象，因为他总是以一种高调的姿态的出现，或许他也不是故意的。

　　但他张扬的眉毛和明媚的笑脸和这个有些破旧和简陋的篮球场格格不入。他热情的请所有男生吃冰棍，请帮篮球队拿衣服的女生吃雪糕，永远穿着精致，且克制懂礼貌。

　　我这时才注意到，原来不是这个原因啊，因为我没有喜欢上这个同样干净明亮的男生。哦，我知道了。一定是因为他成绩很好，却从来不去巴结老师。我想我得赶紧找到答案，因为机缘巧合下我们做了同桌，本来我一直喜欢坐在最后一排的角落里，而因为他成绩好所以就坐在前面。

　　也许是我的喜欢带来的自卑心和恐惧，所以我竟然开始看书了，然后万年不变的潜水成绩，居然有了一丝起色。或许老师想给我一个改过自新的机会，就让我把我的座位安排的我特别不适应的正中间第四排。因为我讨厌别人的关注，哪怕没有恶意。

　　我只想把自己藏起来，最好谁也别发现。我喜欢一切阴暗面的角落，在那里可以让我身心放松，时刻观察别人。

　　后来有一次关颖说他一直坐在边上的眼睛有点看不清黑板，所以老师也把他调到了中间，所以我们成了同桌。隔着这么多年我的记忆竟然还是这么清晰，我以为我早忘了。一旦开始回忆，就会变得没完没了，我是不是真的老了。

　　啊！邪恶的deadline已经将我的生活摧毁殆尽了。离交稿还有3天18小时，离交PPT还有4天，不说了，我滚了。哦，离我妈和我断绝关系还有197天6小时10分。