15、哥哥的情書１４ ...
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弟弟：
在你看這封信的時候，不知你還願不願意理會我這一個哥哥。這麼多年來，你給我寫過很多的信，可是我一封也沒有回，換了是我早就放棄了，所以我完全想像不到你到底是用甚麼心情繼續給我寫信，而我自己又是用怎樣的鐵石心腸去無視你的來信。
我不會為自己找借口，事實上我的確不是一個好哥哥，甚至不知道能否算是一個好人。雖然如此，可是你給我的每封信我也有看，就是因為看過你的信，看過你的照片，我才會更加狠下心腸的不去見你，不去應你的約和回你的信。
不過話雖如此，但在你唸中二時，我還是忍不住偷偷的到你學校去找你，那時你正在打籃球，一副健康活潑的樣子，我一眼就把你認了出來，有那麼一瞬間，我想叫住你，喚你一聲弟。可是，見著你天真的笑顏，我又忍下了。
我很少和別人談自己的事，但我跟你說，我很小的時候就知道自己患上了先天性的腦腫瘤，由孩提時代開始已是醫院的常客，由於位置危險，不能動手術，身邊的人說我不能活過十歲，到我十歲生日當天，別人又說我不能活過十五歲，總之我每活一天，時間都好像是賺來的。
我七歲時和因車禍去世的父母死別，差不多同時間就和你生離，說真的，我腦海中依稀還記得你一張哭糊了的小臉，拼命用白胖的小手抓著我喊“哥哥! 不要走!”
不知你知不知道，我們家曾是一個著名的堪輿家族，偏偏外公幫人家趨吉避凶，卻幫不了自己的兒女，他也常說這是因為他洩漏天機太多。他算出我們父母八字相沖，走在一起只會磨折雙方的福份，不得善終，生下來的更加不會是甚麼好東西。
只是他們寧願訂下百世盟約，這生完了，還有下世，生生世世也一定可以找回對方，延續未了宿緣。而父母死後，外公以同一個理由帶走你，我也不能做些甚麼，只想著該來的還是來了，我和你是注定不能一起生活，甚至不能見面。
從出生當天起，我背負的就是福薄命薄，禍人禍己。有人說今生的際遇是還上生的債，那麼那我肯定我前一輩子一定是個十惡不赦的人，這是我當了十多年人最有把握的肯定。
可能你已經不記得了，在你四歲時的冬天，我們一家人到了北海道，我和你一起玩耍、堆雪人。我和你走失了，我和爸爸媽媽一直都找不到你，幾乎要急瘋了，結果找到你時，你已經凍得全身僵硬，一直高燒不退，昏迷了三天才醒過來。
這件事對你來說可能只是一件小事，但我一直耿耿於懷，因為我差一點就害死了你。而且你因為驚慌，在迷路時摔倒，割傷了左邊大腿，還一直流血不止，那時你暈倒所以沒有了知覺，但天知道我有多內疚．．．
要不是我這麼不小心．．．要不是我只顧玩耍甩開了你的手，你就不會走失，不會發燒，更不會怕得一直發惡夢了。媽媽要我照顧你，我竟然害你受到這麼大的傷害，坦白說，我從未原諒自己。我只會為你帶來不幸，所以我不能留在你身邊。
我以前是一點也不在乎，因為就算我兩眼反白，雙腳一伸，也沒甚麼遺憾或不捨，不是因為我活得很充實，而是我對這個塵世沒甚麼留戀，我以前覺得“生命”這兩個字的定義很模糊，也沒有甚麼興趣去探討，怎樣的人生才算有意義。兒女成群，事業有成，長命百歲……是不是就是這些？
可是有一個人改變了我的想法，他令我第一次有活下去的念頭，令我懂得甚麼叫希冀。不過，我還是選擇把我的希冀放在你身上，或許你會說我迷信和認命，但我認了，我是一個不祥人，我也沒資格得到幸福，我得不到的幸福，我尋不到的夢想，全都交托給你吧，所以我選擇完全退出你的生命，只是希望你可以快樂健康的成長。
我只餘下三個月壽命，有兩個人是我放不下的，你是其中一個。不要怪哥哥，哥哥知道自己很對不起你，但人之將死，驀然發現自己原來一直失去最重要的東西，我現在甚麼也不求，就只求你的原諒，對不起，弟。
你的哥哥
卓偉
二零零零年一月九日
這天我回到家中帶些日用品回宿舍，誰知卻收到一封寫於二零零零年一月九日的信。
一口氣看完手中的信，我的手不自覺的顫抖，這輩子也很少如此的激動，我淚流滿面，第一次看到哥哥的字跡，我的確曾經很恨他，我只不過是想乞求一點點的親情，為什麼連這樣他都不肯給我？
哥，原來我是你至死都放不低的人嗎？這麼多年我都錯怪了你，以為你不要我．．．
但你知不知道，我願意捨棄你所說的一切福份，來換取你在我唸中二時叫住我，喚我一聲弟，給我一個擁抱。
而且你因為驚慌，在迷路時摔倒，割傷了左邊大腿，還一直流血不止．．．我掀起了褲管，撫了撫右腿上一道已經好了的疤痕。
這詭疤在我很小時已經有的了，但我已經忘了是如何弄出來的．．．原來是這樣．．．
哥，我已經不恨你了，真要恨的話，就恨你死得太早了．．．哥，你聽到嗎？哥．．．
抱著懷中應該是由天國寄來的信箋，我完全已經控制不到自己的泣不成聲。
激動的心情慢慢平伏，我坐在沙發上，看著手中哥哥寫給我的信，那個信封很清楚的有郵票和郵戳，我想天國應該還未和香港的郵局有聯繫吧？信封上清楚寫上“卓俊先生收啟”。
那些字跡和信中的字跡不同，顯然出於兩個人的手筆。哥哥的字跡很清麗，字體不大，力度也不深，很娟秀的一手字。相反信封上的字是行草，蒼勁有力的而且起菱起角，相當有氣勢和漂亮，一看就知道是男生的字，而我最喜歡就是這種有行氣的字體。
是哥哥的朋友嗎？但他為何會有我的地址？而且哥哥已經死了五年，他為何要拖到現在才把信寄給我？
我這個人最不喜歡就是這種曖昧不明的狀態，我是那種不到黃河心不死的人，一定要把事情弄個清楚明白。
“可是有一個人改變了我的想法，他令我第一次有活下去的念頭，令我懂得甚麼叫希冀。”信中哥哥提到了這麼一個“他”，我直覺這個他就是寄信給我的人，他是哥哥的同學？朋友？還是．．．情人？
當一個人走到了生命的盡頭，到底是會怎樣去看他生命中所作出過的每一個決定，包括錯和對的？他在失去意識前的一瞬想的又是誰？或許就是失去親情的缺憾和出於對我的內疚，哥哥才會寫這一封信，可是到最後他還是沒有勇氣把它寄出。
這又是了，我們已十多年不見，雖然有著最親的血緣關係，卻又比陌生人還疏遠，也難怪他不把信寄出。
說到親情，這是我由小就最渴望得到的。在我四歲的時候，父母因車禍去世，卻又不可和哥哥一起，為此我哭了很久，不過還是不能扳平局面，最後我住進了阿姨葉芷琇那兒，不過阿姨和姨丈因為工作而經常往返香港和台灣，常常也不在家，所以大部份時間都是我和表弟凌秀楓相依為命。
阿姨在最初的一段時間，對我也很親切，但其後不知為了什麼，她連對自己的兒子也很冷淡，何況我這個外人呢？有些時候我甚至感受到阿姨厭惡和嫌棄的目光。
直到最近我才知道阿姨是因為誤會了姨丈把她當成我媽的替身，所以把怒火發洩在我和阿秀身上。
阿姨從來也不多和我說話，也不會罵我，感覺就像我是透明的，所以有時我寧願她罵我，不過我就是沒有像阿秀一樣刻意鬧麻煩來博取父母的注意，因為我知道自己只是一個外人，我甚至連一種會有人關心我的自信也沒有，想來也真可悲，倒不知自己是怎樣挺過來的。
那時我的感覺就是很想念哥哥，不想再過這寄人籬下的生活，於是我不斷給哥哥寄信，可是無論我怎樣寫也得不到哥哥的回覆，好幾次我也因為覺得委屈而哭了出來。
有時我會想，可能因為阿姨那時的嘴臉，令我討厭女人，轉而喜歡男人；或是渴望由別的男人身上尋求哥哥不肯給我的溫暖，既然連親人也不肯關心我，那就讓我自己找個可以依靠的男人，一個肯對我溫柔的男人。
不過事實是剛相反，我以前的兩個情人也不是溫柔的人，反倒兩人在和我分手的時候也對我說：「你很溫柔。」
想到這裡，我突然對哥哥的感情生活產生了興趣，不知怎的，我就是認為哥肯定是被愛的。
而我，從來就沒有被愛過，別人需要的只是我的溫柔，給出一顆完整的心，甚至奉上自己的身體，卻只換來傷痕累累，我也不敢再奢望有人會全心全意的愛自己。
在哥哥死後，我接收了他一袋遺物，裡面好像有一些信和筆記，想必會提及他的感情世界，那我應該就可以知道誰寄信給我了。
我走到床沿，拉開那個塵封的櫃子，拿起哥哥的遺物，心情好像是正要打開潘朵拉的寶盒，七上八下的。
雖然哥哥人已經不在了，但我不想侵犯他的私隱，正如我也不想有人去看我的日記和情信，不過好奇心是足以殺死一隻貓的，終於我還是決定翻開哥哥的日記．．．
看著哥哥的日記，發現裡面幾乎全是斷句和短句。沒甚麼連接詞，也沒太多形容詞。而且看得出哥哥這人也挺冷漠的，對身邊的人和事都不太關心。
８／３霧
看著弟弟的信，知道他病了，猶豫著應不應該探望他。
走到他的中學，知道他已告了一個星期假。
進入他的班房，在他課桌的抽屜放下了一串千羽鶴。
我不信這些東西，但希望弟弟早日康復。
不過看到這篇讓我很感動，這件事應發生在我中二那年吧，當時我還以為是哪個喜歡我的女同學幹的呢。
啊！那些千羽鶴我還保留著！
我立即從床上躍下來，千羽鶴．．千羽鶴．．我放了在哪？
想起了！我彎身在抽屜的最底層拿出一個塵封的盒子。
有一段時間我很喜歡收集這些摺紙小手藝，而所有收藏品我都放了在這個盒子。
是這串了！只有這串千羽鶴是用橡皮圈束起的，所以令我印象深刻。
這是我們分開後，哥哥送我的第一份也是最後的一份禮物。
咦？怎麼千羽鶴上有些黑黑的跡？好像是．．字跡！
小心的拆開其中一隻千羽鶴，發現上面寫著“弟，康復”
字寫得很小，可能怕我看到吧，剛平伏的心情又開始激動，心懷感激的哽咽著。
我繼續翻著哥哥的日記，分享他生前的點點滴滴。
但嚴格來說，這根本就不可以說是哥哥的日記，因為裡面只是不停說“他”這天不太精神，“他”這天又留下了字條。
看到這裡，我已經肯定那個“他”一定是哥哥的情人，而且“他”幾乎是哥哥生活的全部。
想不到原來我們兩兄弟也是同性戀！無論如何，卓家都是絕後的了，爸爸媽媽，請恕孩兒不孝！
徹夜翻著哥哥的日記，可一直也看不到那個“他”的名字，最後我還是放棄了，草草的翻著其實也不太知道自己究竟看過甚麼，我本來還想翻那些信，但我真的太累，而且偷看別人的信件我始終還是不太想。
正巧後天是哥哥的忌日，我應該要去拜祭他，謝謝他送我的這份寶貴禮物。
作者有话说
第15章 哥哥的情書１４
