《致最好的你》小王要加油

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　　后来的我们保持着不远不近的距离。渐渐地，我只想远远望着他，这样就够了。我们之间的距离太遥远了，以至于，他对我好，我就能开心好多天；倘若他对别人好或是没理会我，我便会陷入深渊。我想，最安全的方法就是离他远一点，安安静静地看着他就好了。
　　每天中午去吃饭的时候，若是我走在他之前，我便会走得很快。我不希望让他看见我。虽然我也不清楚这是怎样的一种心理；但若是我走在他之后，我便会慢慢走，因为只有我一个人，我就可以光明正大地看着他了。当然也不止这些，也包括其它时间遇到他，都会这样。
　　我只希望他不会发现我，这样，我就能靠着这一点点的希冀，抚平我的伤口了。
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　　后来我又想放弃了。因为我那天去厕所洗了个杯子之后出来，恰好看见他用他湿的手喷另外一个女生的脸上，我脑海中立刻闪出在那之前他也这么对我做过。
　　一瞬间的难过涌上心口，我觉得我真是臆想症了。怎么会以为你就是那个特殊的人呢？
　　特别是体育课的时候，我看着他在集合时和别人说说笑笑，我忍不住自嘲。别人随随便便，就能和他搭上话，而自己呢，畏怯又自卑，以为是熟悉的朋友，却只能做熟悉的同学。
　　后来的每次看见他，我都会不由自主地想起那些个画面，心脏总会绞着痛，痛苦且无力。
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　　但是当他再次同我讲话之后，我又觉得一切黑暗都烟消云散了。我觉得那在我眼中如此闪耀之人，是我应该去爱的。即便我从来都知道，不会有任何结果，我也甘愿。
　　就像《收藏》里的歌词写道：
　　爱是一场浩大的冒险
　　没能说出是对你和夏天的抱歉
　　那些与你有关的画面
　　和时间也想有我的出现
　　我曾遗憾，没有与他的合照。但幸运的是，在他看不见的地方，我偷偷拍过他，记录着属于我青春的悸动。
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　　考试那天，吃午饭遇到他。
　　我平常吃饭特别慢，有空我就慢慢吃，因为我胃不好，容易肚子疼。那天我一个人坐在桌沿吃，无意间撇到一双鞋子，很像他。又觉得不会是他，没多想。过了好一会，他拿着打好饭的盘子经过我，问我：你怎么一个人在这里吃？我只觉得好巧。
　　因为以前，从来都不会在食堂相遇的。
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　　我仍记得他曾经跟我说书搬不了可以让他帮我搬。可是，他还没帮过我，却为别人做了这件事。
　　或许大概就是说者无意听者有心。走心的人往往伤的最重。
　　四月份的时候，我曾决定再也不要喜欢他了，后来我又踌躇不定，决定了又放弃。
　　现在，我还是决定，放下这段感情，也放过自己。它不该成为束缚我的一道枷锁。
　　以后，我终会遇到很多很好很好的人，像他一样的，又或是不一样的，世界那么大，我总能慢慢遇见终属于我的那个他。
　　我没有足够勇气和毅力来喜欢他了。
　　耗尽我的所有，我太累了。
　　我的爱太卑微了，他闪闪发亮，不该属于我。
　　我不要每天担心遇见他要怎么办了，也不要睡前想的是他，梦里却全是不安。
　　我应该让自己释怀，让自己解脱。