《抑郁症患者的独白》坠海囚袖

1、第 1 章

　　“哥…你知道吗？那些刻意去想出来的悲伤，不是真的刻骨，而无意间就会直窜你脑海掠夺你所有理智的痛苦，才是铭心”

　　——题记

　　夜深了……
　　我麻木的望着天花板，直到干涸的眼睛里又重新蓄满了泪水，我感觉到眼角滑下一滴泪，我才清醒起来，嘴角扯出一抹自嘲的笑。
　　多久了呢？两年？又或者三年？
　　我翻了个身，右手往枕头下探了探，摸到笔记本后扯了出来，随便翻到一页。

　　2021.7.17
　　那天，雨很大，教室很吵……周围人的不停的喧闹着，却无一人理我，我坐在最后一排，抱着头，泪水糊满了我的脸，防晒衣袖被打湿，这个夏天很热，我抱着自己，企图用炎夏的温度温暖自己，可是身体控制不住的发抖暴露了我内心的慌乱和无奈，我咬紧牙，不让自己发出呜咽声，不想让人看不起我自己，不想让人看见我崩溃的模样，那种感觉……怎么形容呢？是难堪的，是隐忍的，是只想逃避的，我只记得我心里拼了命的想逃离这个地方，这个困住我的学校，这个充满流言蜚语的班级，这里很不友善的同学，这里永不停歇我的议论。
　　学校真的蛮恶心的，形形色色的人拉帮结派，周遭叽叽喳喳的议论声。

　　2021.7.18
　　那天正在上着物理课，物理老师依旧用着四川话教学，声音很大，周围很安静，当他背过身拿粉笔在黑板上写字的时候，同学中传来一股躁动，不知道是什么点燃了她们，议论声夹带着嘲笑的辱骂声从我周围响起，我心里挺慌，这份慌张来的悄然无息，冷汗已经慢慢布满我的后背，女同学课桌下的手不停点着什么，点完了全部齐齐的望向后排的我，一个接一个，像远处的人朝安静的湖面猛然扔向一粒石子，迅速从中泛起涟漪，越来越宽，越来越大，有扔纸条的，有直接转过去交头接耳的，有转过来对我露出恶心的笑的，窸窸窣窣的声音越来越大，身边同学桌下的手不停的点着，伴随着星星点点的光亮，我的心也慢慢坠入谷底，上次这样的时候是多久？这次又发了什么？我没顾物理老师在上课，也没顾不能上课玩手机，把书包底层的手机拿出来，开机，等的过程，我的手心已经在冒汗，手开始控制不住的发抖，直到手机颤了一下，我才低下头看，解开手机，登了□□，看见了同学群里发了几十条信息了，我往上翻着，一张截图就这样突兀的进入我的眼中，夹着长篇的辱骂文字，一张偷拍照。
　　截图下的聊天记录充满了恶意，嘲笑，讽刺……
　　我记得很清楚，那天我控制不住的抖的很厉害，也不知道是被气到了还是怎样……
　　硬生生的熬到了下课，我趴着，把头埋进了手臂，我在想，“再忍忍，不要哭，马上就要晚上了，还有俩个小时就回去了。”
　　脑子里闪现了很多吧！
　　有人说，我三百一晚上
　　也有我根本不认识的人，开始讲她们的道听途说，肆意的辱骂，背后的议论声此时好像全部重新出现了。我在等，等我认为关系不错的同学，能给我不偏不倚的关心，等我认为平时找我帮忙的同学，在此刻能喊一句“别吵了，安静点……”

　　“嘀嗒”泪水模糊了双眼，一滴泪落在了我的手背上，我好像稍微清醒点了，看着手中写着满满字迹的纸……虽然现在想起来，挺可笑的，
　　但是那个时候的我，却迫切的需要，那么渴望想要得到…

　　继续读下去

　　2021.7.18
　　今天稍微平复一些了，我不知道怎么消化这些事，写出来吧！写给当下无助而失望的自己…

　　我没有像往常一样，选择忍忍就过去 ，我知道，这件事我不能退让一步，我得让欺负我的人为她的行为买单。
　　我给我妈妈打了电话，拨通那一瞬间我真的好心酸，好委屈，我向她复述一遍，她说谁都不能欺负我，其实快撑不住了，赶紧挂了电话，我望着天，希望眼泪能不流出来……我也给我父亲说了，他是名工人，很忙，给他打电话 我问了他忙不忙，他让我先说，我又复述了一遍，
　　最后我说，我想找你借点钱，我想请律师，我想让法律维护我的权益。
　　没人知道我说出这话下了多大的决心，然而他的下句话让我好不容易平稳下的心，重新跌入谷底。
　　“这种事情跟老师说就行，让老师解决”大概意思就是这样，他是一家之主，他认为我这只是小孩子的打打闹闹。
　　上课铃响了，我挂了电话，那节课是数学课，老师在上面讲题，而我一直专心的看着她，她让我看哪里，我就看哪里，只是眼中不断有温热的东西涌出，顺着地心引力掉进白色的口罩里。直到课上到一半的时候，老师发现我的不对，下来问了我，我摇了摇头，示应她我没事。
　　我妈妈在班级群把那张截屏一起发在了家长群，想要个说法，这个事情是数学课后，班主任把我叫他办公室才知道的。
　　那天晚上，我班主任发了很大的火，说一定要查出这个人。也就是匿名发校园网上的人，那张截屏也出自校园网……
　　雨下的很大，正如我的心情一样，很沉重，我熬到了结束，熬到了我妈来到学校，班主任和我妈说，先带我回去休息一天，调整一下情绪，好巧不巧，后天就是中考……
　　我们都心照不宣，知道这代表了什么。
　　也不知道我怎么了，那天我像个疯子一样大声到：“我已经在这样的环境生活两年了！”
　　怎么离开的学校，我记不清了……

　　看到这里，我的身体已经控制不住的抖动着，四肢已经有明显的疼痛了，我控制自己闭上眼睛…

　　2021.7.25
　　转眼，中考已过……
　　我考的很糟糕，上了一所职校，被老师家长所灌输的职业没有前途，亲戚朋友字里话外的丢人…

　　我们要拍毕业照，全年级，全班，我却不想来…我被父母裹挟着来到学校，我没有一点毕业的喜悦，我恨这些披着单纯无害人皮的鬼，恨极了欺负我的人却还能满脸喜悦，问心无愧的继续生活。

　　2021.7.19
　　好崩溃啊！怎么办？
　　我如愿以偿的进了派出所，带着欺负我的主导者之一徐译。

　　我和我爸妈在派出所一个房间里坐着，她还在学校，她的父母正在赶来的路上…

　　我从下午三点等到晚上六点半，她父母终于来了，在此期间，我一直很崩溃，我很焦虑，我的父母呢？我的父亲对我一直冷眼旁观，问我想要干嘛？我说，我要请律师，我要让她一辈子留个档案，我要让她后悔。

　　我的父亲是一个大男子主义的人，有点妈宝吧！他觉得请律师会多花钱，他觉得这根本不值得这么做，他说了太多令我心碎的话了，我清楚的记得他说：一个巴掌拍不响，你自己做了什么不知道吗？你班主任都和我说了，你抄答案别人才会这么讨厌你！

　　我哑口无言，我不能否认，我得承认，我确实抄了答案，但我很不服，我在一个大家都会抄答案的班级，在学生时代这是很难以相信的吗？
　　他没问过我为什么抄答案，但我很清楚，中考的压力一轮一轮的向我压来，父母的寄予众望老师们不断的提起，在这些处处针对我的同学们，我学着数学，物理，化学，我晚上睡不着，上课集中不了注意，我不是个天才，我无数次都觉得我是个失败者，最起码在数理化面前，我是一个笨蛋，我真的学不懂，我努力过了，老师说我不够努力，父母说我不够努力，怎么办呢？我是一个普通的不能再普通的人了，我的父母从小就想让我考名校，可是事实就是我笨，我不行，我不是北大清华的天选之子，而他们也不是北大清华的父母。

　　我记得他说了不少难听的话，原本我抱有希望的母亲跟他说了一样的话，“一个巴掌拍不响，先想想自己哪做错了”“这次要不就算了”

　　真的好心碎啊！我好无助…

　　2021.7.20
　　抱歉，渺小的苏媤晴，昨天实在情绪绷不住了，太累了，太崩溃了，没写完。今天续写吧！

　　我等到了徐译和她的父母
　　徐译哭了，哭着求我原谅。我一直手握紧拳头，我努力克制着自己的情绪，我怕我上去扑倒她，我怕我失控打s她，我怕我会赌上自己和她一起s

　　她父母全程都在打马虎眼，说十句九句离不开算啦，放过他女儿。
　　最可笑的是徐译母亲说，这次算了，以后要是遇见了也不会尴尬，而我的父亲，他很赞同。

　　我红着眼看着我的父母，我终于开口了，我望着那张我日日夜夜都想手撕的恶心脸，我问她，我哪儿里对不起你？

　　她父母拧着她的胳膊，示意让她给我道歉。
　　她说是她对不起我，和我没有一点关系。

　　那一刻我真的很失望吧！我麻木的看着我的父母，这次我没有开口，因为我已经不想和他们说了，我不知道能说什么，难道我还能很开心的告诉他们，你们快看，你们女儿没有错，是她错了！

　　2021.7.21
　　“世人都在劝受害者忘记伤痛，却不会讨伐霸凌的人“
　　警察叔叔问她为什么讨厌我，她是这样回答的
　　她的小学同学和我讲她的不好，加上我自己看不惯她，于是我找了好多看不惯她的人开始孤立她了。
　　第一次是学校组织春游，地铁上，她和她的帮手们，当着我的面，用手机看电视，讨论着剧情角色，可她们指桑骂槐，看着我，说这女的真tmd （马叉虫），真ex，真令人讨厌。
　　回校后，我班上一个男同学挑事的告诉我，她的帮手说要找人来弄我，而说的时候老师也在
　　班主任老师拉我进办公室问我，你和她有什么过节？我说我们很少说话，应该没有吧！
　　第二次，也就是2021.7.17日的日记写到的
　　她编辑了几百字的下流文字，有骂我不检点的，有骂我妈我爸的，有对女性最恶毒的言语…最后的最后就是她附上了一张我的偷拍照。
　　校园墙上来自徐译的投稿，被投稿人是我，初三五班苏媤晴，几千人的浏览量，恶毒的评论盖了好多好多楼，我也看见我列表里同学的点赞，还有她们转发在了班级群。
　　2021.7.22
　　最后离开派出所的时候，我一句话没说，我的父亲告诉我，过几天再看吧！
　　2021.9.3
　　“原来女生讨厌一个人是没有任何理由的，原来她们肆意诋毁起来也是没有任何心理负担的，原来根本不认识我的人，也能绘声绘色的编造出不属于我的事来，原来只有受害者还活着阴影之中，而加害者还悠然自得的过着她们的人生，原来小时候大人们常说，天塌了都会有爸爸来替你抗这样的话，是美丽而梦幻的谎言，也或许只有在我这，那些好的好像真的只是说说就算了，想想就没了吧…”

　　2021.9.4
　　开学了，那个最后一次向父母求救的苏媤晴死在了2021年炎热的暑假。最终苏媤晴没能等来属于她的公平，而现在活着的，是被病痛所折磨着的苏媤晴…回不去了，太失望了。

　　2021.10.25
　　我去了医院，带上小刘 ，吩咐她保密，这事我只跟两个人说了，一个是她，还有一个是我的邻居弟弟，而她是初中唯一一个对我好的女孩。
　　我们见面了，她说她妈妈让我去公立医院，别去私立医院。
　　。。。。。

　　我填了相关的单子，我去了心理干预室，第一句话我说的是，“我想自救\"
　　四十分钟过去了，我出来了，相关的机械治疗的结果出来了，我被确诊为抑郁症，焦虑症…

　　医生问我，有没有你信任的人，小刘看着我，我说，就她。

　　出了医院，我手中拿着医疗单，她挽着我的胳膊说，好开心，你最信任的人是我。

　　2021.11.4
　　今天我和我妈吵了一架，她知道我病的事了。
　　她有些自责，她说我什么不告诉我！
　　我突然愣了一下，记忆突然慢慢清晰
　　初一下，也就是第一次被她们针对后，女生的小集体讨论我后，那天我和她躺着床上，我犹豫着跟她说了我考虑了三个星期后才想鼓起勇气说的话，“妈，我有点不舒服”
　　她问我，咋了
　　我说“我手不由自主就开始抖，偶尔身体也会，还有一点疼”
　　她说，要不要去医院看看
　　我说“我这个可能是躯体症状”
　　她大声且不耐烦的说，你就是一天天没事干自己想一些病出来。
　　那是我第一次向她求救
　　而后我无数次跟她聊天聊起来，那些因为抑郁症而s去的韩国女孩男孩，我在不停借这些事情向她科普这个病有多可怕，有多难受。
　　她的回答是，不珍惜生命的人不值得被可怜。
　　我说如果我可能患了呢
　　她说，不可能，你这么活泼开朗
　　这是我用无数次旁敲侧击换来的第二次求救。

　　我爸的农村的，他有个朋友，朋友的儿子患抑郁症了，他和他的另一些朋友用笑话一般的谈论着，当下酒菜般的建立共同话题的时候，我僵硬的站在旁边，那一刻我觉得我好冷，身体冷，心也好冷。
　　本来准备的第三次求救就这样被流言蜚语锁住了…

　　很搞笑吧！我说的不是事情，是我

　　2021.11.20
　　抱歉啊！我今天很难受，我慢慢写…
　　我来到公园，背着我的?，我也不知道是怎么了，突然很泪崩，弹着唱着，我就开始哽咽了，当我眼眶蓄满了泪的时候，我旁边的人却是先哭出来了，他很隐忍，很克制自己的哭声，似乎不想打扰到我，他什么时候坐过来的呢？他似乎很难过，我没有开口问他，他给我丢了五十元整座椅上留了一块手表，我不知道是什么意思？我拿着他留下的表和钱急忙追住他，我说，“先生，你东西掉了”
　　他戴着棒球帽和口罩，我看不真切，只听见他模糊的声音响起“这么好看的手，应该被好好保护的”
　　他走了…没有迟疑，头也不回的走了，剩我一个人愣在原地，我突然鼻头很酸，我蹲下来哭得像个没人要的流浪者，我很清楚他的意思，我看着我手腕上新刻的作品，突然好委屈啊！怎么形容呢？就像你躺在热闹的大街上，等待着流血过多而亡，而这时，冷漠的人群中有个人站出来，拨打了120。

　　我确实已经失控了