《愿不忘初心，方得始终》无法停留de蒲公英

11、余生，随心而行吧

　　在一篇小说中看到这样一句话，“求死太容易了，难的是活得有尊严”。
　　貌似从日本会回来的这两年多经历的种种打击都让我体会到了活着太难了，心里脆弱的我总是想死了就解脱了，不是我接触的负面新闻太多了，是每当看到他们选择这条路，我都可以感受到那种绝望，甚至佩服他们的勇气，说实话。
　　如果安眠药可以死人，如果我不是怕疼，某一瞬间就可能真的跨出那一步了，当身边的人听到我这个想法的时候都说我太自私了，没想想父母怎么办等等，第一家店的老板娘和我面试了两个半点，她说我经历的都不算是挫折，比我更惨的人都有，我只能是说比上不足比下有余，对我折磨更多的是心灵和自尊。
　　我不知道从什么时候开始，是不是真的看开了，还是我父母的让步不插手，让我可以做自己喜欢做的事情了，或许是从上次去里口山拜佛吧，在寺庙里总是会很宁静，心也很平静，听着放得佛教音乐和地藏经等，瞬间都很放松。虽然再遇到事情还是会烦恼困惑钻牛角尖。
　　现在我是待业，但我并不觉得有什么不好，我有我自己的规划，给自己的人生下了一盘棋，按着一步步的走，我不知道结局是否是会按照我所希望的结局出现，总归是走一步看一步吧，人生时刻都是在变化着，下一刻会发生什么都无法预料。我心里时刻都会有一句话再激励着我，
　　“要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福”，我告诉自己也许这辈子都不会嫁给幸福，那就输给追求吧。
　　我不知道我是一个什么样的人，对自己的定位也不是很清晰，在日本的时候都说我们这批人太冷漠，自私，需要利益的时候抱团，不关自己的就高高挂起，回国这么久了，除了那些照片还在，偶尔还会看下，记得在日本的工作流程，发生的印象深的事情，真的很难想象那三年是怎么熬过来的。
　　后来明白了那时候没有经验，把打工真的只是当成了打工，如果当初当成生活，也许就会是另外一种感受吧，不管如何，那段时光终将是证明自己曾经的努力，勇气，意志力。
　　也有很多表现被她们认为太冷漠了，就是无关自己的事情我哭不出来，那么多人唯独我没有流泪显得我很怪异，不想去回忆这些，我也没有办法去解释是什么原因造成的。
　　没有了工作之后的每一天，都还算是充实的，因为我要为下一份工作准备努力，除了该休息的时候休息，不敢放松一点，累了就去附近的公园散心看看大海。
　　这次去了威海公园，海边的天很蓝很漂亮，很久没有看到这么蓝的天空了，海边的人不多，运动的，散步的，一家人，都很安静，在海边打了电话给爸爸，还没等我说完，爸爸就很急切的说今晚回来了吗，我说你想我回去吗，那时莫名的想哭，是因为一直在折腾，愧对我的爸爸妈妈。
　　从我第一家店结束后就从宿舍搬了出来，租了个独立的很齐全的小屋，一个人很享受的属于自己的空间，很排斥回到村子里，是讨厌村子里的人，问东问西，问完了再传的到处都是，感受不到关心，只是追根究底的好奇和得到某种安慰，回到家里，楼底下的一个姑因为一些事来我家，看到我在玩电脑又问了，我已经懒得搭理她了糊弄过去了，在一篇小说中看到这样一句话，“求死太容易了，难的是活得有尊严”。
　　貌似从日本会回来的这两年多经历的种种打击都让我体会到了活着太难了，心里脆弱的我总是想死了就解脱了，不是我接触的负面新闻太多了，是每当看到他们选择这条路，我都可以感受到那种绝望，甚至佩服他们的勇气，说实话。
　　如果安眠药可以死人，如果我不是怕疼，某一瞬间就可能真的跨出那一步了，当身边的人听到我这个想法的时候都说我太自私了，没想想父母怎么办等等，第一家店的老板娘和我面试了两个半点，她说我经历的都不算是挫折，比我更惨的人都有，我只能是说比上不足比下有余，对我折磨更多的是心灵和自尊。
　　我不知道从什么时候开始，是不是真的看开了，还是我父母的让步不插手，让我可以做自己喜欢做的事情了，或许是从上次去里口山拜佛吧，在寺庙里总是会很宁静，心也很平静，听着放得佛教音乐和地藏经等，瞬间都很放松。虽然再遇到事情还是会烦恼困惑钻牛角尖。
　　现在我是待业，但我并不觉得有什么不好，我有我自己的规划，给自己的人生下了一盘棋，按着一步步的走，我不知道结局是否是会按照我所希望的结局出现，总归是走一步看一步吧，人生时刻都是在变化着，下一刻会发生什么都无法预料。我心里时刻都会有一句话再激励着我，
　　“要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福”，我告诉自己也许这辈子都不会嫁给幸福，那就输给追求吧。
　　我不知道我是一个什么样的人，对自己的定位也不是很清晰，在日本的时候都说我们这批人太冷漠，自私，需要利益的时候抱团，不关自己的就高高挂起，回国这么久了，除了那些照片还在，偶尔还会看下，记得在日本的工作流程，发生的印象深的事情，真的很难想象那三年是怎么熬过来的。
　　后来明白了那时候没有经验，把打工真的只是当成了打工，如果当初当成生活，也许就会是另外一种感受吧，不管如何，那段时光终将是证明自己曾经的努力，勇气，意志力。
　　也有很多表现被她们认为太冷漠了，就是无关自己的事情我哭不出来，那么多人唯独我没有流泪显得我很怪异，不想去回忆这些，我也没有办法去解释是什么原因造成的。
　　没有了工作之后的每一天，都还算是充实的，因为我要为下一份工作准备努力，除了该休息的时候休息，不敢放松一点，累了就去附近的公园散心看看大海。
　　这次去了威海公园，海边的天很蓝很漂亮，很久没有看到这么蓝的天空了，海边的人不多，运动的，散步的，一家人，都很安静，在海边打了电话给爸爸，还没等我说完，爸爸就很急切的说今晚回来了吗，我说你想我回去吗，那时莫名的想哭，是因为一直在折腾，愧对我的爸爸妈妈。
　　从我第一家店结束后就从宿舍搬了出来，租了个独立的很齐全的小屋，一个人很享受的属于自己的空间，很排斥回到村子里，是讨厌村子里的人，问东问西，问完了再传的到处都是，感受不到关心，只是追根究底的好奇和得到某种安慰，回到家里，楼底下的一个姑因为一些事来我家，看到我在玩电脑又问了，我已经懒得搭理她了糊弄过去了，过去伤害了我的信任，让我变成了个笑料，我已经给心里建筑了一道城墙，不会再让任何人因为这些伤害我。
　　被退回的红包，妈妈最近总是加班到十点半，这点在日本就很人性化，虽然要求很严速度很快很累压力很大，但周六周天基本上都是双休，累了一星期也有个盼头，可以放松两天了，再去准备下周需要的菜做的饭逛超市大扫除等。
　　给妈妈发了红包，妈妈一直都没有点开收红包，24小时被退回了，就问她怎么不收呢，妈妈说你现在自己都不够花的了，我还要你的红包嘛，那一刻无言了。我不知道自己是个什么样的人，已经麻木了，人生那么苦，按照自己喜欢的方式去生活吧