《我喜欢过的他》九幽冥凤

1、我暗恋的那个人

　　对他的最初的印象是什么呢，大概是在初二的文艺汇演，他在舞台的中央，播放着很DJ的音乐，不是我喜欢的风格，很吵闹……可，他怎么就走到我眼里，是那双眼睛吗，让我不敢看他。
　　我和他最近的距离是我某次颇为小心翼翼的跟着他上楼梯，在三楼的楼梯口，他不知怎的就回头，我也因为他猛地停留而抬头，我看见他……又很迅速的低下头，一分窃喜，满是懊恼。
　　那时候为自己的容貌自卑，学习不拔尖，放在人群里大概也不会被注意的路人甲。于他，我做过最大胆的事情是写情书折星星，托人送他。同桌的男生是和他一起放学回家的交情，平安夜那晚我很期待的等第二天。其实也是意料之中的，他没有收下那盒纸星星，似乎是丢在了某个垃圾堆，情书不知看了没有，我也只是单纯的告诉他，我很喜欢他而已。时至今日，我还是认为，我喜欢他，是最纯粹的感情，只想让他知道的纯粹。
　　现在想来，最大的遗憾是没有足够的勇气，没能当他面，看着他，对他说出喜欢。我仿佛是个跟踪狂，他和当时很要好的朋友一个小区，每晚下了晚自习我都跟着朋友绕路去偶遇他，运气好碰见的话，就拉着朋友跟在他身后，说话也会提高语调，期盼他能够听见。
　　自从发现他掐着点上学，我也刻意出门晚了些时间，很有成效，我大概率能在学校那个长坡看见他。如果他在我前面很远，我加快跑过去跟在他后面，如果他还在楼梯没上坡，我假装去小卖部或者放慢步伐等他，然后跟在他后面。有时候我刚到三楼铃声就响了，我在心里暗暗想，他又要迟到了，他在四楼。
　　和我一组的组长是他的好朋友，安排打扫卫生的时候没人打扫楼梯，我每次都很主动的请求，是三楼到四楼的楼梯啊！课外活动他会下楼打篮球，我拿着扫把心不在焉的扫着楼梯，只想在他下楼的时候看看他，听见他和周边朋友说话的声音，就很满足了。
　　早晨两节课后的课间操，也是我一天之中比较期待的20分钟。一班到三班的距离不远，我喜欢排在班级队伍的后面，心不在焉的做着广播体操，用余光扫视他具体在哪个位置。总之就是，只要他在哪，我就盯着哪看，怎么都看不够，吐槽做操时间短。做完操解散的时候也寻着他，好巧不巧的走在他后面，和朋友聊着天。
　　我唯一接触到的他的物件是本物理书。某次晚自习我跟同桌说，你去借书的时候帮我也借一本，虽然我带书了。同桌很懂的借了他的物理书，我喜欢他，班级人尽皆知。那节课老师在讲电流之类的，我整节课都在翻看他的书，看他的字迹，不想错过一页。偶尔，他也来我们班借书，他的好友很起哄的把我的书拿过去借给他，我表面说：你们怎么能这样啊。其实心里不知道多开心哈哈哈哈……仅有一次的开心。
　　初三，和他报了同一个英语老师的补习班，纯粹是重色轻友的为多看他几眼，我和朋友坐在最后一排，英语枯燥，我却乐在其中，即使我们没有说过一句话。（写这句话，好难过啊……）有次课外活动吧，他们三班有个女生说他找我，让我去三班门口，我很忐忑的上楼到门口，那个女生又把他找过了，说是我找他。我当时好像是羞愤，和他没有说话，只是不明所以的看了看他，低头就走，应该也有脸红。
　　每周五没有第七节课，没有晚自习，下午两节课上完就放学，他和他的诸多好友就在篮球场打篮球到饭点。我也会在综合楼楼下台阶坐着，远远的看着篮球场，看着他……很想靠近，不知道用什么理由，也没有那样的勇气，最多在球场的边缘装作路过，低头走过。也曾拜托和他一起打篮球的同学拍过他的照片，记录过他打篮球的样子，像素很不好，没拍出他的风采，不知道看过多少遍。
　　之后，听说他要考市里的高中，需要去市里参加考试，他那么厉害，是我心里的学霸，是考上了的。只是，我可能，不会遇见他了，不会和他有故事。初三接近末尾，作文课上老师说，主题是写一封信，给自己想写的人。如果信任她，可以给她批阅，也可以给班里的任何一个人批阅。毫无意外，我是写给他的。从初见，喜欢，到别祝福，和不见的面。我给老师批阅，她写下了批语，大概是说我是个温柔细腻的女孩子，将来说能够跟我在一起，是莫大幸运，还写到某次她看见我穿见红色棉衣，很好看。
　　那封信，我重新誊抄了一遍，老师的批语也临摹，信没有送出，就此封存在我的同学录。我托朋友给他的空白同学录，也没再回到我手里。那个夏天，就悄然而逝。
　　我继续在本校读高中，他在市里某外国语学校就读，我们没有在□□聊过天，我只会在他的留言板很无厘头的留下一句，隔三差五的打扰。有时做梦梦见，也会去给他留言。翻看他的留言板，有个女孩子很频繁的给他留言，言语之间透出他们关系不错，我隐隐觉得那个女孩子喜欢他。也偶尔听之前的朋友说，高中有不少女孩子给他写情书。高中跟我关系不错的女孩，都知道我喜欢一个男生，她们都知道他的名字，还加了他的□□。
　　高一的平安夜，我发了短信给他，说喜欢，说祝福，等回复。等到他回复已是大年初一，狗血的是，我那几天没看手机，初六才看到他的回复。他的回复是：恩，我也喜欢你。（他喜欢用这个“恩”）当时第一反应是很慌乱，内心小九九是他真的喜欢我吗，他怎么会喜欢我呢，他是不是在玩大冒险啊……可能是我自卑心在作祟，我觉得他的朋友好像都不大瞧的上我，之前因为我麻花辫叫我的“村姑”的同学，也和他一起放学一路过。我的各种猜测，没有勇气再发一条过期的短信向他证实，我们就不了了之。
　　渐渐的，我也开始怀疑，我对他，还是喜欢吗？是自己的一厢情愿，是执念，是变质的喜欢。时间匆匆过去，是高考。我不知在谁的空间看到了他们班的成绩单，他依旧名列前茅，被江西某重本大学国际金融专业录取。我离二本线差24分，选择复读。复读那年也不算特别的努力，却不管不顾的把他当作是动力，不在乎那是喜欢还是执念。
　　第二年高考前夕，英语老师给我们讲了很多我认为有意思的道理，颇有感触。当晚就给他在□□发了消息，问他睡了吗，他的秒回让我猝不及防。之后发了一长串的文字，说感谢，说曾经的喜欢。他回复我说，谢谢我记得他，他不会忘记每一个对他好的人。
　　我有愧疚，我并没有为他做过什么，只是悄无声息的喜欢了一场。高考成绩出来之后，他在□□发消息问我祝福我。我在大学发过一条说说，他评论了，是在打饭的时候闺蜜打电话告诉我让我看的。□□的生日祝福他给闺蜜回复表情玫瑰，给我回复谢谢，我知道他怕我误会。
　　2016年2月15日，我给他空间留言：何为执念？不过是偶尔想起，未曾忘却。当初的悸动，如今几分是喜欢几分是习惯。。。2018年3月20日凌晨1点多他给我回复：两年时间，执念何必为执念呢？我看到回复已经是7点多，我怀揣疑惑惊喜惋惜回复了他：也许是因为觉得还会有自己想象中的可能。。
　　即使目前，我也不太明白他的回复是什么意思，也再没有给他留过言，只知道这是我诸多留言他唯一回复是一条。后来，我有了喜欢的人，喜欢他的开朗和幽默，是灵魂的碰撞。半年前听说他一直有个特别喜欢的女孩子，为和那女孩子放弃考研，目前在银行工作。
　　我喜欢他时，眼里的自己满脸雀斑，一无所长，不免自卑，生出的些许勇气硬生生被压下去。可那时未认识的闺蜜眼里，我肤白貌美，自然卷长发及腰，又瘦又高，像个洋娃娃。我不知道是我还是闺蜜的错觉，只是后来和闺蜜认识之后听她说起，原来我是好看的吗……现在，在男朋友面前，我会让他夸我好看，夸我厉害，在他面前我很惬意，也不再有自卑心理作怪。
　　我明白，每段感情出现和拥有的方式各有不同，而我从中得到的有感恩和勇气，或许还有什么。总之，一切都是美好的经历和成长，是人生的一场修行，皆是上辈子未完缘分。
　　知道他很好，我也很好，就已经是幸事。再见面，一定要说句好久不见。我依旧感谢他，感谢他的出现，希望他平安喜乐，顺遂一生。