《分手训练日》苏B0808

7、第六夜：怂恿他让步的是心疼本身，现实却拉扯他止步不前

　　又恢复了百无聊赖的生活，和顾三旬断断续续的联系着，他故意晚回消息，一点都不在意的那种，让我切实的去感受他的冷漠。

　　心软的神又给了我一次机会，他东西落下，让我寄过去。心机的留下一个重要的文件袋，威胁他自己再来拿，这样就能再见一面了。

　　周末跟朋友去体育场打羽毛球，前面是小夫妻，旁边是老夫妻，人生鼎沸中更孤独了。还有很多事情想跟顾三旬一起做。想一起打羽毛球、打篮球。在篮球场旁边假装搭讪去递水。

　　馆内有好多小孩子。学羽毛球的、学滑轮的、跳绳的，奢想着未来的某一天带孩子来学羽毛球。

　　回家后的他，好像更加坚定，我们是没有未来的。
　　这让我很无力，甚至想重金找个谈判专家去找他谈一下。我心里有多坚定，他心里就有多么的犹豫，甚至犹豫要多于我的坚定万分。

　　最后实在忍受不了，哭着向他控诉，狠心要切断所有联系，老死不相往来。

　　他听出了我的情绪，视频过来。两个人举着手机一边哭一边说着无法回头的话。如果是在踢足球的话，他会是个顶级的守门员，无论我怎么努力拼上性命都没法从他那破门而入。

　　最后跟他告了别，再见，顾三旬。
　　他以为我要寻死觅活，借势轻飘飘的说：“只是两片安眠药而已，死不了。”
　　发完收到夺命call,威胁我要打120。
　　“我哄你睡觉，不许吃安眠药。”顾三旬着急起来，好像还很爱我的样子。

　　就这样聊到凌晨三点多，疲惫的睡去。

　　结束后，顾三旬发了一长段小作文。
　　打电话的时候，心里很乱，看着你以泪洗面心里很不是滋味，到最后真的差点就说我们再在一起吧，可是到嗓子眼的话也只能憋回去，原谅我不能再回首，我有好多话想和你讲，但我又不知道该怎么讲。

　　你不了解事情的所有，你就无法理解我为何如此，这几天不止一次的想再回头，可每次都能理智的选择，可能我们会短暂的在一起，但后面还是会分手，不想再给予你太多的伤害，每天也睡不着，压力也很大，不知道有没有面对未来的勇气，只能嘴上每天给自己打气，就是觉得自己能做到才会真的做到。

　　我不希望我们的关系因此变得很僵硬，永远不联系的不是我想要的，最好的前任可能就是不去打扰，但是删了所有的联系方式真的会是合适的嘛？我不想这样，你说我站在自己的角度，是啊，我们只是站在自己的角度，可我们又何尝不是只能站在自己角度吗，分手了就一定要是仇人吗？

　　但愿你不是这样想的，好好面对生活，我们都要比对方活的精彩才对，你挽留过，我不止一次的想回头，我说夜晚总是感性的，感性的决定并不好，不希望再看到你晚上以泪洗面，也不想我曾经的爱人变成这样，我把自己最狼狈的一面展现给你了，把自己最无助的一面也展现给你过，从那时候起可能就从心底认可过了，结局或许不太美好，但至少我们曾经也真爱过！

　　不知道讲哪了，你很文艺，也很感性，更让我心碎的是好像你这些痛苦都是因我的出现，每次你讲到你妈妈，我真的泪止不住的往下涌，写到这也是，从来不是一个多硬的人，只是不想再人面前展现出自己柔弱的一面，也曾幻想过，有一天有人给我讲：去做任何事，不论结局如何让还有我；但好像从来也没有人，就想着自己去做这样一个人，这或许是陷入自己的牢笼里，人就是这样啊！

　　胳膊有点酸了，睡觉了吧，睡不着的时候数羊就能睡的着了，千万别吃安眠药了，会依赖，数羊数星星，你应该睡了吧大概，晚安呀李熵！

　　安眠药是前段时间身体状态很差，恶心干呕，每天睡睡醒醒，挂了神经科，医生说是神经衰弱，内心焦虑造成的，开了几颗安眠药。走出医院就扔进垃圾桶了，觉得不该这样，妈妈知道会难过的。