《分手训练日》苏B0808

13、第十二夜：人或者可以以折磨为生的，只要有爱

　　做了很奇怪的梦，梦到一只小鸟，说他是我的孩子，还有100天他就出生了，放他一天假来考察下未来的环境。他问我，你男朋友呢。我说不知道呀，不知道今天见不见得到。

　　他说挺遗憾的，我很想见一见。他问我，你会成为一个好妈妈嘛。
　　我说会呀，一定会的。他嘱咐我要注意身体好好生活，说还会回来的。

　　最后挥手说，妈妈下次再见啊。

　　心痛的无法呼吸，我好像没法去做一个好妈妈了。

　　刚分手时，例假推迟，去医院检查意外怀孕。应该是安全套破了的那次。那时刚跟顾三旬分手，他面临巨大的压力，自己没能力去照顾一个小孩，因为身体没有炎症就直接拿了流产的药。一晃已经过去两三个月，脑袋还清醒的记得那个日期，那天一个人在医院里坐到天黑然后拖着空洞的身体回去。

　　我真的很坏，没跟顾三旬说，把这个事情当成最后与他关联的事件。这世上怎么有这样自私又冷漠的母亲呢，把意外失去的孩子当作一个筹码。

　　去年夏天的时候，意外怀孕，因为打了疫苗，因为还没稳定下来，先治好炎症然后做了人流。

　　那时候顾三旬很懊恼没保护好我，没保护好我们的孩子。我难过的是，自己没法做一个好妈妈，不知道该怎么去备孕，别人都有妈妈在身边指导，我再也触摸不到。

　　曾许愿让妈妈来世再做我的孩子，好好的去爱她。
　　她还会再来找我嘛，还有机会再碰到她嘛。

　　现在想想，好像做错了很多选择，身体一步一步被损坏，最后到了可能不孕不育的地步。
　　很想找个人去责怪，可是又能怪到别人什么呢，所有的选择都是自己做出来的，结果也只能自己来承担。

　　总是习惯在自己喜欢的事物上附加不着边际的价值，以理想主义去思考现实，忘记了在这诺大的客观世界一个人的主观愿望是不会被实现的。总说着顺其自然，却没有全力以赴，只剩下两手一摊的不作为。

　　慢慢的深祥的去端视自己，像啤酒被剧烈摇晃后的虚假平和，一旦打开易拉罐，所有悲伤的情绪都会喷涌而出，一个都躲不过。不该去对自己意外的人和事物上抱有不切实际的幻想，对别人带有期望也是一种负担。

　　所以，我迷途知返了，停止沉浸在自虐里，停止制造痴情的假象来使得自己站在感情的只改点去获得畸形的变态快感。我挑剔的对象是我自己，我判定自己有罪，画地为牢的用那些记忆幽禁自己。何以至此，为了一次破碎就毁掉中间所有的美好。

　　之前一直不能理解，为什么顾三旬不能带我一起劈荆斩浪。一直纠结，明明他说忍不住心疼我，为什么又怕耽误我把我推远。他总说过段时间看，等我们彼此都想明白。他总是轻而易举用那些无意的说出困住我。

　　现在，我成了那个阻挡他景色的人，无法勇敢的再去拉扯，没法像之前一样，可以毫不犹豫地再跑向他。希望他可以按自己地心意找到一个合适又相爱地人，“我们”就止步于此。