《分手训练日》苏B0808

11、第十夜：爱不能因为几次心碎就喊停

　　智慧不够，努力不够，缘分不够，所以没办法解决很多问题。
　　顾三旬不再任由我骚扰，他恢复了之前的冷漠防御机制。在打了第十个电话之后，抖音、微信、电话全部拉黑了。

　　两后天取消□□情侣空间，接着，因为酒后骚扰，退出了解决问题的小群。“为我们所期待的，一刻也没有停下来”群名和赫然独立的头像好讽刺。

　　他真的下定决心要离开，一点一点一点的退出我的世界。那些悲伤连带我一起被无限放大，直到崩溃成无数碎片散落在周边，等待着下一次的跌落，直到所有的悲伤堆成一堵无法跨越的墙。

　　或许是压抑了太久，身体开始出现问题，无缘无故开始出血，去医院去查了下，有子宫息肉和子宫肌瘤的可能。意外但又不意外，好像出现什么事情都可以承受下来，已经没办法更糟糕了。医生说一般这种情况是发生在女性30岁之后，不过也是可以治疗的，你不用太担心，放松身心，好好休息，要保证好的睡眠质量。

　　不敢跟家里说，也不想跟朋友说。想到那个让我遇到事情可以去找他的顾三旬。

　　从医院回来躺到天黑，还是起来收拾下买了车票去找他。
　　该怎么开口呢，或许只是找到一个可以见他的借口，见到面又怎样呢，分手已成既定的事情。

　　“顾三旬，我在高铁上，九点三十八到。”还是忍不住发了信息过去。
　　“出差嘛，一个人？”
　　“去玩呀”
　　“疫情这么严重，注意安全”
　　“感染了就当休息吧”
　　“.......那你好好玩，我去忙了”
　　“好”

　　还是说不出口，毕竟是个成年人了，不该因为自己的事情去打扰别人了。他已经成了别人。

　　到站后买了去苏州的车票，去找朋友靠一下，一个人真的要沉溺下去了。
　　她接我去吃烧烤霍啤酒，收敛情绪，假装开心的样子一杯一杯的喝下去，直到喝到吐到不行，幸运的是我不说，她就不会问，安静的在一边陪着。

　　一起去金鸡湖吹风，开始又哭又笑的坐在湖边吼歌，从《爱太痛》唱到《比我幸福》。醒酒后已经是一张泪流满面的脸。理智告诉我不可能了，经验告诉我没结果的，尊严说不能再继续了。“不能再试试嘛，就这一次，最后一次”无可救药的我。

　　问朋友借来手机，犹豫再三拨通了那串数字。
　　“喂，哪位？”想象到手机那端面无表情的脸。
　　“打错了嘛？”。小心翼翼又不知所措。
　　“嗯，打错了，这边在忙，先挂了。”
　　盯着已经挂掉的界面，苦笑了一下，把手机还回去。

　　直到吹的头疼，起身一起回去。冲了澡，又看了一遍《十二夜》，喝了一点红酒慢慢睡去。
　　早上醒来朋友说顾三旬昨晚回了短信“在忙，晚点回电话。”打了两个电话过来。

　　“打回去嘛？”她把手机递过来。
　　“不打了，就这样吧”把手机推给她。

　　中午陪着去了健身房，下午跟叔叔阿姨去逛了超市，回来后叔叔做炒面吆喝着有没有人偷师，过去站在旁边捧场，然后他没做一步就讲解一步，想到顾三旬那次抱着我讲解游戏，再也无法复刻的瞬间。晚上吃了很多东西，吃完去散步。回来的时候教阿姨玩剪影，她学的很快。说是不是就她一个人沉浸在这些没用的事情里，我说不是啊，记录生活多好。

　　“你妈妈玩这个嘛？”
　　“她不会玩这个，每天忙的很”，陪着笑应和，我真是谎话十级选手。

　　第二天早上6点起床赶回去上班，阿姨已经做好了早饭，吃完赶车回去。
　　之前放纵自己沉浸在失去的痛苦中，错误的将焦点聚集到无能为力的一面，企图以此来评价这个世界，还有很多事情要去关注，身边的爱和被暂时搁置的病情。

　　其实，人并不是住在客观世界，而是住在自己营造的主观世界里，不能与任何人共有的世界。
　　因为无法改变而苦恼，同时又期待着自己改变。毫无征兆的又开始流泪，每天重复去爱他然后再惊觉已经失去的事实，如此循环。过剩的爱意让人变得面目可憎，一个没有美德的念旧者。

　　周二上午请了假去医院复诊，结果真的不太好，将近6厘米的肌瘤，要先把炎症治好，预约了周末的手术。没有想象中的难以承受，一步一步的往前走，还是要活下去，家里的老父亲还在牵绊着，欠下的债也要还完。

　　下午去太湖旁边去转悠了一圈，到处都是盎然的春天，看着被风吹着皱着脸的湖面，不能不负责任的这样继续躺在泥沼里，成年人要为自己的选择负责。

　　继续任由情绪绑架，也慢慢的学着抽离。破碎了一万片，成了一片又一片废墟，后来坐在其中的一座回头眺望，心里的悲伤像是透明的琥珀。两个小时前我放狠话说要开始新生活，两个小时后又流眼泪说没办法。

　　终于下定决心重新开始生活，开始运动，开始去认识情绪，去学着与悲伤和谐相处，乖乖的等待周末的手术。