《分手训练日》苏B0808

1、前言：想必，我是欠了情人的，否则为何要死要活地爱着

　　想必 我是欠了情人的否则为何要死要活地爱着
　　作为一个浑身烂账的人到头来想还清些什么
　　——《烂账》叙矣的诗

　　“我真的想好好跟你在一起”

　　“曾经也真想过跟你走一辈子的”

　　“对你而言我是什么样的存在”
　　“独一无二的存在”

　　“三年吧，不，五年吧，如果你未嫁我未娶，我们就结婚吧”

　　与顾三旬分开后，沉溺在记忆里与过去的他一起存活，反复咀嚼着许下的那些承诺。
　　人们总说，过段时间，你会走出来，会释怀，会遇到更好的人。
　　就好像这一切都可以被代替，时间是可以治愈所有。
　　可是对于失恋的人来说，时间是静止的。

　　因为接受不了爱情在最鼎沸中死亡，执拗无法在时间里化解。他甚至配合我一起做了两个月的分手训练，凭借着最后的爱意，无止休的拉扯，以他放手终结。

　　刚开始，不放弃的精神起了点作用，就在即将过线的时候，他突然清醒过来松开了绳子，任由我一个人摔在地上绝望。在那里呆坐了很久很久，甚至走到他松绳的位置，学着他的姿势一只手抓着绳子试图与另一只手拉扯。一个人放手后，另一个人真的不行呢。

　　时常觉得自己就像从未真正沐浴过阳光的向日葵，会因为扭曲的自卑感而背着身子，看着挺拔舒展的人常常想让他带带我。顾三旬就是这样的存在。他挺拔舒展，与我扭曲的自卑感刚好相反。像他这样的人，我真的很难拒绝。

　　在我心里，爱就是一种坚持到底的冒险，爱可以跨越一切。
　　我总是感情过度泛滥，面对的消逝的爱情束手无策，时而充满热情一意孤行的去和挫折对抗，结果总是混合着不安与叹息。你是没法与另一颗模糊的心对抗，拼着一腔孤勇去挽留下已经计划好路线去远走的人，是注定不能如愿的。

　　时常后悔，如果智慧一点、聪明一点就好了，不至于这般结局。
　　可是很多时候，来不及思考就去做了。
　　有时候会恍惚，我们真的有那些过去嘛，他的绝情让我觉得我们甚至不如擦肩而过的路人。

　　后来跳出时间发现原来他曾考虑过我的感受，计划两个月慢慢抽离出我的世界。
　　好像从来没有好好去感受过他的爱，即使在一起的时候，也是带着会失去的预设。
　　如果再重来一次，我会勇敢的不惧失去的好好享受他的爱嘛？可能还是做不到，像我这样破碎的人，只能是这样的结局，不断重复着遗憾。

　　直到最后我还是不停的追问，“为什么我们总是在道别”“因为我们之间只剩下道别了。”

　　我不曾切实的站在他的角度去思考那些事情给他带来的压迫感，让他低垂下高傲的头颅。
　　或许也思考过，可我总觉得我们可以一起渡过。
　　顾三旬不觉得，他做他觉得对的选择，可以不用去背负未来可能辜负我的负罪感，也不用因为跟他一起吃苦而内疚。他可真懦弱又自私。

　　我却没法责怪他，如果能让他轻松一点，我应该坦然的去接受这个选择。

　　后来发生了一些事情，轮到我站在了选择的路口，思考再三做了那个自以为会对顾三旬好的抉择。眼泪将我困在雾里，一抬眼就下起了雨，悲伤在生活的每一处弥散。

　　也曾叫嚣着想问下为什么有那么多的不公，直到家里出了事情才发现自己再也无法肆意的去生活，那些因为飞来的横祸而背起的伤痛和负债，像是烙印一般在身上留下痕迹。那时才清醒的发现个人过于渺小，敌不过命运的心血来潮。在死亡面前，所有的事情都会弯下腰来。活着的人要带着伤痛继续存活余下的时间。

　　后来经常会在梦里会与顾三旬重逢，不至于整日反复晾晒着已经陈旧的记忆。那些曾真实存在的美好变成沉重生活的调味剂，然后再也无法触及。