《关于我忧郁的原因》他是人间另一个月亮

2、2 无

　　c先生，在我们分手的某个深夜，我在日记本上写了很多，你大概不会看到，所以我写在了这里：
　　“我曾经，真的有一个好喜欢好喜欢的男孩子，喜欢到我以为我之前拒绝所有人的好意就是为了遇见他……并不是我想开始这段感情的，可以他好坚持好执着，我就想着，好吧，或许在我这个年纪可以试一试了……其实我可以一个人过得很好的，我可以一个人吃饭，一个人睡觉，一个人看电影，一个人吃火锅，一个人去医院，一个人动手术，我什么都可以自己来的，十几年都这样我也已经习惯了，只是那年走在元宵节的街头，看着别人都成双成对，一家人都团团圆圆，心里有一点点的难过，就一点点难过而已……
　　我以为现在好了，我有一个好喜欢好喜欢我的男孩子了，我也要好喜欢好喜欢他，我真的不知道怎么对一个男孩子好，我对他说，这种事情，我没有经验，可能在这些事上我会很笨拙，我也知道你之前有过一些女朋友，她们可能比我好看，比我有趣，比我会讨你欢心，所以，如果哪天你突然不喜欢我了，或者觉得和我谈恋爱太累了，可以自己和我说，我就不会再打扰你。他笑着摸摸我的头，说，没关系啊，这些事情我可以教你，也许我之前谈过的经验，上天都是让我来教你的。
　　我不喜欢出门，但是我可以为了他去那些我没有去过的地方，我们走去一个很远的公园，那天我的鞋子不合适，脚上起了好大几个水泡，但是我一声不吭，开开心心的和他走下去，甚至想着，要是一直能这么走下去就好了……我不知道怎么对一个男孩子好，我就给他买CK，买吃的，他不喜欢做作业，我就帮他做，要检查笔记了，我就熬夜给他抄，要收英语作文了，我就把后面三周的都给他写好。
　　我们一起去湖边，一起去吃我以前一个人吃的饭，一起去看我以前一个人看的电影。我和妈妈说，我愿意为了一个男孩子出去了哦。妈妈说，你一定一定很喜欢这个男孩子吧。但是不知道为什么他基本上每个星期都会生一次气，我不知道我做错了什么，我就去哄他……他说，他以前谈恋爱的时间都不长，我说你是对自己没信心，还是对我没信心啊……一语成谶……我从来不查他的手机他的微信他的QQ，我们情侣头像ID什么都没有，我也不要求这个，我怕他会嫌我不懂事，我希望我能多给他一点空间，我真的做到了我能做到的所有，我给了他我的全部……和他在一起的时候真的很开心
　　我记得他穿42码的鞋，我记得他肠胃不好应该给他备着肠炎宁，我记得他178，我记得他116斤，我记得他不爱吃酸，爱吃辣，我记得他的生日，我记得他是双鱼座，我记得他爱喝柠檬红茶和啤儿茶爽，我记得他爱吃火鸡面，我记得他的一切一切，我记得他的手机号，我记得他的学号，我甚至记得他妈妈的生日，他的相册在我这里是置顶。
　　和他在一起，我真的感受到我之前的人生中从没有感受到的安全感和开心……我一直安慰自己，我可以，我能行，家里没有人管我，我不是一样很好吗，我什么都可以自己来的。可是真真正正有一个人告诉你，你不用那么坚强，不用什么都自己来，你可以有个人依赖的时候，我就好像松了一口气，终于，我不用那么累了，我不用看起来那么强大了，我不用看起来那么独立了。所以，我把我的人，我的心，我能对他人所有的好都给了这个男孩子。我把我所有的温柔，所有的依赖，所有的软肋都展示给他了。
　　可是就是这样一个男孩子，这样一个我这么喜欢的男孩子，在一个阳光明媚日子对我说，我们去吃散伙饭吧，我看着他笑的那么开心，以为又是像以前一样和我闹着玩，我也说好啊，走吧。吃完这顿饭他好久没有和我说话，我开始慌了，我去问他，你这几天怎么了，怎么不来找我呀。他说，我们不是分手了吗，散伙饭都吃了。我懵了，好像有人在我心里剜了一块，我尽量平静问他，你是认真的嘛……果然，我得到了我最不想得到的回答……那几天正好是清明节假期，我整个人浑浑噩噩，我的同学问我怎么了，好像变了一个人，我笑着说没事啊，这几天有点不舒服而已。我的室友都趁着假期出去了，这样也好，就没有人看见我那么狼狈的样子。整整三天，我哭了整整三天，抽烟喝酒，喝醉了我就睡觉，可是我的梦里都是他，都是他……
　　我梦见我在午睡，阳光很刺眼，我醒过来发现我躺在他的腿上，他帮我把光遮一下，笑着对我说，我们复合，重新在一起吧……他笑的真好看啊，真好看，笑的好温柔。我梦见他有了新的女朋友，我走在他和她的后面，听见他对她说我怎么怎么不好。我梦见我们两个一起种了一棵树，被砍掉了，但是从剩下的树桩上长出了新的枝条。有人说，你梦见一个人，代表这个人正在遗忘你，我做了这么多次梦，他应该真的忘了我了吧。
　　我们分手后第一次见面，是假期后上课，上课交手机，他都是耍小聪明交手机壳。那天，他手机壳掉了，刚好我捡到了，虽然我只见过一次，但是我知道就是他的东西，毕竟他的一切我都记得，但是我不敢自己去给他，我在班群里问这是谁的手机壳啊，有人回答了，我就让他室友递给他了。他给我发信息说真巧，我不敢说多的话，只回了两个字，意外。
　　那天下雨了，他没有伞，就走在我前面，我真的好想好想给他打伞，但是一想到我现在没有给他打伞的资格了，没有了，我还想晴天为他遮阳，雨天为他打伞，陪他打游戏，陪他吃饭。
　　终于有一天我忍不住了，我问他，我们可不可以重新在一起，他说没可能了，还告诉了我一些我不知道的事情……
　　我那个时候才知道，原来我那么那么喜欢的男孩子，原来我那么那么用心的男孩子，原来我那么那么依赖的男孩子是这个样子的……
　　我向他托付所有的真心，我什么都想着他，我对他毫无保留，原来换来的是这样的结果……
　　我曾经以为他是我灰暗人生的一道光，但是我没有好好抓住自己的光啊……
　　如果一直让我生活在谷底，我也很好啊，为什么要让我见识山顶的风景再把我推入深渊呢……
　　本来我一无所有，我觉得没有什么啊，为什么偏偏要在我以为拥有全世界的时候抽走这些呢……
　　经历过黎明的夜晚最是黑暗，经历过希望的失望最令人绝望……
　　我明明可以一个人好好生活的，为什么要让我感受到这些，再把我丢掉呢……
　　我真的，好怕谈恋爱了，明明心里走了一个人，我的心却好重好重，我好像快要死了……
　　我要装作我很好的样子，我心里的那个男孩子，我好喜欢好喜欢的那个男孩子，他已经走了，他不会再心疼我了，他已经是别人的了……
　　人活着，最痛苦就是有回忆，被困在回忆里，就像是，无期徒刑……
　　我曾经好喜欢好喜欢的那个男孩子，已经睡了吧，梦里不会有我，醒了也不会爱我哦”……