《我的玉簪花》墨乔

2、第 2 章 我叫常既明

　　我叫常既明，我爱墨庆雨，我爱的是个人。

　　我向他示好变着花样的照顾他偏向他。那段时间我好像快要顶代替了他的助理。

　　他一开始全然不理会对我还是那么客客气气的。那时的我常常给他买些小零食什么的，好多便都送不出去，为此我想了很多法子。

　　比如我想给他送奶茶，那我就给所有人都买一杯，再在所有人都在喝的时候递给他，这样他就拒绝不了了，他的经纪人也没有理由拒绝。这还是别人给我想的办法。

　　我倒不是想害他，我想方设法给他的那些，有好些，也没给他到嘴里，不仅是他经纪人和助理拦着，他自己也很自律。

　　他在片场也要锻炼，很多武打戏都是他自己上的。他这个角色是个侍卫，武打戏非常多，也非常难，他常常一场戏要弄好几遍。

　　虽然我也一样。我演的是个要上战场打仗的王爷，武打戏也很多。不过说来好笑，我看着他那样觉得累，放在我自己身上，反倒觉得很平常。

　　这是一个很恶劣的事情，我当时就有些察觉了。

　　我当时问别人，把这感觉讲给别人听，他们同我一样，也是这么想的。但是这究竟是因为什么？其实没有别的，只是因为他长得太过肤白貌美，给人一种很弱的感觉。这让我们觉得他不应该做这些剧烈的运动，只应该坐在那里，露出他瓷白的皮肤，好好的当个花瓶。

　　这无疑相当恶劣，对他来说。我们要把他当成一个男人，而不是一个女人，一个娘娘腔。

　　他已经很努力了。

　　有了这个认识，我更加喜欢他了，我不清楚，我是什么心理，这有点像他的粉丝。

　　或许不是不清楚，这么多年了，我应该早就明白，只是不愿意承认。

　　他……他都不在……不在我身边了，我为什么要折辱他？这是不对的，他那么美好，我那么爱他，我何必要说这种话？

　　对不起，我失态了。我真的太想他了。请原谅我这种写着写着就胡言乱语的事情。我现在说话也好像他。

　　当时我根本什么都想不到，借着戏中偷偷亲他的动作，和他讲我要追他。

　　他没答应，但逼到角落时我一抬眼就看到耳朵上的红。

　　我那会儿从不想放弃，永远都是契而不舍的追求。我会约他吃饭也不在意他答不答

　　应，我会送他礼物不管他收不收。收了、应了，那我开心，不收、不应，我也不会放

　　弃。

　　不知道是那一次，也许是他答应我吃饭的那次，也许是他收了我礼物那次，也许是我

　　喝醉了倒在他身上时他却没推开我那次，总之我那时候觉得他同意了。但他却从来没有明确说过他爱我。

　　于是就是你们看到的那样，这一切就像是命中注定的，在我们的电视剧大结局的那一天，常既明和墨庆雨公开了恋情。我还记得公开的那天我很兴奋，兴奋的我也第一次吻了他。他的唇是凉的，我记得很清楚，说不出口的凉，但第一次吻他的我很急没管什么别的，所以那凉只成了我的兴奋剂。我们在剧里也有吻戏，但不像这次一样，我一想到他承认我了，我的心里就像炸开了一束炫丽烟花，炮桶烧掉了我残存的理智，那四处乱飞的火星落到身体各个地方点燃了我沸腾的血液。他是第一次在不演戏的情况下接吻，所以这一次只有我死命的索取没有他青涩的回应。当我的舌头在湿滑软绵的地方漫无目的地扫动时，心理上的刺激是盖过真实的感受的，这其实有一种空荡荡的感觉，好像我一松手他就不见了，这些、那些全是我一厢情愿。

　　我很怀念以前和他在一起的日子，那种一个电话，一条短信就可以联系到他的时候,

　　那种哪怕什么都不做只看着他也很开心的时候。我常认为人们是因为不懂得珍惜才会失去，但我失去他的原因并不是不懂珍惜，而是没能从一而终。我真的很想回到从前，真的很想在次见到他。如果我能时刻记得他不是他人艳丽的红玫瑰，而是我温柔的玉簪花就好了。

　　我们公开后，有了很多负面新闻，大部分是批评我的，由于它们太过可笑我现在还可以清楚的举几个例子，有人说我是因为钱才和他在一起，有人说我又拐骗了一个新的漂亮小男孩,有人说这一段感情我坚持不了几天，总而言之都觉得我是一时兴起见色起意。这虽然很好笑，但我也不清楚那时候的自己到底是因为什么，说不清道不明的情绪让我气愤，简直想把过去的自己揪出来杀掉埋在土里给我的玉簪花做养分。

　　不管怎么样那时候的我爱他，现在的我也爱他。

　　今天的阳光真好，照在我的玉簪......

　　（玉簪花喜阴，阳光不能直接照射）

　　护士说今天有人来看我了，花是他送的，于是我告诉护士如果还送，便请他把花放在阴暗的地方不要再放在阳光下。