3、知错难改 ...
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第一视角独白预警
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我是林错。
我有一个深爱了很久很久的人。
但是仅此而已。
我和他从小就在一起。
还记得当时妈妈问我喜不喜欢他，我说喜欢的。那时候她是那么开心。
渐渐地长大，我发现我是真的很喜欢他。
我跟他说我喜欢他，他会笑着揉揉我的头。
我跟爸妈说我喜欢他，他们也说，那真好。
那时候我总觉得他们和我想的不太一样。
但是我当时开心过头了，就也没有再想下去。
……
然而十六岁那年，我妈发现我偷偷藏了他的衣服。
她当时脸上的表情我想我这辈子都不会忘——
惊讶的、不解的、羞耻的、鄙夷的。
但是当时的我不懂。
她问我什么时候开始的。
我回答她说两年前。
她突然哭了出来。
我很不知所措，想要上前去问她怎么了，但是她躲开了。
她最后冷冷地对我说要我好好反省，这几天不会再让我和他见面了。
我那时候慌了神，我连忙拉住她问她为什么。
她甩开我的手，眼神里全是藏不住的厌弃。
我哭着向她大喊。
为什么我从前说喜欢他，她和爸爸都能笑着说好。
那现在……现在又有什么不同呢。
回答我的只是一声重重的关门声和她留下的那句——
因为以前我没有想过你这么恶心。
……
我被关在房间里哪里都去不了。
我尝试呼喊，制造出声响，但是没有一个人理会我。
晚上，我坐在床上低着头，突然听到开门声。
抬头，是爸爸。他端着一份绿豆汤进来。
爸爸坐在我身边把绿豆汤递给我，拍着我的背让我不要故意气我妈，向她认个错就好了。
那是我第一次那样，不顾一切而坚定地说一句话。
我说，
我没有错。
后来，他们把他送走了。
我妈说这是我们最好的结局
可是我连送他走的机会都没有。
她跟我说他不可能喜欢我的。
但我不相信。
她说我是疯了，是病了，这是不正常的。
但我不是。
她说我冷静下来就好了。
但我知道我不会。
我把自己关在房间里，我去找他的衣服。
可是我已经找不到了。
我发了疯似的翻箱倒柜。
我不相信。我不会相信的。
最后我在抽屉里找到了我和他的合照，也是唯一一张。
那时候我们都那么开心，但第一次分离却一句话都没机会再说。
我抱着那张照片一直哭，哭到我实在没力气了，
我说，
明明说好要一直在一起的，
为什么食言了呢？
你说过会看着我长大的，
为什么离开了呢？
我很想你。
*
我一直到大学前都没有再见过他。
我妈已经好几次给我介绍她心仪的女生。
我劝不动她，但我也不会违背自己的心意。
我只是一次次笑着对那些女生说：
不好意思，我已经有喜欢的人了，但是我妈她并不知道，对不起，请你帮我保密好吗？谢谢。
直到大学毕业那天，我才终于再见到他。
他的样子没变，我还是一眼就认出来了。
七年，好久不见。
他微笑着看着我，
他对我说，
毕业快乐。
我崩不住眼泪，但是我忍住不说想他。
他跟我说他这几年的经历和境况。
他说他过得很好，
他说希望我也是。
我红着眼眶带着私心问他这几年有没有喜欢的人。
他看着我想了想，点了点头。
那一刻我鬼使神差地对他说了一句我喜欢你。
他还是笑着摸了摸我的头，就像从前那样。
但是我没法从他的脸上再看到其他什么情绪了。
我想，
他应该觉得我还是十三岁时候的样子吧。
他也只是把我当成那个少年。
但是我觉得这样也好，让我一个人承担这样的感情也好。
至少他不用再为此而烦恼了。
他过得好，就足够了。
*
直到现在，我依旧认为我没有错。
只是我已经好久好久……都没有再见过他了。
哦，其实是见过他的。
都是在回忆和梦里。
在我无法割舍的回忆里。
在我日思夜想的梦里。
他就是我做了很久的一个梦，哪怕我知道不可能成真，但是我依旧不肯醒来。
但这一切，就是因为他的名字，他的身份，而判我有罪。
我深爱着的人
他叫林忱
在我明白我的心之后，我再也没有叫过他哥哥。
我觉得我们不应该只是这样。
如果我的爱真的是罪恶，那就审判我终身被囚禁在这个牢笼里。
我不想逃，也逃不开。
我不想承认这是错，这明明就是世上最美好的爱。
我不明白爱为什么会有对错。
哪怕再重来多少次，我想我都会一如既往地陷入对他的爱恋里。
对他说出那些我已经练习过无数次的话说：
我爱你，林忱。
我是林错，但我不是错误。
作者有话说
第3章 知错难改
