《晚安，我的仲夏》奶油小生呀

2、第 2 章

　　今天是2022年8月12日。

　　有点睡不着，所以我又来啦！

　　今日份小生碎碎念，大概就是关于爱与被爱的吧。

　　我呢，其实总结来说就是个极其缺爱的人，这可能跟我从小就在单亲家庭长大有关，我从来没有体会到过父爱这个东西，都说父爱如山，每每看到这个词的时候，我都会感慨，山这么重，那父爱到底会有多重，那这么重的爱为什么我没有得到过一星半点，为什么我是个没有爸爸的孩子呢，为什么我偏偏生在一个重男轻女的家庭。

　　大概，安全感就是在这时候缺失的吧。我不懂得怎么跟别人沟通，总想着去躲避这个世界，躲避这个世界里的一切东西，有时候包括那些让我偶然间有些心动的东西。

　　我长这么大唯一热爱的大概就是写作。

　　小时候我就喜欢自己写些小玩意儿，许是生活在单亲家庭里的小孩，所以我妈妈对我的期望比一般妈妈的都要高，她可能会限制我的喜好，将我约束起来。我不知道这么把我逼到角落对她来说有什么好处，但我就是个典型意义上的乖孩子，她说什么我就是什么，我完全没有什么任何要反驳的意识，更没有反驳的权利。

　　所以，我时常觉得，活在这个世界上真累啊，每次深夜我都会长久地失眠，曾多次我也想过一了了之，但在刀尖碰上血管的那刻，我被那抹冰凉给吓到了，忘了说，我特别怕死。那瞬间我就感觉我好像还是没能做到就这样与这个世界say再见了，妈妈虽然喜欢约束我，但她本质上还是因为想要我快点成才，我一直都很清楚她肩上背负着多重的负担，拖家带口将我拉扯到现在这个年纪，我好像不能这么自私。

　　所以我活下来了，我将自己身上那个抑郁的情绪全都深埋起来。

　　这大概就是我之后为什么有沈埸这个角色的原因，因为这就是我的亲身体验，我将自己的经历拆分成细碎的几块，分别塞进我笔下的小说人物中。
　　我过去二十年的人生中真的经历过太多太多不好的事情，也做过太多太多的傻事。

　　我到现在可能都不太明白爱是什么，所以这导致我更想去深挖爱这样东西。

　　所以我背着我妈继续拾起我最爱的笔，我希望我笔下的男女主角们能够替那个不太懂爱却渴望被爱的我深究爱与被爱这个道理。

　　这一年时间，我写了很多很多小说。

　　从一开始的稚嫩，文笔经常被吐槽看不下去的小生逐渐成长到现在这个得到你们很多很多肯定的小生，那我也贪心地许个愿吧，希望小生能坚持下来，以后能一直都在这里。

　　现在我大概能明白一些关于爱的道理了。

　　爱，可能就像淮哥和眠姐那样的相互奔赴和成长。

　　借用我眠姐说的话：“爱，就是我觉得这世界上最美好不过的东西，我能感受到饱含其中的温柔情愫，能感同身受地体会到暗藏其中的无奈情深。
　　爱，从来都不是突然降临的。”

　　也可能是像我们阿宴和时慕那样的相互救赎和治愈。

　　爱也可以是一种意志，是活下去的希望。
　　孤独不是人类的宿敌，即使面临的是无边黑暗，也总有冲破黑暗的那束光，所以前路漫漫，道路崎岖，而你终将是要和命运和解的。

　　昨天工作的时候，有个男生跟我说其实我看见你的第一眼就觉得你80%有对象。

　　我当时愣了下，觉得这话有点好笑。

　　我这么个不爱社交的人，从哪找对象啊。

　　我问他你从哪看出来的。

　　他说从我的长相看出来的（果然，这又证实了男人其实都是视觉动物[狗头][狗头]）

　　然后我就跟他说那可能让你失望了，我母胎单身到现在，在这么下去我都感觉我要与世隔绝了。

　　他说那确实得赶紧找一个了。

　　我不知道为什么，我还挺排斥这方面的。

　　这段时间，我收到很多很多读者宝贝们对我们《枕边》的喜爱，也有几个小读者跟我分享过她们的故事，同时她们也都在鼓励这么个还不太成熟的我。

　　我的本意并不是想把此刻的坏情绪传给你们。我不过就是个普普通通的小作者。

　　但我的读者们不能普通，你们可是要和今年盛夏一样热烈存在的，你们对我的爱，还是那句话，我想让更多更多的人看见。

　　我不太会说话，只能靠这种笨拙的方式来感谢你们，如果有更好的机会的话，我想我会用我独特的方式，来表达我对你们的爱意。

　　奶油小生在此承诺：
　　我不想我们之间只是读者与作者的关系，那种可能会被捧得高高在上的感觉我一点不喜欢。

　　我还是喜欢当个普通且自在的人，然后把你们这样能鼓励我，给我很多很多爱的读者当做宝贝一样来爱。

　　最后一句话！！！

　　以后，我们就当朋友吧！