《单向恋爱》咬一口安眠

3、第三章

　　31.
　　我找不到他了。
　　每一条发出的消息都带着红色感叹号
　　所有能联系上他的社交软件都被他拉黑了。
　　我只能等他找我。
　　我觉得我很傻，明明就是他不要我了啊，怎么还会回来找我。
　　他早就不要我了。
　　他从来没喜欢过我。

　　32.
　　我想他一定是和别人在一起了。
　　想到他和别人有说有笑，我就烦躁。

　　33.
　　我逼迫自己忙碌起来。
　　甚至不敢入睡。
　　这样我就不会再想起他。

　　34.
　　我父亲今天来找我了。
　　他看起来过得很好，也胖了许多。
　　他说他知道我的事了，寒喧几句后，我木纳地听到他说：竟然你也喜欢男人，不如给你老子睡，我每个月都会给你双倍生活费，怎么样？
　　我尚存的理智告诉我，我的父亲是个禽兽，他觊觎我的身体很久了。
　　他继续说：父子□□，我觉得很刺激，小煜你觉得呢？
　　小煜。
　　这是他第一次这么叫我。
　　我没有说话，但心里泛呕。
　　他开始脱我的衣服，他急不可耐的样子让我觉得很搞笑。
　　他只是解开了我衬衫的扣子，看见我若隐若现的上半身，面上就带着像是多次快感中的癫狂。

　　你想知道后续吗？
　　后续就是：我亲手杀了他。
　　在他在我脖子上种下草莓的时候。

　　我捅了他很多刀，胸口、肚子、手臂还有很多处，我都记不清了。
　　听着他疼痛的叫喊与谩骂，我越发沉浸在暴虐中。

　　那瞬间我明白了一件事，我一直以为用拳头暴打可以更能释放自己的情绪，但是我错了，锋利的刀刃可以使血液喷射，血液大量抽离的冲击会使我的精神得到前所未有的满足。

　　35.
　　我真的病了。
　　我被检查出精神病，免了牢狱之灾。
　　我的父亲死了，无人给他下葬。
　　我被送进了精神病院。
　　这里和戒同所不一样，他们不会对我做什么，甚至害怕我会对他们做什么。

　　36.
　　我在精神病院待了大半年。
　　每天都在吃药治疗，但不曾见有好转。
　　有时发觉无聊，我会砸东西，会自残。
　　我妈觉得我没救了，治不好了，放弃我，去另寻出路。

　　我不是孤儿。
　　但无人要我，无人疼我，无人爱我。

　　37.
　　又过了几月，转眼到了我的生辰。
　　其实我是忘记了的，但是那个新来照顾我的护士姐姐记得，她很善良，给我买了小蛋糕，送了我礼物。
　　那时我在心里决定，我不能再乱摔东西，收拾起来很麻烦，会耽误她工作。
　　她就像是个知心大姐姐，会跟我分享许多好玩的事，会跟我吐糟偶像剧，虽然我从来没有回应过她。

　　38.
　　我坐在窗前，静静地注视着狂风暴雨。
　　我有些烦躁，因为平日阳光正好窗外人来人往会十分吵闹；好不容易安静了许多，室内的吵闹声越来越大。
　　兴许是隔壁病房又在闹自杀了。

　　39.
　　暴雨持续了两日，我收到了好友验证申请：[我回来了。]
　　那是再熟悉不过的企鹅号。
　　我同意了，但是我没有说话。过了两个时辰，我又收到了他的消息，他叫我：[煜煜]
　　我的思绪被拉得好远，我曾让他这么叫我，但他从来没有过，如今却叫得如此轻易，又带着些讨好的韵味。
　　我依旧没有回复。
　　他又发来了一条消息：[我们见面吧。]
　　这次我几乎是秒回：[再说吧。]
　　当我想撤回的时候已经晚了，过了系统给我后悔的两分钟。
　　我应该说：[不见]才对。
　　我开始嘲笑自己，才知道自己是多么的没用。
　　原来我还是想见他，想他。

　　护士小姐姐说我今天比平日吃得多了些，她奖励了我一朵小红花。
　　我觉得很幼稚，她似乎把我当幼儿园的小孩子，但我还是小心翼翼地把它收好。

　　40.
　　未来半个月里，他总会时不时给我发消息问候。也想过和以前一样连麦，但被我拒绝了。

　　41.
　　我问他：[怎么走了又回来。]
　　他说：[处理了些事。]
　　过了一分钟，他又说：[你还在生气。]
　　[嗯。]
　　[别生气了好不好？]
　　网络这种东西，光看着文字，你永远都不知道他输入、发出时的表情。
　　就像我泪眼婆娑编辑了千言万语，最后还是忍着删除，给他回了单字拟声词。

　　42.
　　[我记得你说过你会一直喜欢我。]
　　[恩，我是说过。]
　　[还作数吗？]
　　[作数。]

　　我觉得得我有点犯贱。

　　43.
　　他对我好一点了。
　　会抽出时间和我打游戏了，从以前的一周十五分钟变成了一天一小时；他软磨硬泡得要我和以前一样跟他连麦睡觉，我答应了。但一过了规定的十一点我就吃安眠药入睡，他打再多电话我都不接，醒了也不接。他倒是变乖了点，到了睡眠时间打着游戏嘴里说着让我睡觉，我也无所谓，盯着屏幕过了半小时后，直接挂了电话。

　　44.
　　就在我以为他有点喜欢上我的时候，我又沦陷了。
　　我告诉了他我在精神病院。
　　他只回了一字：[嗯。]便没了后话。

　　几乎是一瞬间。
　　他没了刚回来时那一个月的温柔，变回了从前对我的爱答不理。
　　只是我越发喜欢。

　　我又重蹈覆辙了。

　　45.
　　不出两日，我发病了。

　　46.
　　那种浑身无力酸痛感袭来，我拿起锋利物在全身划了一刀又一刀，疼痛会让我好受一些。
　　脑袋又像个空壳，脑子在里面摇晃着带来的剧烈疼痛感，我握紧双拳砸在脑袋上，不疼，感觉还不够，于是我开始用脑袋撞击白墙，咚咚地声音压过脑子的疼痛，两眼发昏我才舒服些。
　　可是我的心好难受，好痛。
　　我挤捏着心脏处的肌肉，抓得流了血心还是痛。
　　我不知道该怎么缓解这种不适。
　　我在流有我血液的冰凉白瓷砖上打滚，下唇都被我咬破血。
　　好想死，死掉就不会有感觉了。

　　护士小姐姐惯例查房时发现了我，赶紧给我打了镇定剂。
　　我在药物作用下熟睡了许久。

　　醒来发现已经是第二天了。
　　我第一时间拿过放在床头柜的手机，失落感瞬间倾涌，他没有找我。

　　47.
　　我又发病了。
　　我第一次尝到五感俱失的滋味。
　　好似在一个密闭漆黑的空间内，双眼被黑布蒙上，双耳被堵住，我甚至听不到自己的心跳声、呼吸声，也听不见声带发出的声音。我不知道是我不能发出声音，还是我听不到我发出的声音。在我连喉咙的震感都感受不到的那刻，我瞬间明白我连触感都丧失了。
　　意识到五感丧失，内心十分恐惧，我开始反抗，又发现了令人疯狂的一点——
　　我四肢动弹不得，呈大字被锁住。
　　小幅度的反抗着却无用。
　　事实上我挣扎得十分剧烈，我四肢都被铁环磨出了血，只是我感受不到痛，也听不见铁链作响的声音，我甚至感受不到是什么东西锁住了我。整个人就像被固定在空中。
　　可怜的人还在挣扎反抗。

　　48.
　　翌日，我醒来已凌晨。
　　望着窗外黑漆漆一片发着呆。
　　护士小姐姐一早就来看我，看到我脑子放空四目无神的模样，精致的脸上都挂满了担忧。
　　她告诉我，我得了重度焦虑伴抑郁症。
　　还跟我说要好好接受治疗，心情保持愉快，她会陪着我好起来的。
　　我摇摇头拒绝了，我没想到我第一次跟她说话，是说：[我放弃治疗]。
　　我早失了业，无收入，父母不管，也不会给我缴费。
　　精神病院的费用是我多年省吃俭用打工攒下来的，前些日子我的母亲还私下转走了我大部分钱，还给他转了一部分，我现在几乎身无分文，支付不起昂贵的费用。

　　49.
　　我给他发了很多条消息。
　　[顾昀，我们见面吧。]
　　我还是想见他。

　　[有时间再说吧。]
　　你瞧，在不久前，他主动提过要见面的。
　　他又食言了。

　　[其实我不明白你为什么不愿见我。]

　　[煜煜还捣乱吗，你还没告诉过我为什么要给猫起这个名字，是因为我吗？]

　　[再多陪陪我吧，可以吗？]

　　[我好疼好难受，我想听你说说话。]

　　[我还想听你唱歌。]

　　[你还记得我们第一次通宵达旦是聊的什么吗，你说你的初恋在你心里有特别重要的位置，其实那时候我早就想问你了，你心里有我吗？]

　　[顾昀，你喜欢过我吗？]
　　[没有。]

　　50.
　　[顾昀，我食言了。]