《我的2020》森桂花

2、第 2 章

　　前几日到杭州出差，终于有机会去雷峰塔和西湖。

　　登上雷峰塔最高层，能看见全西湖的风光。

　　西湖，美景，三月天。

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　　鸟瞰西湖

　　人间最好的三组词汇，彼时彼刻，就从文字里跳出，呈现在我眼前。

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　　但我真正看到它那一刻，其实，有点失望。

　　在我的幻想里，它应该如烟、如雾。

　　毕竟，那些手机里的抖音视频、网红同款，都告诉我，这里美好而恬静。

　　可当我站在它跟前，才发现它并没有比我家旁边的龙潭湖美太多，只是更大了些。

　　水的清凉、湖边的风、春天的柳树、正好年纪的人……所有城市都具备这些元素。

　　我蹲在西湖边，能感受到北京的微风；我站在北京的土地，却能看到贵州的城市结构；我走到贵州的森林，又感受到了杭州的春天……

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　　城市的边界逐渐模糊。

　　城市化的进程，把每一处都打造得极为相似。

　　社交软件的兴起，更是让人没有愿望走出家门去游览山水。网红们会帮你体验世界的美好，朋友圈会告诉你新鲜的故事。

　　而你，只需要躺着，刷刷手机，就够了。

　　况且，没到达新地方之前，会对它的美色垂涎三尺。

　　触碰到它时，却发现，美景永远比不上幻境。现实成真的幻灭感，总会让旅行黯然失色。

　　高中时看过一段话，大意是：

　　当你遥望星星，它们是那么明亮、温柔，但当你来到星球表面，却看到一堆灰尘。

　　它肮脏、杂乱，就像被蒙尘的工业旧址，或是只有夕阳记得的废墟。

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　　但我仍然发现了，仅是杭州独有的，那一点缤纷色彩。

　　叶子飘落，撒在湖面上。远方的游船没有入港，旅人只能在春光里等待。

　　等风，等云，等离开。

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　　等待游船入港的游客

　　我和伙伴坐在湖边无人的角落，吹着风，看着下午四点里，西湖的波光粼粼。

　　静静掏出打火机，风吹灭了火光，好几次都点不上烟；群群抱着衣服瑟瑟发抖，捧着手机发笑；我扭着手想自拍，姿势不对，差点掉进水里……

　　湖水将阳光反射到人的脸上，我们看起来，好像一只只小鱼，学着白娘子来人间看看繁华。

　　这些体验，隔着屏幕就永远无法获得。

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　　西湖的夕阳给我打的神仙高光

　　回北京的路上，我想了很多。

　　究竟，我们是为了什么，非要到达一个个远方？

　　我想起小学的时候，杨利伟作为中国第一个太空人回答了一个问题——

　　“您在太空上有没有看见长城？“
　　“没有。”

　　多年的谣传，让国人充满了对历史文化的自信。但当我们自己人亲口打碎了这个幻想，国人多多少少有些心碎。

　　隔着千万光年，我们对未知的事物会存在一知半解的误读，而真正触及之后，哪怕失望，也总算了解了世界更真实的一面。

　　长城的伟大，并不在于你能不能在太空看见它。

　　旅行的意义，也不在于寻找城市规划的不同。

　　就像贵州没有北京的国槐，北京没有杭州的气温。

　　这些细微的不同，社交网站很难亲口告诉你。

　　我们远行的目的，本就是体验世界的多样化，感知文化的底蕴，还有岁月的变迁。

　　远眺星星的人，能拥有的，是美好的幻想。而抵达星星的人，能看到的，是除了灰尘之外的星汉灿烂。

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　　我最爱的电影《白日梦想家》里，从未远行、只有在白日梦里不断幻想的Mitty，终于迈出了前往冰岛的第一步。

　　在拎着行李箱去追飞机之前，屏幕出现了一段话：

　　去 / 走遍世界 / 直面荆棘坎坷
　　打破桎梏 / 贴近彼此
　　找到重要的人 / 并去理解对方
　　这 / 就是生活的意义

　　去体察人和人的不同，去亲历世界的多样性，去发现更多美好……

　　这，或许就是我们前往远方的意义。

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　　《生活杂记》

　　不再写作的一年里，我曾经平和过。生活走上了正轨，盼来了难得的稳定。可今年的三月间，出现很多事情，让我难以解决。

　　精神疲软，身体疼痛。只能不断地，用社交软件和沙雕段子来刺激情绪的□□，短暂的振奋过后，又陷入长期性的不快乐。

　　超告诉我，只有内心富足的人，才能拥有平和的面相。而我脸上，像是长满了刺，更难找到有一张照片里，眼神能透露出快乐。

　　把握美好，变得很难。

　　近期看完了《华氏451》。作者描绘了一个不再有书的世界，所有人停止思考，追逐娱乐，原本遵循着诸多愚民政策的主人公，却在一次次的外界刺激下，开始重新思考生活的意义。

　　他和同伴，用记忆保存了一本本经典名著，等待战争过后的重建期间，就把记忆还原成书。人总要依赖文字作为载体，来告诉自己和后人，过去、现在都曾发生过什么。

　　所以，我又开始用漫长的文字记录生活和思想。用鲜活的美好，抵充现实的所有不愉快。

　　这是一场新的寻宝之旅。
　　愿我能找到其中的宝藏。

　　何为民谣？在我的认知范围里，民谣就是一把吉他，几句简单歌词，载着作者的一点儿念想，就可以激起人们心底的丝丝涟漪。

　　何为好歌？在我的认知里，三等的歌趋于取悦媚俗，二等的歌流于雕琢文字和韵律，一等的歌则就两个字“用心”，旨在唤起众人心底的共鸣。很多时候，人们喜欢的并不仅仅是华丽的辞藻和动人的旋律，更多的是在歌里看到了曾经的自己。今天要介绍的的就是我认为的一等歌曲。

　　正式谈谈民谣。这一期想推荐的，是我最近一直在单曲循环的一首歌，来自马頔马老板的《南山南》

　　马老板以他磁性低醇的嗓音，将歌词中千帆过尽的沧桑感诗意地吟唱出来，配以吉他和钢琴清浅而克制的演奏，像是醇厚的美酒，值得细细品味。这首歌适合在一人独处的雨夜，听着雨打屋檐的滴滴答答的声音，看窗外人来人往，静下来，远离尘世的喧嚣，仿佛能嗅到空气中混合着烟草与酒精的味道，氤氲着浓烈而蕴藉的气息，闭上眼，触摸你的独家记忆。

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　　马老板说“迄今为止写过的歌里，这首算用时最长的了——三年，也是无数个三年里最难忘的唏嘘。”很多人都说这是一首悲伤到骨子里的歌。“你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春”，轻轻哼唱“他不再和谁谈论相逢的孤岛，因为心里早已荒无人烟”。其实，每个人的心里都有一座孤岛，独自在海上飘飘摇摇，当你厌倦了沿途的风景，你一定会遇到它，并在它南面的海岸上短暂停靠，有一瞬间，你自以为是地认为会和它永远接壤，永不分离，却想不到有一天，你会再次起航。

　　一座座孤岛，正如那些与我们分享过生命日子的人，不知不觉间一转身就散落在茫茫的人海里，令人悲伤的是，我们还没有学会如何面对分别，甚至来不及告别，没有流露出微笑，还没有用力的拥抱，就这么长大了，四散天涯，风霜雨露，再无相顾，徒留下杯尽人散，往事成空的寂寥。

　　耳边听着这首歌，脑海中不自觉得翻涌着那些年向繁星许下的心愿，那些年手拉手走过的街道，那些年对望的笑颜......似闪回的记忆和定格的老照片。我站在时光的河流里，逆着岁月的年轮，回望那段青葱的岁月，那些阳光下鲜衣怒马的少年，唯愿在各自的天空下彼此珍重。

　　听一曲南山南，念一段青春忆。

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　　特在此，以小诗为祭：
　　南山以南北风摇
　　叹明月忆年少
　　谁家少年陌上看花早
　　待得三千青丝且及腰
　　对影酌笑忘了

　　“好巧，青春”

　　点开朋友圈里《何以笙箫默》电影的宣传页：
　　“一秒，认定了你，就别想逃出手心；
　　一月，想你，怎么舍得睡觉；
　　一年，有我在，你可以放心做路痴；
　　七年，为什么只剩下孤独的我？
　　一生，终于等到你，还好我没放弃。“

　　就算没有所谓美利坚大片的视觉震撼，院线里每年无时不刻都有“走心”路线的青春类电影大肆风行。带有青春二字的片子，总会拨动起某个落满灰尘的心弦，在心房里留下一阵阵好老好老的声音。不得不佩服何以琛和默笙，这么久的时间变迁，最后还能太“缘分”地走在一起。没有办法想象这个短短又长长的7年是怎么样的苦痛和卑微。我只能安慰说：因为没有发生过，所以宁愿选择不相信。

　　记得电影《秒速5厘米》曾说过，樱花落下的速度是每秒5厘米。一秒钟，5厘米，这个速度似乎并不是很快，甚至可以说是很慢，人步行都比它快些。可是如果这个速度保持了13年呢？电影中初恋的贵树和明里最后一次见面到岔道口的再次相遇，正好，也是13年。

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　　看似如此乌托邦式的巧合，我想除了电影里编剧的刻意，这样的场景应该几乎不会发生在我的身上。
　　“不至于如此不解风情吧，你也好歹是有过初恋的人。”
　　“初恋？好久的事？快忘啦。”

　　一个并不算是很热的下午，一段还算应景的background music，一句很直白的问候：“同学，这首歌叫什么名字，好好听。”
　　在人生数不尽的岁月长河，初恋，的确是一件非常非常久远的事。小到什么程度，小到之后再次回忆起，就只能用只言片语。甚至不是在某些特定的场合和情景，都不会记得曾经有过这段轻狂。一件小事，一叶小诗，一张日记，总会让那些零星的画面再次聚拢，再次拼凑起那一年的韶华与四季：
　　拼凑第一次善意或故意相遇；
　　拼凑相互催促着随笔文章的期待与担忧；拼凑上课时不时的回望和问候；
　　拼凑并不是很重要的不开心和小醋坛子；拼凑第一次自以为是却弄巧成拙的告白——
　　“你把密码这个解开我就告诉你”
　　“我还是解不开”
　　“笨啦，我教你。”

　　拼凑确认关系的惊喜和顿懵，从没有想过就这样悄悄的浪漫地开始；
　　拼凑每一个温暖和关怀和微笑，第一次牵手时吓着的羞涩和挣脱，第一次接吻正凉爽的河风和身上淡淡的芬芳；
　　拼凑每天讲不完的电话见不完的面，那些蠢蠢的冒险;拼凑山顶当着蓝天云朵属于那个时光诺言的年少轻狂。

　　“你会是李大仁么？”
　　“是的”“你会是程又青么？”
　　“你想是就是咯，嘿嘿”

　　因为拼凑，总会有敷不上裂纹和第二次打回原型。再怎么挣扎和攥着，那一天那个人都不会再陪伴明天的早餐。人们说大多数初恋都是没有结果的。也许是这样，但那又怎样。

　　“如果有一天你喜欢上别人，你一定要告诉我，我不会缠着你的，但是你一定要和我说”
　　“我们都要好好的。”

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　　不是所有的旅行都会有终点，不是所有的花朵都会有结果。如果像电影里在未来的某个转角，某个咖啡店的玻璃门相遇，就笑一下，挥挥手，问问现在在哪生活，聊上几句，便各奔东西。

　　人生总是需要一些柔软的记忆，放在自己的心底，拿生活的点滴压着，然后继续前行。你的生活只会在前几个月手足无措，过着过着，淡着淡着，也会忘记，那个人也不曾改变什么。每个大海还是会有浪花，每个四季还是有晚风吹拂，每个时候还是会有关心和联系去替代。直到某个特定的时间和地点，偶尔泛起，感慨几句。我很幸运，在人生最美的时光里遇到你，成为我珍藏一生的风景。但是，我的青春，我还是要继续吟唱。
　　嗯，一直，没有忘记。

　　《左耳》里说：“爱对了，是爱情；爱错了，是青春。”
　　青春，你好！青春，再见！

　　附上一首，她爱的歌。
　　五月天《时光机》
　　那阳光碎裂在熟悉场景好安静
　　一个人能背多少的往事　真不轻
　　谁的笑谁的温暖的手心我著迷
　　伤痕好像都变成了曾经
　　全剧终看见满场空座椅灯亮起
　　这故事　好像真实又象虚幻的情境
　　只是那好不容易被说服的自己
　　藉口又顶不住懊恼的侵袭
　　好后悔　好伤心想重来行不行
　　再一次我就不会走向这样的结局
　　好后悔　好伤心谁把我放回去

　　今天第一期，我想了很久，决定用民谣来开头。
　　“给流氓一把吉他，你就能听见他心底最纯真的部分。”这句话真对！可惜我身边的流氓都不会弹吉他，圆不了我心里的民谣梦。
　　一把吉他，一口好嗓子，一段好故事，民谣就能产生了。广泛定义上的民谣音乐是一种民间音乐，又称民歌，主要由广大辛勤的劳动人民在工作之余创造。不同的民族由于不同的文化背景和社会背景创造出的民谣也是各有特色的，今天主要说说中国的民谣。
　　现代我们说的民谣已经不单单指民歌了，更多说的是抒情且富有生活气息的校园民谣。顾名思义，校园民谣来自于校园，多数受到了外来的音乐的影响，曲风舒缓朴实，没有duang duang 的特效音也没有复杂的配器，只有一把吉他，在风里轻轻说着歌者的心。很多民谣是由一群大学生独自抱着吉他弹唱所出的作品，幸运的便成为大家口中传唱的歌曲，不幸运的也都记载了一段段青春的回忆。
　　大陆有个民谣组织叫做麻油叶。里面的人大多数是一些有才也有梦想的民谣创作歌手，代表人物有马頔（也是麻油叶创办人）、尧十三、□□等。今天我们要说的第一位歌手便是来自麻油叶的——陈粒。
　　陈粒，1990年生，贵州人。她在某搜索引擎里人物生平介绍只有六个字：一个人，一把琴。简单纯粹一如她的音乐，没有复杂的装饰只有干净的艺术。陈粒之前是空想家乐队的主唱，之后便单飞，发表了个人专辑。她的音乐风格舒缓，独特的唱腔让人一听便难忘，她的作品里时而有《奇妙能力歌》里与能力并不相符的忧伤，时而有《走马》里对爱情的希望，时而还有像《易燃易爆炸》里的撕裂与决绝。
　　首次听到陈粒，其实我是拒绝的。心里只想说：“这人是不是把流行歌儿当京剧唱了？这调调好像念经！”有人说她的歌曲不疗伤，但是像苦药一样让你惊醒，然后痊愈。我反而觉得，她很像一杯板蓝根，有点甜，但是还是不好喝。你不愿意去接触她歌里那些让你一次次回忆往事的旋律，因为药的味道真的不好受，但是听过之后，却又全身舒畅——因为你听懂了，所以你明白了，你痊愈了。
　　我个人非常喜欢她的《性空山》，我听的时候赶上了北方春天难得的下雨又打雷，处处严寒，大风四起，卷在被窝里听陈粒的哼唱，脑子里边慢慢浮现出一个天涯歌女——
　　轻吟唱，慢敬酒，一去天涯，此生不复。
　　一个风流自在的女人，可以再心爱的男人离开她之后还有条不紊地祝福他：你要多钱财，方寸稳，有良缘。
　　这令我想到崔健《假行僧》里的那个行脚僧，也是一生倜傥，一生潇洒不羁，他只知道爱人很美，不愿知道爱人正在受罪，她若爱他就吻他的嘴。可是，行脚僧终究是要离开，因为他有他心里渴望得到的认可，那份认可关乎世界万物，关乎他对至真至纯的解读，所以，爱人，他不愿知道你是否正在受罪。
　　崔健歌里行脚僧的潇洒与陈粒歌里女人的不羁显然是不同的，前者可以再天涯海角四处游荡，后者却只会在夕阳落山时悄悄牵挂，嘴上还倔强地说着她无所谓。
　　那么问题来了，《性空山》里的歌女是不是遇上了《假行僧》里的行脚僧？
　　我以为是的。
　　一个执意要走，一个无法挽留。所以只能用清酒三两三来结束这段没有结果的相遇。
　　两个潇洒的人相遇，注定要用一份潇洒成全另一份洒脱。歌的最后，陈粒独特而清亮的嗓音缓缓唱出——“杳无音信，我性空山。”
　　你走了，我就不爱了。
　　祝你一路平安。
　　今天，陈粒就告一段落，我现在只想打开听歌的APP，然后来一杯90年的板蓝根。

　　现在的武汉是春夏四不像，时而燥热时而清爽。我迎着风，在校园的小路上奢侈地享受没有作业没有工作的夜晚。突然老朋友发来问候：

　　“我写描眉红妆你对刀光应火 。
　　只是十年指间过谁知新仇旧错 ？”

　　我手指哒哒，回道：

　　“我想当年明月你寄江南小楫。
　　不知清明潇潇雨何处相偎相依？”

　　我已经好久没有动笔写过什么，瘦死的骆驼比马大，现在应对这些还是绰绰有余。在发出短讯的一瞬间，这时候不禁暗暗，她一定会觉得：“春风十里不如你。”
　　我就像个呆子，天真的觉得自己早已胜过春风十里，可是等了好久好久，她再也没有回信。这样的落差让我好生不舒服不适应，以为可能是她不知道如何再次回复我吧。可转念一想，咋的一顿：
　　少年，你凭什么这么自信？

　　万变不离其宗的学生工作，其实并不是很难的课程；
　　每夜和室友酣战王者的游戏，身边一摞摞很少翻看的书；
　　优酷土豆里搞笑的伦理剧，手机里下载好的单词本；
　　你侬我侬的花前月下，从没有去过的图书馆……
　　从踏入这个象牙塔开始，除了岁月的积累和痞性的成长，见识了校园里风云人物的精彩生涯和身边朋友们享受每一天的恬淡，对于自己，仿佛也没有多大的变化。还是一样的按时上交作业，和朋友嬉戏闲谈，完全没有过对于自己得与失的审视。
　　我已经麻木了下午悠闲的时光，麻木了快速解决作业的捷径，麻木了逆来顺受的态度，仿佛不努力就可以有所成就，仿佛我会在这样看似快乐时代里谱写我自己的青春。
　　如果硬是要拿点“荣誉”来迷糊一下自己，让自己感觉还是有点用处，无非是承办了几个无关痛痒的活动，当上了一个不大不小的“官”，考前突击半个月成绩冲进班级前三巴拉巴拉.....可是想想，其实并没有多大用。

　　听着范玮琪的《最初的梦想》，一下子让我哽咽着不出声。
　　那个醉里挥毫肆意，直言我心，具备人文情怀的工程师。
　　那个携佳人如水，纵游天涯四角，生活里总是有诗意的思考者。
　　我已经忘了，忘了现在看来特别幼稚的：“我要毕业的时候让单位主动签我！”
　　我已经忘了，忘了我想要成为什么样的人。
　　就算白天怎么欢笑，怎么卧听连夜雨，怎么自我感觉傲立群山顶上，我已经忘记这样像风一样狂妄的，不羁的梦想。

　　已经习惯身边朋友们善意的夸赞，总以为我已经很厉害了；
　　已经习惯以自己的经历给别人润心的鸡汤，总以为那就是所谓的睿智；
　　已经无数次知道自责与反省，可就是不能有胆气地行动起来。

　　苏芮在《一样的月光》里唱到：“谁能告诉我，是世界改变了我们，还是我们改变了世界？”
　　在没有足够的能量改变世界前，我们被这个世界改变着。
　　很庆幸每一次的失败，让我终于有勇气能打自己的脸，知道现在的一切都是南柯一梦；很庆幸能主动的思考，让我知道所做的一切还不足以撑住最初的梦想。很庆幸相互之间的比较，让我知道和优秀的人在一起，才发现自己还不足够优秀。
　　现在的疯狂年代已经过去一半，少年请想想，你得到了什么？你凭什么不去努力成为你想成为的样子？你凭什么这么自信？
　　所谓的“青春”除了青涩的美丽的错误，还有付出与梦想，我不想再这样将就现在的生活，我不想再在毕业之后才懊悔为什么当初没有问自己这个问题。

　　从明天起，做一个有人文情怀的人，重拾笔墨，让我的时间知道，我思我在；
　　从明天起，做一个有目标追求的人，慢慢坚持，走着走着就会看见大海，那里碧波灿烂。
　　从明天起，做一个有思想转动的人，冷静分析，不要被当下的扭曲价值观左右，常常看看自己的尾巴。
　　从明天起，做一个有画意诗情的人，仔细品味，荒草里也会有漂亮的野花迎风飞扬。
　　呆呆说过：会怀旧的人不会走远。希望你我在无聊的时候会想起问自己这个问题，也希望在问完之后除了唏嘘感慨还有其他的努力，更希望在未来的某一天自己能信心满满，有实有料地的回答自己。
　　但愿我对得起许下的每一个字，这或许就是生活的诗意。

　　八月底时，我和伟哥去了一趟位于北京的古北水镇。

　　沿着司马台长城走了一会儿，就看见零零星星的红牌子挂在树上、栏杆上，走得越久，牌子也变得越来越多，厚重的心愿把树枝压得很弯。

　　我随手拿起几个，多是祝福家人健康、学业顺利、两人恋情长久，伟哥突然对着一个牌子哈哈大笑起来：“快来看这个鸡抓一般的字！ta的愿望竟然是想成为一个书法家！”

　　我俩对着这个朴实的愿望笑了很久，一直到我们看见了另一个牌子：

　　我是 xxx，希望我亲爱的yyy在天国一切安好！

　　我们很默契地看完就走开了，不敢触碰它，也不敢多留恋一眼。

　　生，老，病，死。
　　当日复一日的平凡生活里突然插进这厚重的四个字眼，一切嬉笑怒骂都显得苍白无力。

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　　舍友欣欣前几日紧急回了一趟远在辽宁的家，待了一周后，某天下午她疲惫地回来了，打开房门便躺在床上一动不动。

　　她缓了好一会儿，才慢慢走到客厅和我们坐在一起。我一边啃着外卖的鸡排，一边随口问了句：“这次怎么回去那么久？”

　　她轻声说：“我奶奶去世了。”我被那一张口就哽咽的声音吓到了，放下手中的鸡排，一动不动听她倾诉。

　　她说，奶奶把她和姐姐一手带大，她们感情最深。她至今不肯相信，七月份时还活蹦乱跳、会发小脾气的老人，转眼就成了九月份里的一小盒轻轻的灰。没有遗言，没有告别，一向体贴温柔的奶奶走得急匆匆，竟然狠心地不给后辈一丝心理准备。

　　可是她还没有赚到很多的钱，还没来得及给奶奶买好吃的，甚至来不及在奶奶离开的那一天赶回来看她……

　　出殡那天，她抱着奶奶的遗像走在人群前列，恍惚间还以为自己只是在扮演一个角色，演完了，收工了，回家还能吃上奶奶做的饭。

　　“奶奶去世了”，她又茫然地重复了一遍。这五个字里，含着她没日没夜的眼泪，含着她抱着痛彻心扉的遗憾。

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　　我不敢说话，也不敢安慰，当时能想到的词语无非是一句浅薄的“节哀顺变”，没有任何经验告诉我应该如何把场面弄得愉快一些，我甚至不知道，此时可不可以像往常一样说：“笑一笑，没什么大不了！”

　　另一个舍友阿鑫和我一样沉默了一会儿，突然握着欣欣的手，很认真地说： “你知道吗！我们家那边有个传说，长辈去世以后，亲人每哭一次，阴间就会出现一条河挡长辈的路，这样他们就走不好了！”

　　欣欣听了一懵，当即把刚走到嗓子眼儿的啜泣生生咽下去，又赶紧擦擦泪，很努力地克制情绪。

　　“这就对了～你可不能再哭咯，要让他们一路走好，你得快快乐乐啊！”阿鑫抱着欣欣，两颗xin紧紧挨着，画面可怜又温柔。

　　好不容易把欣欣安抚回屋后，我问阿鑫，这个传说是真的吗？

　　“谁知道呢！”阿鑫大大咧咧地说，“不过，能让活着的人还继续快快乐乐，也是离开的人最后的心愿吧！”

　　对啊，他们从此远离，再也不能在你难过时飞奔过来抱住你，可他们曾在你身边如此爱你，又怎么舍得让你每天哭泣？

　　所以啊，不要在他们走后以泪洗面，你过得幸福快乐，才是对他们最好的回馈呀。

　　今天我点开小可爱的对话框，想问问她的近况。
　　她说：
　　下周我就要辞职了。

　　虽然很早以前就听她说过，再听到准信的这一刻，我内心还是按捺不住一阵情绪：
　　祝贺你，解脱啦！

　　我们是不同学校的2017届的毕业生，如今是我们毕业的第二个月。
　　而她，已经是我身边辞职的第七个朋友。

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　　-01-

　　5月份的时候，我还在我司苦哈哈地做着一份并不会留用的实习，每天睁眼闭眼都在祈祷一份足以谋生的工作。

　　我告诉小可爱：“虽然现在是在实习，但每天都感觉头上悬着一把叫做‘失业’的剑，一旦实习期结束，这把剑就直直地刺进我的天灵盖，让我当场暴毙而亡。”

　　小可爱总是很可爱地安慰我，让我相信明天太阳照常升起，没有剑会悬在我头顶，即使没有工作我也不会暴毙而亡。于是我又打起精神，点开某求职网站，一家一家地投简历：

　　美团的财务
　　热风的销售
　　证券的前台
　　安永的税务
　　学而思的老师
　　金山顶尖的行政
　　……
　　（呸，都是什么乱七八糟）

　　我在网申页面说了一堆的言不由衷的谎话，只为让他们给我一个笔试/面试的机会；在小本本上洋洋洒洒地记录了70多家公司的名字、职位，以防自己会在接到电话通知时忘记自己投了啥……这些都是我急病乱投医的仓皇失措，也是我曾奋斗过的痕迹，虽然他们一家也没有要我。

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　　小可爱就比我幸运，不久之后一家很不错的公司给了她一份offer，她依旧可爱地告诉我：“我找到工作啦~挺好的呢！工作内容也是我喜欢的。”

　　我那瞬间仿佛是听到自家不孕不育的老母鸡产下了第一颗鸡蛋般狂喜，更是那种信号只有2G却还能流畅看视频的感动！

　　太好了！我们终于有一个人熬出头了呀！

　　-02-

　　同样幸运找到工作的还有ABCDEF六位朋友。他们有的去做了销售，有的做了文员，有的去了银行，有的做了教育机构的辅导老师。

　　我也找了三个月，终于在临近毕业时得到我司的留用机会，懵懵懂懂在众人的祝贺声中搞定了第一份工作。

　　但是我心里总是有一个不断膨胀的阴影，它包裹了一种难以言说地情绪，总会在下班的时候提醒我：好像，我弄丢了梦想？

　　我那时常回想，整个找工作的旅程里最兴奋的时点不是我拿到我司的留用通知那天，而是我收到一家漫画工作室笔试通知的那瞬间。

　　我一直的人生目标就是做一个写手，哪怕只是18线。这一家当时已经不招人了，可我还是不死心地搞到招聘邮箱投了简历。

　　虽然我知道自己的简历肯定能过，毕竟我是个简历能做到让简历修改机构都要退钱的女子，但当我收到笔试邮件的那一瞬间，我的尖叫刺穿了13楼的楼顶，捧着手机的双手一阵麻木，整个人懵到没有了意识……

　　最后因为我的能力还不够，他们婉拒了我，但那份拒绝的邮件我一直珍藏着。（啊，好抖M~~）因为，我居然真的，曾如此靠近梦想！

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　　如今我的我虽然如约走上了工作岗位，第一个月里，每天按时上下班，小心翼翼地处理那些看似很必要实则没意义的工作。

　　头顶上的剑没有了，可心里愈发扩大的阴影却在提醒我们：小心，你正不快乐，你正如履薄冰，你正郁郁寡欢，这不是你想做的！

　　一个月后，我虽然挺住了，可仍旧有人被阴影完全吞噬，辞了职。

　　他们的理由是这样的：
　　这儿上班没意思。我的领导像个小孩儿，每天给我派活儿就算了，还专门给我制造麻烦，让我去承担这个错误；

　　我在这里得不到重视。辛辛苦苦跑了一整天，好不容易签了2000元的单，结果公司那边给的提升才200！还他么要分期付！

　　我的工作就是混日子。每天坐在椅子上，打开电脑发帖子，ctrl+C、ctrl+v 、ctrl+C、ctrl+v、 ctrl+C、ctrl+v、 ctrl+C、ctrl+v……循环结束，八个小时就到了。

　　8月里，他们陆陆续续地辞职在家。我看着他们自由却没钱的日子，既向往又惶恐，只能在心里默念：坚持就是胜利，生活就是挣钱。

　　可最让我想不到的是，刚转正的小可爱某天告诉我：“我无法忍受我领导奇怪的脾气了，而且我好想继续学东西。我想辞职，回家准备考研。”

　　好了，我家那只会下蛋的母鸡被杀了炖汤了，我的2G网断了。我头上又开始悬了一把剑，这次它的名字改为了“辞职”，每天明晃晃地提醒我，再不躲闪我就是下一个辞职的赴死者。

　　-03-

　　为什么那么多刚找到工作的人会想要辞职？

　　放在以前，我能给出好多批判性的答案，心高气傲的我总认为中途放弃的人都是不坚定、没毅力，可轮到自己才发现，原来首要的原因是孤独。

　　这种情绪对人的影响之大简直令人发指。

　　今天看了胡唔昂的《一个月就辞职：一个北大女生的求职悲欢》，我才发现原来她这种握着一手好牌的人也会找不到好工作，也会陷入巨大的情绪漩涡里，更会刚入职就离职啊！但她是幸运的，因为她自始至终都有爱人陪着。

　　而我、小可爱，一直以来只有我们自己。
　　孤独，是我们这类新社会人的关键词。

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　　上一次父母来看我，我带他们玩了两天，中途出现了各种矛盾，我气得春节都不想回家。可他们走的时候，我看着他们乘坐的电梯缓缓关上门，才如梦初醒地意识到：“走了，真的走了，我又是一个人了。”那一整天里我迷迷瞪瞪的，仿佛被人打了一顿，还要强撑起来继续工作。

　　昨天好朋友来看我，我们在深夜撸完串以后随意地走在天津的街头，最后趴在空无一人的天桥上，看着雾霾里城市朦胧的万家灯火，还有路上零星的车辆，我突然觉得好自在。真好，终于有人陪我一起散步、一起谈谈我们久违的家乡、一起看看这个安静的凌晨。

　　沉默的城市不会指责我对现实生活的逃避，最好的朋友也不会怀疑我的任何决定，我和他都还能把那副天不怕地不怕的少年模样，留在没有观众的深夜里尽情释放。

　　可是今天一想到他终究要回去，就像我父母也一定要离开一样，我又陷入了更大的难过。

　　你们怕我孤独，所以来陪我，可早知道你们走以后我会更孤独，你们还不如不来呢。

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　　除了孤独，另一大的问题就是不自信。

　　我们在找工作的过程里受挫了太多次，再牛逼的天之骄子也抗不过HR说“No”的瞬间。感觉辛辛苦苦做的准备全都白费，别人不想知道你有多努力，他们只想看到你做出的结果。

　　工作以后，各种磨合、矛盾都万箭齐发，因为害怕出错而不断犯错的例子比比皆是。伟哥前天还告诉我，她不敢把自己写好的稿子拿给领导看，就怕被领导骂，可不呈上去就会让领导误以为她没做完，真是尴尬。

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　　我们到底要怎么做才能熬过这段时期，安心地留在工作岗位作出一点成绩呢？

　　如果你是很牛逼的大神，不害怕辞职，那你可以就此不看了。

　　我请教了我大学时最潇洒、勇敢的一位老师。她告诉我：

　　世界上有人长视、有人短视，短视的人只看到当下的不愉快而忘记了自己的目的，所以我们要明确自己心里的目标。

　　这有点像曲线救国的道理。只要目的很明确，并且坚定不移地往那个方向走，我们总能得到一个想要的结果。所以，不能轻易说放弃，频繁地更换工作并不能给你带来更好的机会，浅尝辄止的人得不到成长。

　　至于自信，那更是和别人的评价无关。我们可以替别人着想，但要避免猜想别人怎么看我们，不要因为不理解我们的人就改变自己长远的打算，专注于事情本身，别在乎别人的态度，如果别人的批评能造就一个更出色的自己，那简直被骂到就是赚到！（又抖M了……）

　　另外，遇到不会的事情也不要害怕，把它看做一次学习的机会。如果别人看到了我们的错误还愿意把事情交给我们，那是对我们的信任。（才不承认是因为公司人手不够呢。口亨！）

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　　聊完以后我豁然开朗，生活都是这么一步一步走过来的，我们要学会解决问题，而不是逃避问题，你说对不对？

　　最后啊，我还是祝愿每个人都能找到喜欢的工作，还有人陪伴。
　　人生路漫漫呢，你要每天都过得开心哦！

　　今天，是父亲节。
　　我知道很多关注我们的人都是在外求学的莘莘学子，而今天对大家来说，能为爸爸做的只能是打一通电话，道一声安好。

　　今天不说太多鸡汤，也不想说什么特别精妙的句子，就讲几个故事——

　　1.我高三那年大病一场，一个人住在学校动弹不得，只能打电话求救远在城那一边的父亲。我爸爸打不到车，一路从家里跑过来，再跑到我住的学校，爬上五楼见到我的时候，爸爸都快虚脱了，然后他还要背着动不了的我下五楼去医院（一个从不减肥的人，体重请你们自行脑补）。最后当我躺在医院的床上之后，我爸爸也累到不行。

　　后来我一直在医院输液，我爸爸买了粉想给我吃，我手不方便动，他就拿勺子一口一口地喂我。我记得他上次喂我至少也要追溯到小学的时候，后来我们旁边的一个阿姨特别感动地说：“看见你喂你的女儿，你真是个好父亲！”我爸爸特别自嘲地笑了笑，其实我从来没说，我当时真的好想哭……

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　　2.我有一个朋友Y。小时候参加数学奥赛培训，出门的时候没有跟爸爸说。当时她的爸爸还在睡觉，一觉醒来发现女儿不见了，当时给谁打电话都说没见过孩子，小学生又没有手机，他爸爸急疯了，立马开车出门奔到他能想到的地方一处处找。

　　结果，一时速度没控制住，闯红灯了。
　　警察叔叔过来，要他的证件。
　　他说：“我身份证，驾驶证，钱包……什么都给你！但是请你让我走！我女儿不见了，我要找她！”
　　警察叔叔或许也是有孩子的人，放行了。
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　　3.我的朋友D。高三那年，我在学校周围租房住，有一天晚上，爸爸把我送去房子里就回家了，我自己在租房里等妈妈下班。过来一会儿，爸爸突然打来电话——
　　“你那儿停电了吗？家里停电了，爸爸怕你那儿也会停电呢。”

　　不管喜欢过和会喜欢上多少男人，这辈子最爱爸爸！

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　　4.我的朋友C。山东高考很残酷，如果不早起晚睡根本上不了600分。那年我每天早上5:30就要准备走，每晚至少12点睡，我爸爸就陪我，而且早上还要起得比我早给我做早餐。每天只能睡5个小时左右，我们一个月才放一天假，我爸爸也就这么撑一个月，一直到我高三结束。

　　还有小的时候，小学生要早读，冬天的北方，大风刺骨，爸爸给我准备一个暖水袋让我捂在怀里，他在我前面骑着单车送我去学校，天还没亮，月亮从云里透出光，我抱着爸爸，无比安心……

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　　每个人都有和父亲独一无二的故事，每个人都有一次感动却不言的回忆。年轻幼稚时，恨得最多的，是父亲；老了成熟时，爱的最深的也是父亲。
　　告诉父亲一声：“节日快乐”吧！
　　或许，他在电话那头已经等了好几天……