《花田错》木木瑾

1、第 1 章

　　（一个人）

　　曾有一段时间，我以为我真的忘了他，以为我的心终可以敞开心胸与他人交心。昨日室友洁与我聊至她男友，一些分分合合，似与我无关，我微笑地聆听着，眼睛却注视着远处深色着装的男生，那似乎是他以前的着装，似是同一人的背影，我的脸不禁窜红，胸口隐隐发疼，明知他不可能出现，自己的反映终是不能控制的。

　　身边没有异性的朋友的，习惯了逃离。总将自己的感情寄托在心中的梦，睁眼，闭眼，时间在这两个动作中流逝。

　　我的大学生活很平淡，平淡到还在高一，食堂，宿舍，教室三点三角的几何体，然而事实也是，变的只是校园更大些，偶尔出没于图书馆，别无其他。在塑胶跑道闲走，想着高中的幸福时光，心是落寞的，感情却无处宣泄。在一个经济学科的专业，与文学无缘，与文字无缘，偶有小作，同学们讶异的目光无法承担。

　　好久没写，笔也生疏了，我的抽屉文学一直封存着，与稿费无缘，生活困顿了。本想将生涩的文章寄予杂志社，走到邮局，徘徊着，竟无勇气往里走，我害怕三个月的沉寂，继而宣告失败，转身背离邮局，将信封撕去，狠狠地扔在路边的垃圾桶中，同时，扔去的也有我自己的自信。

　　走回寝室，洁见我手里还攥着稿子，无奈地说，第几次了，你不试怎么知道不行？

　　我哑然，我，不敢。

　　是怕没有回音？

　　恩。

　　打开电脑，在红袖上搜寻着自己的小说，发现自己小说的点击率依旧是1098，以个位数增长。我自顾自嘀咕着，也许我的选择是正确的，稿子投出去三个月才知道结果，那种滋味，真不知该怎么形容。

　　四月份的考试满满地排在档期上，2+2转学考试，会计从业资格证考试，计算机三级考试，期中考试，一个连着一个，如风铃上串联的贝壳，为的只是不让自己停下，以为这样会很充实，事实是，筋疲力尽，无力思考。

　　手机铃声响起，习惯性地掏出手机，没有来电显示，平静的屏幕像是在嘲笑我的自作多情。洁接起电话，一副抱歉的表情看着我。

　　在网上闲逛了会，觉得无趣，心情渐渐走入低谷，估计是空虚所致。拨通了熟悉的号码：娟，逛超市去。

　　半小时后我俩已经出现公交站台上，因为不是周末，站台上寥寥无几。

　　超市购物在一定程度上成为我选择的宣泄方式，看着购物篮中满满的零食，有莫名的欢喜，用食物填补空虚已是习惯。

　　车缓缓靠站，车门打开的一刹那，我竟然我要去何处。“娟，我们去哪？”

　　“你糊涂了，超市啊，你一直嚷着要去的。”她诧异地看着我。

　　上了车，不过十分钟，沃尔玛已经在眼前，它是个干净的超市，没有过于嘈杂的人海，不至于心情烦躁。锅巴，牛奶，面包，饼干，苹果，橙子，菠萝•••••••，有条不紊地将货架上的货物移向篮中。

　　“你买这么多零食，吃得完不？”娟的东西并不多，只是些必用品。

　　“晚上熬夜补充能量。”记起自己天天在奋斗，这也不失为一个好理由，我并不想让她知道我心情不好。

　　“别把身子拖垮就行。”

　　我无语。

　　结帐付款，出了超市大门，微风袭来，竟有些凉意，打了个冷颤，继而是喷嚏。

　　“生病了，刚还让你注意身体。”说话间，娟已将我的手放进了她的口袋，一股暖流从指尖向体内流动。

　　上了车，坐在来时的位置，距开车还有半小时，因为是免费班车，，提前半小时上车至少还有位置，车里压抑的气氛窜进眼里，挤出了几颗泪珠。我有些不知所措，想要努力地停止泪水流下。

　　“怎么哭了？”我的突然动作乱了娟的手脚，在包里寻找着纸巾。

　　“我好累。”我伏上她的肩膀，原先只是流泪，渐渐成了抽泣，“我快撑不住了，我只有一个人。”

　　她抱着我，安慰着：“不是还有我，还有洁，还有关心你的好友们。”

　　我没有说话，车里只有我们两个人，我放肆地哭着，想要好好地哭一场。

　　有人上车后，我从娟手中接过她早已备好的纸巾，狼狈地擦着。

　　“我没事了。”一只手捂着嘴，另一只手在口袋中寻找手机，翻找着短信，停顿在一条长长的短信前，递给她。

　　我不可能是你们永远的朋友，因为我永远是那个站在边缘的人，看着你们欢笑，你们哭泣，那里面没有我的角色，当我不经意地退出了界限，我便划在了局外，也许是我奢求的太多，想要的太多，也许我所有的付出都是白费，也许会有一时的微笑，一时温馨的感谢，一个感动的拥抱。但之后，平静的湖水，没有涟漪，原来在我的生活里友情只不过是生活的调剂，当某个早晨，也许我就真的忘了。你？我认识吗？

　　“你，我认识吗？”她轻轻地念出，带着些许讶异。

　　班车行驶在平稳的马路上，缓缓开着，车内并不吵闹，她安静地握着我的手，另一只手中依旧握着我的手机。

　　回校后后并没有直接回寝室，趁着皎洁的月光在操场上来回逛着，月影洒在黑暗的土地上，泛着白晕，斑驳地好看。

　　“为什么要这么对自己？为什么要将自己锁起来？”

　　“没有为什么，累了，现在一个人也挺好，只是当我找你时，请别拒绝我。“

　　“怎么可能呢？你没有那么可怜，自己要坚强一点。”

　　没有那么可怜？心头一颤。十二岁那年，父亲因病入院的时候我觉得我很坚强；当十四岁那年，被五个女生围在弄堂教训的时候，我认为我很坚强；当十七岁时，班主任在全班面前给我一个耳光，骂我是没人养的野孩子时，我依旧认为我很坚强。我只是累了，低头不语。

　　“洁呢？室友关系不是蛮不错的？”她见我没反应，继续说。

　　“她只是个需要爱的孩子。然而我也是。”

　　“所以你逃开了所有人？”

　　“我只是逃开了我自己。”

　　有时候感觉大学就像是个养着一万多只小鸟的鸟笼，大家都在争先恐后地吸取着氧气，强者盘旋于鸟笼的上方，弱者便只能趴在笼底残喘。我，属于后者，试图挣扎离开，却伤得更深，耗尽了体力，筋疲力尽，依旧挣扎，直至断了呼吸。

　　想要习惯一个人是需要过程的，没了朋友的相伴，许多事要自己独自承担。

　　（沉于回忆）

　　对于我而言，来此二流院校并非心之所向。心之所向之处是南方之都：南京，那个藏着太多故事的城市。甚至连弄堂的石砖上都可能铭记一段刻骨的历史。

　　“高中”成了口头最多的词语，即使高考已遥远。开满校园的桂花在八月不知为多少恋人送上芳香；破旧的阁楼不知为多少感概青年望阁兴叹；宽阔球场不知为多少少年赠上飞扬青春。

　　“我想飞，飞向充满故事的都城。”我曾对好友侃说。

　　“我们一起飞，不论结果如何，不论目的地何方，在降落前始终要飞。”她张开双手笔画着，逗笑了我。可那段青葱时光已飞逝。

　　虽然偶尔遭欺，但女生小小心中并不介意玩笑的举动。青春需要一些墨点，慢慢相融，融出精彩世界。

　　一群朋友，些许老师，大声欢笑，开心玩闹，这是属于高中生的专利，仔细想来，还缺点东西。

　　恋人，是的，但恋人对于我而言自然是奢望。从起初，只是爱上了《校服的裙摆》中的单立伟，有着善良的心，当时全班40多号人物一起阅读同一部小说的那场面，想这就壮观，如今再难实现。单立伟一派，童小乐一派，两派对立，唇舌相击。我则属于寥寥无几的单派，人数虽少，气势并不输人。现在回想，傻傻的。

　　可人毕竟不会永远沉溺于小说，我也是，不过也只是进化成暗恋。只一转身，繁花满地，只一微笑，绿茵铺及。俊美的面孔即使傲气，却没有不羁，我就如此深陷，顺水时光，已是四年光景。

　　“我们可以做朋友吗？”打好短信的手机已被我的汗水浸湿。

　　“我已经有女朋友。”心底最后一阵防线崩塌，面容微笑，心如碎杯，零落。

　　三个月后，意外收到他的短信：无论你是否还把我当朋友，还是要跟你说声对不起，希望还能与你交朋友。明知是客套的道歉，一丝热血竟慢慢开始翻腾，直至彻夜难眠。日期是2006年11月3日。短信依旧在我的收件箱中躺着。它的邻居已经更替不知多少轮回，可我就是让它乖乖的待着，只想证明曾经你对我也善良。

　　高考后，各奔东西，追梦亦或堕落。侃在我肩膀哭湿了衣服，俗套的情节：失恋。四瓶啤酒，空旷的操场，摇晃的秋千，微凉的风，我陪她见证“毕业后，我们一起失恋”。

　　高中三年，耗了一年时间记住校园的每个角落，耗了一年时间记住熟悉亦或陌生的面孔，耗了一年时间虚幻地恋了一场。然而，却只花了一秒时间，回忆同时回涌，现在，只能在破碎的回忆里零星地翻找过往时光，翻找曾经的自己。

　　高中，平淡，却已足够。

　　（天意）

　　2+2成绩知道的那一刻，没有哭，对于我来说，连哭都是奢侈，无法离开，便安心守候。静待另一个出口。

　　走进心理咨询师门口时，心情突然很释然，面对和善的老师，只想倾吐所有，所有过往，所有心结。无论能否改变，至少，释放内心。

　　我是个有梦的孩子，在追梦旅途中，总有些挫折。只想告诉追梦的同伴说：孩子，想追就追吧。