《此时》福气加一

1、当下

　　我坐在逼仄房间的床上，腿上搭着晚上睡的被子，房间内四处挂着上午洗的衣服，独属于冬日的风顺着窗缝飘到了我这残破的身上，我抽了一张纸把鼻子擦了一下，听着毛不易的《给你给我》，不知道在想些什么。大概什么也没想，大概在想母亲、在想过去的恋人，在想为何此时只剩我这残破腐烂的一副身躯。
　　如果你来到甘耳市北区裕美路新大街小区9号楼4单元4301的4号房——一百平米的屋子，我租到了最小的一间——推开门，你会看见坐在床上的我。此时的我，正在打下这些字，或许我还能和你说一会儿话，谈一谈你是怎么找到我这里的。当然，没有如果。所以，现在我一个人坐在床上，驱使着我一双——一只白骨一只挂着腐肉的手在默默的打字，右手上的腐肉非常的碍事，总是落在其他键盘上，这致使我的打字速度慢了非常多——因为右手每动一下都需要删除因为腐肉按下错误的字符。我时常会庆幸左手已然是白骨，洁白的骨节可以欢快在的键盘上跳跃，没有腐肉的赘余，所以我有的时候会只用左手打字。这样不利于两只手臂的发育，容易一直手臂比另一只手臂更粗壮，因此我只是偶尔这样做。还是好不方便，右手的腐肉不停的落下，好麻烦。我曾经不是这个样子的。
　　曾经我的肉身也是完整的，一次意外让我失去了左边身躯上的血肉，这并没有对我生活产生任何影响，毕竟失去了心肝脾肺肾皮肤等的人在生活中比比皆是，更有的失去的头颅，他们现在生活幸福美满，所以我那个时候生活和之前的生活基本没有什么不同。
　　我生活的地方镜子少得可怜，等到我发现右半身体开始腐烂的时候，身上的皮肉已然只剩丝丝血气，我无法可施，只能等待着皮肉全部脱落，全身白骨也挺好看的，洁白、清越。事情总是不会按照预想中发展。我的身体从那时开始便停止了腐烂，腐肉挂在右半身躯上，每动一下便摇摇晃晃得不停歇，十分的妨碍行动。我觉得全身白骨比现在要好看，所以想用剪刀和刀把身上多余的腐肉去除，不想再等它继续腐烂、脱落。我让恶尸帮忙，她拿着剪刀把腐肉夹在中间，我咬着牙盯着剪刀逐渐和腐肉的距离成为负数，“好疼！我不要了！”我这样对恶尸说。恶尸说：“真的不要了吗？”我看着丑陋的身躯说：“再试一次吧。”恶尸又一次把剪刀夹住了腐肉，刚一用力，我便由喊：“好疼，不要了！”恶尸拿着剪刀和刀离开。我看着自己被剪刀剪的地方，整整齐齐的两道红痕，腐肉完整而丑陋。可是，真的很疼。
　　我见过我的母亲，在很小的时。那时的我生病了，他抱着我，电视里放着《马丁的早晨》，煤球火上蒸着鸡蛋羹，屋子里氤氲的都是暖黄色的气息。很久之后，我才知道那叫幸福。只不过，往往只有等幸福离去之后，才能在众多纷杂的尾气中鉴别出来，并且靠着那一点尾气度过无数困顿难熬的夜。后来……后来，我和他失去了联系。我只剩下了天、地与自己。他总会寄给我钱来保证我的生活，所以我过得很不错。他总想的是：不要求孩子有什么大成就，能够健康、平安、快乐的长大就可以了。即使是这样，我也没能做到。大概唯一做到的便是平安。我依旧平安的静默的活在这个世界中，是那无数庸碌中的一个。
　　如果说恋人的话，我曾经有一个非常非常非常……非常非常*N的人。是让我明白爱与责任的一个人。那时我的骨骼正在变化，开始变得像如今一样美好（我抬起打字的纤细、莹白的左手端详半晌，觉得没有人的骨骼能有我的好看），只是那时不懂。像一只不停后退却仍旧把头埋在土中的鸵鸟。爱与责任无法在这样的人身上安家，我也错失了那个人。我们生活短暂的有过交集，终是分离，而我付出了半身血肉的代价。寒风呼啸，我的半幅身躯于温室坠入极寒。曾经我用近一千个日夜思念于爱，后来我用一千多个日夜明白爱与责任。我在后来的一千多个日夜中，无数次的想着“如果”，但一个万个如果，曾经的选择也不会改变，那是必然的结果。虽然没有如果，虽然无尽遗憾，虽然……指尖起伏，心绪跌宕，沙子落满了撒哈拉。