《我比想象中更爱你》冬星

1、童年 我的出

　　我的出生伴随着的是母亲生产过程中的昏厥，当时长辈不知道哪里来的土办法，用家里的尿桶盖在头上，敲锣打鼓才把我妈弄醒过来。这也仿佛预示着我与她母女关系的走向，宿命般地此消彼长，相生相克。
　　祖上家里穷，但越穷越生，婆婆生了四个女儿，直到最后生到我爸这个儿子才肯罢休。但家里实在太穷，我爸讨不了媳妇儿，最后只得去更穷的地方——云南，讨回了我妈。美其名曰：自由恋爱。我妈牙齿暗黄、门牙稀疏、单眼皮儿，谈不上好看。我爸肤白，生得俊俏，九岁时脑膜炎烧坏了脑子，智商谈不上高超，不然估计也看不上我妈。
　　九岁以前我是奶奶带大的，对于妈妈两个字很是陌生。爸妈和嬢嬢姑爷们都在浙江打工，从旁人口中得知那时候我有一个一岁多的妹妹，一个刚出生几个月的弟弟。那年因为爷爷去世，爸妈都从浙江赶回来了，至今还记得他们回家的那个晚上，我跟着众人好奇地去迎接，见了妈却不好意思叫出口。
　　童年里没有什么温馨美好母女情深的回忆，哭喊着被她追着打的时刻倒是历历在目。张秀英，我妈，外号“张铁匠”，打得一手好“铁”，其实是村里邻居戏谑的称呼，也就是泼辣、打孩子不手软的意思。夏天下了雨，去积水的小池塘玩，被发现铁定是一番劲道十足的“笋子炒肉”。我小时候敏感、自尊心极强，一次次被我妈击碎，一次次我奋起反击，不曾有母慈子孝的戏码。顶嘴，挨打；赌气，挨打；做事不如她意，拿别人家的孩子对比，永远不如别人；生病，说我没病装病。恨她，恨不得快点长大，远离她，给我造成的心理阴影极大。小时候觉得她偏心，为什么我读书成绩那么好，干那么多家务，别人见我就夸，可在她眼里我永远那么不堪。最后得出结论，她重男轻女，她爱弟弟，我恨她，一并也恨弟弟。我觉得弟弟长得可爱，但我掐过他，不是脖子，是手臂，这是对于我妈的报复。仅此一次。
　　吵了架，离家出走是必须要有的操作，但不敢走太远，去隔壁五婆的柴堆里躲着，听到奶奶大声唤我也不敢答应，最后天黑也没人找到我，只好做贼似的溜回家，怪难为情的，后来就不干这种事情了。
　　关于家庭的部分，我的童年一点都不快乐。打扫、煮饭、烧洗澡水、打猪草、喂猪、掰包谷、打谷子、晾晒、收装……似乎有干不完的农活，有时候想，我真的太累了，为什么我读书成绩这么好还要遭这么多罪，为什么我的同学们都不用干这么多农活啊！为什么要生我！
　　为数不多的快乐是看动画片，那个年代安装的“锅盖”还可以搜到香港和台湾的卫视，那些年看了不少港片、日本动漫、台剧和韩剧。但随时也要担心我妈会冲进房间粗暴地直接关掉电源，因为要催我干活。所以我精确计算每天放学走路回家的时间、每一项农活干完需要的时间，做好统筹规划，确保我看电视不会被打断，或许这也是我成绩还不错的原因？
　　小学参加过学校的作文大赛，没想到随便写的一首诗歌居然得了二等奖，奖品是一个带锁的糖果屋笔记本，我可珍惜了，毕竟长这么大没拥有过这么好的东西。被选作升旗手，被班主任夸奖，被留下来跟老师一起批阅试卷，去老师家里排练儿童节节目……啊，多么光辉的时刻！最后小学毕业考了第一名，理所当然的就在镇上的初中继续就读，可我不知道，原来以前成绩好的那些同学，直接就去市里的初中读书了。家里人根本不知道原来我的成绩还可以直接去市里读书，我也没想过我要去市里读初中……因为狭隘的认知和有限的信息渠道，我老老实实地留在了镇上的初中学校。
　　我很期待上初中，因为上初中就意味着住校，就可以一个星期只回家一次，别人都是对家恋恋不舍，只有我，就像是逃离牢笼似的欢呼雀跃。这将是全新的开始！