3、亲历生与死的瞬间 ...
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最近一直睡不好，其实根本就没怎么睡过，我一根一根的点着烟，明显感觉到我现在呼吸的时候有点沉重，抽烟会活活抽死吗？这样死了算自杀么？我曾经大声叫嚣过，指天指地的说我不会被打倒，我不会有自杀的呢天……真难以想象我还这么能坚持……难道我还想见到他？他好吗?现在换他恨我了吧？
因为爸爸以前就来回跑过安徽、浙江、广东这些地方运南方的东西回去卖，所以他在安徽已经有不少认识的人，而那个时代的人真感情付出的比现在容易些吧，加上爸爸的豪爽和大方他确实比较容易得到信任和帮助。到底是怎么在安徽落脚的，我一点也不记得了。只是记得我们住在一个小镇上，一间不大的房子里，房东在后边的房子住，对面就是个汽车修理厂，爸爸的车回来的时候就停放在那里，那段记忆并没有给我太多的欢乐和痛苦，是淡淡的留在我的脑海里的，似乎还是带着甜味的，因为那时候我还是在爸爸妈妈的身边。我记得用大铁桶烤的火烧，甜的、咸的，一毛五分钱一个，我喜欢吃咸的，到现在我也很少吃甜食。那是我大部分时候的早饭。我背着书包穿过菜市场买两个烧饼，然后到学校。其实我大部分时候只买一个，省下的钱我买学校外边阿姨卖的莲藕，有五分钱一块的，有3分钱的，我记得和现在的卖茶叶蛋的那种大锅里放的，很好吃，虽然我不记得是什么味道了……可是现在我从不吃莲藕了。因为没有那时候的好吃。妈妈后来知道了。她怕我吃不饱，所以把早饭钱给到五毛钱。五毛钱基本相当于现在的4块钱甚至5块钱了吧。可是我仍然是买一个火烧，省下更多的钱买别的零食。
爸爸在那边是给人家拉沙子，或者水泥、石头一类的，有长途有短途的。到底赚不赚，赚多赚少，我想我曾经知道的，可是我忘记了，日子一天一天的过着，在学校里，我是个小“北方侉子”（我不知道是不是这几个字），他们是这么叫我的，而我叫他们“南方蛮子”。我都不知道是什么意思，现在想其实也就是那个时候南北方之间的相互初步认知吧。我的乖巧并没有受到什么大的欺负，因为我不记得了。我没有朋友。不，有两个，是修理厂的雷家兄妹。
雷哥哥比我大4岁，可是他只比我大一个年级，他一直被留级没办法二年级毕业。妹妹比我小一岁，还没上学。而后来听爸爸说，雷哥哥到最后仍然没有小学毕业，读到16岁，就退学了。他喜欢打架，可是他人并不坏，只是不喜欢学习，而后来因为一个误会被劳改了三年：他看到一辆车上掉下来一袋子东西（爸爸给我说过是什么，是铜铁一类的金属东西，具体的我记不清楚了。。），捡了起来，本来是打算追上去还给人家的，可是车子开走了，他看到旁边有个捡废品的老大爷，就把东西给了老大爷，叫他拿去卖钱，老大爷去卖的时候被人家抓到了，说那个东西是某个机关里很重要的东西，老大爷就说是雷哥哥给的，警察同志们调查之后，鉴于他以往的表现而且没有证据显示是他捡到的，因此被判了三年。我听爸爸说这些的时候我一直是张大嘴巴的，惊讶的闭不上。后来相通了点：当你打伤了10个人之后，你去给一个受伤的的人处理伤口，会有人相信你是在救他吗？哎，我可怜的雷哥哥啊……雷妹妹初中毕业就去打工了，因为她也不爱上学。他们俩是我在那里所有的关于朋友的回忆了。爸爸说我在那不被欺负除了他和学校校长关系好之外，很多一部分是因为雷哥哥在我身后。所以我过的很安稳。有人在默默保护你的时候，你不一定知道，也不一定记得，没有的时候多么希望有那么个人出现，出现了就知道珍惜了吗？
就这样过了一段时间，其实也就是不到半年的时间，我发现妈妈胖了，是啊，她的肚子越来越胖，其实那里边住着个小宝宝，妈妈告诉我了。我也问过我是怎么来的，爸爸妈妈都说我是山上刨出来的，我从来都不信，但是也不知道是在妈妈的肚子里来的，我看过妈妈的肚皮，没有口子，我真想知道到底这个小宝宝要怎么出来。我突然想笑，不是说要坦然面对吗？为什么连对自己说实话的勇气都没了？我可以在自己的伤口撒盐，却万万不愿意去触碰我的妈妈的伤口，我会疼死的。以前在家，我和爸爸妈妈不住在一个屋子里，所以我只看到那一次爸爸的残暴（用哪个词贴切？尊容？凶狠？禽兽模样？），但是现在我们住在一个屋子里。不止一次，我看到爸爸醉醺醺的回来，对妈一次又一次的……伤害……可是我从来没提起过，我只是偷偷的用仇恨的目光看着爸爸，默默的哭着，我也从不问妈妈，我是真的很聪明？还是善解人意？我那时候就感觉到，提了出来妈妈会更伤心的……而我一直却偷偷的想，想知道爸爸那个大拳头落在身上到底是什么样子的。可是爸爸再生气都没动过我，我挨到那一锤的时候已经是我20岁的事情了。
在若干年后，在我处心积虑、千方百计的逼问下，妈妈终于承认了，其实当时怀上那个孩子确实是逼不得已，如果我们家再没个男孩，我妈妈很可能就要被扫地出门了，她就会离开我了，但是妈妈一再强调说其实爸爸是疼我的，爱我的，他不会放弃我的。可这些我不在意了……
老天的保佑，还是老天的错误，那个小宝宝确实是个小男孩。因为在外地没有亲人，妈妈的肚子越来越大，还要做月子，所以爸爸找了个老阿姨照顾妈妈和我，我和爸爸妈妈睡一起，她睡我的小床了。我不喜欢那个老阿姨，她很狡猾，她从来都是在爸爸妈妈面前装着照顾我，其实她根本不搭理我，而且她霸占了我的地方。阴历二月份的一天，我感觉到气氛的紧张，很晚了，真是狂风暴雨、雷电交加的一个晚上，虽然是南方，可是天呢么冷，冷到爸爸出去发动车子发动了好久好久才发动开。他去接提前打好招呼的医生阿姨了。我一直没有睡觉，睡不着，我也很激动，但是我很清楚我一点开心的成分都没，小小的我苦苦挣扎的守护的东西马上就要没了，我甚至希望那是个妹妹，真的，我当时并不知道如果没这个弟弟，我可能就只有爸爸或者只有妈妈了，可是让我选我也不在乎吧。爸爸刚发动完车开走了不久，老阿姨说叫我起来，要把我抱到小床上，我就穿着小背心蹲在床边等着，可是妈妈的肚子越来越疼了，老阿姨就把妈妈先扶下床，拿了个大盆子放在妈妈的腿下边。我蹲在床上，好奇的紧张的看着，不知道过了多久，我抬头看了一眼挂在墙上的钟表，已经12点了，我想这样我明天要迟到了吧，我又想有了这个孩子还有谁会在乎我是不是去上学，是不是迟到呢？想到这我还是没哭，我知道在这个时候我应该开心，因为大家都呢么开心的样子。突然妈妈的一声惨叫把我从纷繁的思绪中拉了回来。我惊呆了。真的惊呆了……呢个时候我9岁，我就这么眼睁睁的看着一个小宝宝硬生生的掉到了大盆里……我发抖着，因为冷，因为害怕……就在这个时候，爸爸和医生进来了。毫无疑问，很是时候。我不知道是讨好，还是什么其他东西，在爸爸踏进来的时候，在所有人的慌乱，爸爸也紧张的不知道该说什么的时候。。。
“爸，是男孩，你开心吧？”我说的
爸爸，笑了，笑的有点羞涩……笑的……笑的真是和朵牡丹花似的。我没再说什么，默默的看着呢个大盆，不知道是因为害怕还是嫉妒，我没有看刚出生的小家伙，甚至没看妈妈，我就看着呢个盆子……默默的看着……不知道过了多久，爸爸突然记起了世界上还有个小小的我，把我抱到了小床上，笑着对我说
“尘尘，你以后有小弟弟了，你是姐姐，要帮妈妈照顾弟弟知道吗？”
“恩”我只说的出这一个字，事实也根本用不上我照顾他，我也没机会照顾他。
外边的雨继续下着，家里的地面上也全是水，爸爸一遍一遍的拖着地，我真的从没见过爸爸干家务活，这是第一次。我躺在那里，死死的盯着爸爸的脸，他好像也意识到有人在看他吧。
“尘尘，快睡吧，明天还要上学呢”爸爸掩饰不住的笑意一丝不漏的挂在他的大圆脸上。
“爸爸，你这下开心了吧？你有儿子了。”说完了。我没等他回答什么，就迫不及待转身对着窗，因为我的眼泪再也止不住了，是天生的吗?还是后天养成的？我的嫉妒心为什么这么重？我为什么这么霸道？为什么就不能接受他们可以同时爱俩个孩子的说法呢？
我不知道是爸爸没回答我的话，还是我没听进去，我看着窗外的雨就一直默默的掉着大颗的泪，而我心里突然有了一个那么可怕那么清晰的声音“我以后没有爸爸妈妈了，我是孤儿了，但是我会好好的活着，我要好好的活着，我要让他们后悔抛弃我，我会比他们的儿子强百倍。”是的，那一刻我把妈妈也推出了我的世界，直到我把她逼到遍体鳞伤才准许她回来的。到今天了。我还记得那么那么清楚，在妈妈的温柔感动我的瞬间我曾经忘记过这个念头，可是在大部分时间里，这句话一直都刻在我脑子里。。。到底是他们抛弃了我？还是我抛弃了他们？
第二天，我发烧了，我浑身疼到快要撕裂开了，我的头快要炸了。但是我爬了起来，妈妈说别去了，昨天晚上那么晚睡的，叫雷哥哥帮请假吧，我坚持要去。没有人看出我的异常，不是我太会伪装了，而是他们真没什么时间好好的看看我，妈妈在床上躺着，呢个老阿姨我都没指望她怎么看我，爸爸可能出去到处宣传他的儿子去了吧。我出门的时候，眼泪止不住掉下来了，我真的没力气走路，真的没有……今天，现在。写到这。我的泪还是止不住……我就这样一路哭着，一路安慰自己，一路鼓励自己的到了学校。不知道过了多久，我再睁开眼是躺在小床上的，我昏倒了……是爸爸抱我回来的，原来他正好在学校去跟校长说，我要回家了，回老家了，以后不来上学了……
一个周之后，我和爸爸坐上了回家的火车，这趟是为了送我回老家，也是为了给弟弟办户口的。回到家所有人都很开心，我不知道是因为我和爸爸回来了，还是因为我爸爸有了儿子的原因。反正我是孤儿了，和我无关了。因为姥爷的村里就有小学，还因为我小姨就在那当老师，也因为我爸爸的好朋友，我的众多干爸中的一个就是那所小学的校长，因此，我就在姥爷村里上小学了。我还是上二年级，虽然出去了不到一年，但是我听我的家乡话反而有点别扭了。孩子的适应力是很快的，我当然很快就能适应了。何况这才是我的“母语”。
爸爸走了，我去姥爷家了，小姨虽然结婚了，也有孩子了是妹妹，比我小七岁，比我爸爸的儿子大一岁，我很喜欢她，她也很喜欢我，我一直觉得她才是我真正的妹妹。当时调动不容易，所以还在姥爷村的小学教学，我俩住在一个炕上，一个周回她家一次，我不去奶奶家的时候经常和小姨回她家。那时候是骑自行车的，小姨就这样骑车带着我走四十多里的路回去呆一天再带我回来。那时候周末只休一天。多少年，远离爸爸妈妈的我，是把小姨当妈妈的。到如今我仍然认为她是我的半个妈妈。而我心中的爸爸是姥爷。我的姥爷。
姥爷，我。。怎么说，我最尊重的人，我最爱的人，让我在最寒冷的时候感觉温暖的人，一个永远离开了我的人。在多年以后，我有能力报答别人的时候，他也是唯一一个我稍微做了一点点无济于事的、不知道他能不能知道的事的人。我永远愧疚的人。我不想再去过多的写下他的一切，因为曾经听过一个说法，如果你一直惦记着过世的人，他会因为放心不下你而迟迟不肯去投胎的。我不要这样，姥爷，你的善良应该得到善报，希望老天保佑你。可是我还想说，姥爷，为什么你那么早离开我，我甚至贪心的想，如果你还在我身边，一直不厌其烦的、不放弃的叨叨我，我也许不会有今天的下场的。
到了今天的地步，为什么要从童年开始想起呢？是因为我始终还是认为一个人，人格的最终形成和他的童年、和他的成长历程有着密不可分的关系的。而这一点在今天，越来越重视早期教育的今天得到充分认可的。
我是个幸运的女孩吧？作为一个农村的小女孩，在我小小的时候，我得到了多好的照顾啊，在别的孩子还天真无邪的捏泥巴的时候，我已经跟着父母走南闯北的了，据说我其实五六岁的时候就跟着爸爸妈妈去过上海，南京等等的大地方了。只是我不记得了。而最残忍的是，在我本来应该多么纯真的时候，我却要眼睁睁的看着我爸爸的儿子出生，更残酷的是，我还要亲眼看着我的姥姥走完她人生最后的几分钟。而我的恐惧，得不到任何安抚，我的无助，没人看得见。世界这么大，经历过苦难的人太多，这点小磨难可能根本算不上什么的。可是对于我这个小小个体却产生了质的变化：我要好好的活着，我要为自己活着，没人关心我，我是孤儿，我要活出个样子来，我要让抛弃我的人后悔终生。我的用傲气掩饰自卑，用喧闹掩饰无助，用暴躁掩饰自私，用眼泪掩饰卑鄙的人生是这么被命运安排出来的？还是我自己创造出来的？
在我小学三年级，也就是我十岁的下半年的一个晚上，我已经睡着了，姥爷把我喊了起来，说：
“尘尘，起来吧，去里屋，把那个装你姥姥新做衣服和鞋子的黑箱子拿出来吧。”他很平静，可能是因为姥姥的肝癌已经三年了的原因，在我回家前早已确诊了。而我也知道那个箱子里装的可能是姥姥人生最后的一套新衣服了，那套衣服叫寿衣。我没多说话，爬起来穿了衣服。里屋很黑。没有灯，靠的是外屋传进来的一点灯光和感觉找东西。我紧握着拳头，我怕黑的，一直都怕。
尽管后来我喜欢白天睡觉晚上起床想事情，那是因为我不喜欢阳光，不喜欢他的耀眼，不喜欢他把人照的那么透亮，我怕他把我照穿，也因为我觉得晚上真的比白天安静多了。
我碰到一样东西，很轻，我吓了一跳，但是很快我就知道是什么了，那是给去世的人烧过去的，凭着它上边碰到我的形状，我知道那个是金银斗（姥爷说叫这个名字，我不知道字是不是），那上边的粘的用金纸叠的元宝，还我折的呢。而那个金纸是我和姥爷一起收集的人家烟盒里边的那层纸，有黄色的是金元宝，银色的是银元宝。这个是给姥姥准备的吗？还是别人找姥爷做的？姥爷经常帮人家做这个东西，好像姥爷也没收人家钱，有时候给盒烟什么的，纯粹是帮忙的，需要的材料大部分是他们自己准备的，很少有人收集烟盒纸，所以我就和姥爷提前收集。
姥爷家不富裕，过的很节俭，所以他的7个孩子们都有这个特点，包括我妈妈，可是我从小没受过这个教育，只是妈妈告诉我不能浪费粮食，因为涉及不到我自己有花销，所以也没告诉我吧，多年以后她告诉我的时候，我已经养成了大手大脚花钱的习惯了。我只知道我想吃什么说就行了，也从没想过要花多少钱买。这一点我曾经很自豪，因为我爸爸从不克扣我的花销，但是后来我知道这不见得是对的，而我总是往碗里巴拉好多东西，吃不完就不吃了，爸爸总是帮我吃完，不让妈妈唠叨我。这点我想不通，爸爸是爱我的吧，不爱怎么会吃的下被我搅和的乱七八糟的剩饭呢，从小到大不管是谁的剩下的东西我都没吃过，因为我吃不下去，我会感觉恶心。我自己剩下的东西再让我吃，我都吃不下，勉强吃下了，也会难受很长时间。而奶奶家过的是另外一种生活。而我就反复的被两种生活熏陶着。
我摸索着，找到了姥爷说的那个黑箱子，我突然想，如果姥姥真的去了，我是不是应该哭，可是我怎么现在一点也没想哭的意思呢？事实上，我和姥姥的感情一般，不是她对我不好，而是她被病痛折磨的根本没多余的精力关心我。这个我一点都没怪过她，我不知道那个病发作起来多疼，可是我看的出来她不轻松。所以我们也没有过多的沟通。最多的时候是我趁她上厕所的时候偷偷去拿别人送给她的那些吃的东西，被她发现了，她总是笑笑，小声（我印象中姥姥声音永远都那么小，不知道是病的没力气，还是就是这样说话的）对我说，“尘尘，你别吃这些东西，我的病是会传染的，你小，抵抗力差。”我也只是笑笑就跑了。虽然别人给她东西的时候她总是先分给我一些，可是我不明白，为什么不都给我，她少留点，大人怎么也那么喜欢吃零食啊。很久很久以后小姨告诉我，姥姥的肺不好，会想咳嗽，想咳嗽的时候吃点东西会好过一点点，所以她旁边的窗台上老是放了些吃的东西。我有些后悔，可是我也没太多责怪自己，毕竟我不知道，也没人告诉我。我原谅自己的速度永远比原谅别人的快很多很多。
我拿着箱子走出来，想递给姥爷，看到姥爷一边拿着毛巾给给姥姥擦手、擦脸一边和姥姥说话：
“你去吧，安心的去吧，尘尘我会照顾的，她是个董事的好孩子。”姥姥已经说不出话来了，好像喘气都很努力才能喘上来，但是还是一直在喘着。
“尘尘，把箱子打开，咱俩给你姥姥换衣服，让她穿着新衣服走，吃了一辈子苦了，拉巴7个孩子，不容易啊……哎……人啊，富的、穷的都一样……最后什么也带不走……”姥爷像是说给我听，也像说给姥姥听。但是更像说给他自己听的。我默默的打开箱子，爬上炕，一样一样的递给姥爷。
“尘尘，和你姥姥说句话，叫她安心走吧，哎，她不放心啊……”姥爷的声音哽咽的厉害。
“姥姥，我会好好的，你安心吧，我……”我看着眼前这个满脸皱纹，努力的喘着每一口气的老人，突然眼泪就夺眶而出，不知道到哪来的灵感，我突然想到，这个人是我妈妈的妈妈，妈妈好久没见到我了，她想我吗？这个妈妈想自己的女儿吗？我妈妈有两个孩子，我就是多余的了，那么这个老人有7个孩子，还会想那一个吗？
“姥姥，你放心吧，我妈她也会很好的，她很想你的，只是她要和我爸爸在外边挣钱，她其实很想回来看你的，姥姥，你安心的去吧。”我记不清楚我当时是真的体会到了，还是我就是习惯说一些冠冕堂皇的话，总之我说了。而让我最惊讶的是，从姥姥的眼角居然流下了泪水。
“姥爷，你快看，姥姥哭了……”我被吓到了，我大声的喊着。使劲拽姥爷的胳膊。
“哎，去吧，孩子都有自己的命，不能管一辈子的。她也大了，她会好好的。你也管不了那么多了。你走你的吧。别担心那么多了……”姥爷一边擦自己的眼泪，一边给姥姥穿着鞋子。
“尘尘，再和你姥姥说几句话……她爱听你说话，以后就听不到了，叫她走吧……别折磨自己了。”姥爷说的很慢。
“姥姥……你别哭……”我轻轻的用手擦去了姥姥脸上的泪水，其实已经快干了。也就流下来那一次而已。而她的呼吸慢慢的平息了，不那么用力了。
“姥……”其实我想叫姥爷，我想和他说，是不是姥姥也许没事，不会死，去叫大夫吧。也许有救呢。
“好了，”姥爷摸了一把自己脸上的泪水，打断了我的话，他可能以为我还要和姥姥说什么吧，他递给我一只鞋子。
“帮你姥姥穿上吧，我怎么也穿不上这只鞋子，你慢慢穿，我要去喊你舅舅（我四个舅舅二个姨只有一个和姥爷住在一个村里，其他都搬到县里住了。），天太黑了。怕你不敢去。”姥爷一边往炕外挪动着，一边和我说，挪到炕头的时候，他好好的看了姥姥一眼，然后突然（在当时的我看来是突然）伸手把姥姥的眼合了一下，其实我也不知道，姥姥当时是挣的眼，还是没挣。姥爷走了，我听到了关门的声音。
我拿着鞋子，试图往姥姥脚上穿，我也穿不上，我突然想到一件事情：姥姥要死了？突然想到这样姥姥就是一个死人了，她就和我们不一样了。我猛的抬起头看着姥姥的脸。
“姥姥，你要是舍不得就再睁开眼看看吧，没事的。姥爷不在。”我在给自己寻找什么吧。没有反映。我又死死的盯着姥姥的肚子，到底在不在动呢?到底还喘气不喘气呢?
“哇……”我扔掉了鞋子，从炕里头一腿迈到了炕边，（我现在在脑力里估量一下，大概有一米半到二米的距离吧）由于太用力，太紧张的原因吧。重心不稳，我一头栽倒了地上，我什么都顾不上了。鞋子都没穿，撒腿就往外跑，在跑到家门口的时候，一只脚刚迈出去就猛的刹住车了，（其实我曾经无数次唯心的想过，是有人把我推了一把推回来的。）外边怎么呢么黑啊，什么东西也看不见。我把脚又缩回来，我脑子里什么也没有，就那么默默的坐在了地上，我闭着眼，不敢睁开。。。不知道过了多久，我听到外边的门开了，我知道是姥爷和舅舅回来了。我意识到我不能坐在这里，我使劲支撑自己站了起来。这时候舅舅已经到我面前了，我是低着头的，看不到舅舅的表情，
“尘尘，怎么站在这啊。。进去啊”舅舅说着就往里走了……
“你怎么把尘尘一个人留在家里啊？”这是舅舅问姥爷的。
“还有一只鞋子没穿上，我让尘尘帮她姥姥穿呢，没事的，她是孩子。他们不会伤害她的。她姥姥也会保护她的。”姥爷说着也从我身边走过去了。我始终没有抬头看任何人一眼。就呢么默默的站着，眼里是空的，我连自己的脚都没看到。我也不知道他们指的是谁？也不知道姥姥那个样子怎么保护我。后来我长大了，知道了很多传说一类的东西，说人走了，会有专门的牛头马面还有小鬼来接的，我想姥爷说的是这个意思吧。
后来好像又有谁来了，来帮忙的吧，我好像没有知觉了，我似乎不在这个空间里了，当我再次抬起头的时候，姥姥被放在早就准备好的棺材里，盖子已经被盖上了。我再也没看到我的姥姥，我也只是看了那个棺材一眼就依旧低下头去了。我想说，姥姥可能还有气，再等等吧。我没说出来。后来的后来，让我更不安心的事情是：按照姥姥爷村的规矩，人走了，要放在家里三天，不盖盖子，三天后盖上火化，可是我姥姥没有，她的棺材当时就被盖上，第二天就火化了，原因就是因为考虑到我还小，怕把姥姥一直放在家里我会害怕的。但是他们不知道的是，这样反而让我更加害怕，我一直觉得姥姥没死，是在棺材里活活被憋死的，而我知道原因后，更加觉得完全是因为我才这样的，如果没有我，可能第二天姥姥就从棺材里走出来了，是我害死了姥姥。
不知道是谁，把我拉回到我睡觉的炕上，然后我就呢么躺下了，衣服也没脱，我觉得我浑身上下没有地方可以动弹了。而能动的脑子里，一直闪着一句话“姥姥没死，让她出来吧。会憋死的。”我却一直没说出来。这样就睡过去了。
第二天，我还是去上学了。中午回来的时候，大棺材变成了小骨灰盒了。就放在本来放棺材的那里。我还是不想说话，站在门边默默的哭着，好像很多人在安慰我。然后姥姥被送去埋了。去的时候我没有去，他们不让我去，说我小。还说这样的事情，就儿子、孙子去就行了。我是女孩，还是外甥女，我知道。我没资格。我心里很不是滋味。但是那几天我却从没有过的安静。我不想说话。而且我也不思考任何问题。
那之后我都恢复了爱晚上思考问题的毛病，从那时候起到现在的20年，我一直被神经衰弱、失眠困扰着，曾经看过一篇报道说，失眠，看似问题不严重，而其实导致的问题很多也可能很大，最严重的可能会有自杀的倾向，我信。我体会的很深。我知道呢种感觉。
爸爸妈妈没离婚，我有他俩，可是他们没办法照顾我。我现在生活的家里只有姥爷了，没姥姥了，小姨的工作调动的事情不知哪天会批下来，批下来她就要走了，有个孩子在等她。姥爷是个大男人，怎么照顾我一个小女孩啊。尽管我曾经大言不惭的安慰姥爷说，不怕，小姨走了的话，我照顾你。衣服我学着洗，饭咱俩做，吃水煮白菜也没事的。姥爷感动的哭完了又哭，毕竟我也才10岁。而这之前，尽管我的心里他们不知道，可是生活上，我被照顾的那么的好。所以姥爷才会那么那么的疼我，那么严厉的要求我希望我好吧。而姥爷为了我终于改变了他的初衷……她同意再找个老伴，而且是速度的不能再速度的找了个。
我有后姥姥了，我没有后爸，没有后妈，却意外的有了个后姥姥……
姥爷成全了我的成长，却毁掉了他人生最后的11年。我的存在就是为了毁灭别人幸福的吧？……终于到我习惯毁灭，并且积极的去毁灭……享受毁灭……姥爷在天有灵，会感叹自己的牺牲不值得吗？……
如果我现在死了，能见到姥爷吗？
作者有话说
第3章 亲历生与死的瞬间
