《爱你的我是如何失去你》咚哒啦咚哒啦

1、第 1 章

　　第一次见到你的我，心里炸开了一朵绚烂的烟花。烟花虽美却遥不可及。我知道我不可能和你在一起，极力按压住这种虚幻的念头是我当时唯一能做的举动。
　　但是我还是无法控制自己。我无法控制偷瞄你一举一动，一言一行的眼睛。我无法控制反反复复点进你朋友圈的手指，我无法控制向他人打听你的一切的行为，无法控制向他人问候你的嘴巴，以及听着关于你的一切的耳朵。更甚是，我无法控制无时无刻想念你的大脑。大脑里全是，眯着眼睛笑成一团的你，站在窗台边吐着烟雾的你，对着手机屏幕皱着眉头的你。全是不属于我的你。
　　我爱你。终于等到你和前任分道扬镳。此刻我才能稍微靠近你。你就像一阵捉摸不定的风，吹到我身边，又缓缓离去。
　　我好爱你。终于等到你和我说的那句，那你就是我的女朋友了。
　　我想和你好好的过一辈子。
　　那一刻，我恨不得冲到楼下跑一百圈，向着疾跑的风，对着路过的树，摇晃我所遇见的每一个人，宣告着我对你的爱意。
　　我恨不得把这个世界所有的情歌和情诗都唱给你听。
　　我恨不得把这个世界所有的情话，连同我爱你的心境，写成一封绕地球一圈的信，读给你听。
　　我恨不得亲吻你全身，从头发丝到脚趾，再从脚趾到头发丝。
　　我恨不得紧紧抱着你，闻着你身上发出的特有的香气，让它深深刻进我的嗅觉记忆里。
　　我恨不得抚摸你整个身体，皮肤上每一个沟壑，深深每一个疤痕，都会有它的故事，我都想知道。
　　我恨不得马上知道你过往的一切，我想慢慢听你诉说你的人生经历，从出生到现在的每一分每一秒每一个细节，我都想知道。
　　我恨不得把这个世界所有最好的东西都给你，譬如最浩瀚无边的大海，最高远磅礴的山丘，最皑皑纯净的白雪，因为你值得。
　　拥抱你的时候，我恨不得把你嵌进我的身体里。
　　如果可以，从这一刻起，我们便不分离。此刻起，我们会一直在一起，做一样的事，见一样的人，获得一样的感受，我们就像连体婴一样，永不分离。
　　如果可以，我恨不得把我那颗深爱你的心血淋淋地剖开来，奉献给你，让你看到它在为了你，砰砰跳动。让它代表我，对着你好好倾诉我对你的爱意。

　　可是，为什么爱你的快乐就像流星雨，瞬间即过？
　　为什么爱你的另一面会是痛苦？为什么我会那么痛苦？
　　纯粹的、深切的真爱不应该是这个世界上最难能可贵的东西吗？不应该是这个世界上罕见的宝藏吗？不应该是人世间最闪耀的那颗星，指明迷茫的爱人去往那个幸福的彼岸吗？
　　你会不会有一天发现，我甜美乖巧的外表全是伪装？你会不会发现，其实我底子里是一个敏感、自卑的人？那样的我，你还会爱我吗？你会不会看着真实的我，面露恐惧，甚至离我而去？
　　这个世界有太多比我年轻、比我漂亮、比我懂男人心、比我优秀、比我乖巧的女生了。我多么不足一提。
　　她们每一个都有可能会爱上你。
　　你也有可能会爱上她们其中的某一个。
　　或者某天你会发现，有人比我更爱你，更合适你；又或者你会发现，有人会令你更爱她，令你感到更快乐。
　　我到底需要怎么做，才能成为你往后生命里的唯一？
　　就像你已经成为我下半辈子里的唯一一样，即使你什么都不用做。你只需轻轻往那里一站，我就会爱上你。无可救药地爱上你。

　　我开始疯狂妒忌，妒忌那些在你过去生命里留下印记的每一个她，妒忌她们曾经让你感受过快乐或者痛苦，妒忌她们即便离去，也能在你的记忆中留下一个最佳位置。
　　我更妒忌你的朋友们。妒忌那些从开始到现在，从过去到未来，参与过你的生活的每一个人。妒忌你嬉笑打闹时不经意抚摸她的头的她，妒忌你情不自禁时第一时刻分享的另一个她，我更妒忌那些能和你有着说不完的话题，能让你对着手机屏幕傻笑的她们，能让你反复查看通知栏，急切地看对方有没有回复的她们。

　　我小气、敏感、多疑、自卑的因子在与你度过的每一天里生根发芽。即使你每天每夜陪伴的人是我，即使你很多事情活动都有我的参与，我依然嫉妒。此刻的我，无法控制我自己，就像我当初，无法控制我爱你。

　　但是如果没有你，我不会介意任何一个女生。她们如何与我无关。我只会觉得我是我自己的世界里最可爱最值得的一个人。到底是什么出错了？爱情，本应该没错，那么是哪里出错了？

　　我知道，如果我保持可爱、甜美、乖巧，开开心心和你度过每一天，你就不会离开我。或许你会发展成离不开我，让我真正成为你的唯一。
　　但是我如果继续疯狂、歇斯底里、敏感多疑，始终有一天会逼走你，你会带着对我的恐惧厌烦离开我。你会和某个看起来乖巧可爱的她走，给我留下一个甜蜜的背影。徒留我一个人在原地感伤。
　　我知道的，我真的知道的。
　　可是不知道为什么，我就是做不到。
　　爱情这个事情真的很奇怪，我想过如果我不爱你，我可以很轻松做到甜美乖巧，但是我爱你越多，程度越深，我就越疯狂。我无法控制我自己。
　　我们之间成为了一个恶性循环，你越闪躲越远离，我便越疯狂越歇斯底里。我越疯狂越歇斯底里，便把你推得更远。你像风从我身边吹过，我想拥抱，抱不住。你像沙从我生命从淌过，我想抓住，抓不住。
　　即使我躺在你的怀里，即使你把下巴抵在我的发丝上，我依旧觉得离你很远。不知道从什么开始，我们明明距离很近，但是我总感觉我们很远，我们的两颗心始终带着空间感。我总觉得，可能下一秒，你就会从我的世界里消失，无影无踪。然后我带着梦呓醒来，原来是黄粱一梦。

　　如果可以，我多想我始终乖巧可爱甜美，开开心心地出现在你的面前，让你和我的每一个瞬间都洋溢着幸福和快乐。
　　如果可以，愿我不失落，不自卑，不敏感，不多疑，在你的心里，我还是刚刚认识的我，永远是刚刚认识的我。
　　那样我相信，你会每时每刻想要见到我，你内心深处的小男孩会告诉你，我们去找她吧，我想她。
　　很遗憾很可惜我做不到，因为我太爱你。
　　对不起，我真的太爱你。我无法控制我自己，我的错误我的疯狂，皆因我太爱你。我的不智我的失去，全因我太爱你。
　　如果能有最好的结果，我希望我们可以热恋可以至爱到这辈子最后的一天。那一天一定不会是灰暗的一天。
　　可惜没有。
　　我将他的手拉得太紧，把他弄痛了，至此，相爱的一对爱人变成了一对敌人。
　　没有我想象中的那些狗血场面，你没有带着另一个她离开我。通通没有。
　　只是我爱得太痛苦了，我想变回正常的自己。
　　我自知我没有资格去再提及这段感情的一星半点。
　　相爱很难，我和你对爱情对未来都互相有着不一样的寄望。我和你即使无力归还对方在那场感情里付出的一切，却也很默契地都没有向对方妥协。
　　谁又欠了谁呢？无从追究。
　　我就是这样永远地失去了你。

　　不知道这些日子里，你是否已经全力前行？
　　你还会不会向过去那样？
　　我很抱歉，我就像得了一场永不会好起来的破伤风。
　　我还是会很较真很认真地去对待一些事。但是比起过去好多了。因为所有人，都不是你。
　　我已经永远地失去你了。