《穿到火影我成了咸鱼》四月隽

2、我的光辉

　　我这只没什么用，却少不掉麻烦的咸鱼，人生中最高光的时候可能就是从苦恼的时代脱身，一头掉进这光怪陆离的火影世界。

　　我曾经以为自己能够大作大为之时，心中的膨胀似乎能点燃整个木叶，那个叫做命运的大神可能在我的耳边悄悄说着：咸鱼啊，我看好你哦。

　　当然我自己也是那么认为的，认为自己可以拳打日向，掌挥宇智波，翘着鼻子昂着脑袋，等待着机会的到来，等待着自己开展自己的金手指，作个网文中那个大神。

　　我做任务碰壁，被雇主训斥，结交的人只不过是泛泛之交。这些经历，让我又想起穿来之前的痛苦，我痛苦地挣扎过，想要证明我自己地努力。

　　却反而越演越砸，我像个自嗨的蠢蛋，在平凡的任务中彰显我自己的价值。

　　我是孤独的，是一只渴望温暖的咸鱼。

　　也许我错了，我人生中最高光的时刻就是穿越吧。我不像雏田那样温柔，不像小樱那样博学，更不像纲手那样霸气。当我认识到自己是个平凡人的时候，我发现自己穿来那种喜悦已经冷却，生活仍然像一杯马奶酒那样难喝。

　　我就是个平凡人。

　　我想没有什么比告诉一个壮志雄心的人，你只是个没有任何根骨的武学废材更要让人难受的了。那种感觉就是告诉一个自认为美貌的女孩子，你只不过是个相貌平平的人，心里的那种难过不言自明。

　　我开始颓废，我看着他们作为下忍的人，在我的身边来来回回。他们的脸上挂着我不懂的自信与阳光，我低头看着我自己，我像个心高气傲却不承认自己无能的庸才。

　　我曾经用不屑的语气吐槽过他们，心里的高傲，似乎能穿破云霄，告诉那曾经让我穿越的大神，命运之神你的选择是对的。

　　我开始质疑我自己。我开始想我穿越之前就浑浑噩噩，为何到了火影的世界仍然浑浑噩噩？是我自己的本性，还是我自己的不想努力，一直负面地抱怨着这个世界。

　　我开始负面地抱怨为什么让我穿越，却从来没有想过改变我自己。用刀挖掉自己蜷缩着的舒适圈，好疼。从那阴暗的角落，把自己身上那咸鱼壳子抖一抖，好麻烦。

　　嫉妒别人的努力，却从不想开始。

　　我陷入抑郁的情绪，希望像是漩涡鸣人这种人能拉我一把，我等啊等啊。我这只咸鱼，没人能救，我就是平平无奇罢了。或许有路人会伸出手掌，拉我一把。可是我清楚，他们拉不动。

　　我在等着英雄救我。

　　那种感觉好像是小樱等了佐助和鸣人救她一样，伸出援手的人还自顾不暇，他们怎么又顾得上来救我自己呢？

　　人生多艰，苦乐自尝。

　　我这只咸鱼看着风雪落了个木叶村落白茫茫，身边只有自己一个人。只能把自己这身咸鱼壳子再抖抖，用腿踢踢自己等麻了的双腿。

　　我这只咸鱼，一只平凡的咸鱼终于要靠自己站起来吗？

　　可是那些传说中的美男，那传说中的金手指去哪里了？明明我曾躺在自己的壳子看过多少打怪、升级、迎娶美男的事情，为什么没有发生在我的身上。

　　我又开始埋怨命运大神，不给我开怪的机会，让我一直平庸下去。我怒指着老天爷，但是又蹲在地上哭泣。

　　他已经给过了机会不是吗？

　　是我自己这只咸鱼总想着别人爱我，我就是人群中那个闪耀的太阳，幻想着漩涡鸣人这种人和我结交，幻想着所有的美男都见到我就爱得不能自拔。可是要是真的那么好该多好啊，我曾经也是这么天真的。

　　穿越之前我看着火影的漫画，渴望进入那个世界，我这个咸鱼一定能在这在这种热血漫中找到自己的价值。

　　我忽视和家人的关系，我厌弃着自己的学业，我因为生活的苦恨而咬牙不知所措。我蒙着脑袋，因为漫画中的自顾自的欢乐，却忘记了那些欢乐并不是我自己经历的，是代入着别人的角色而感受的。

　　我的眼高手低，穿进了火影世界里仍然没有半分改变。

　　曾经我曾经经历的感动和快乐，我茫然地环顾着整个木叶村落。这曾经是我曾经想要过的日子啊，我怎么了？我是不是把自己丢了。

　　我开始想家，我胆小怯懦只敢躲在被子里哭泣，我要回家，求求命运大神让我回家吧。我不要这样的日子，求求了。

　　我的高光时刻就是那次穿越，命运大神没有听到，他似乎捂住了耳朵，挡住了我的哭泣的思绪。

　　在我哭得难以自拔的时候，昏昏欲睡。命运大神在我的耳边轻声说着：这就是你想要的生活，那就尝着吧。我亲爱的咸鱼小姐。