《关于“不见”，和其他琐碎》3918496

1、第1章

　　这个东西有两部分。写给暮暮的。关于“不见”的两个小插曲，在part 2。
Part 1
看到留言里有人纠结说，除了第一部分，柴就是柴，肖就是肖，为什么忽然就没了关联，那样的第一部，就悄无声息的了结了。不甘，不愿。
恩，这跟肖的想法是一样。怎么可以就这样了结了呢。总是要留下点什么的，一句话，一个照面，或者是什么自己还想不到的东西，哪怕是撕心裂肺吧，就像电影，该有个片尾曲，就像考试，该有个结束铃，就像吃饭睡觉，该有人说“吃好了，起床了”……
总之的总之，不该是这样的。
问题是，它的确就是这样的。
真的。是真的。我和大家一样，纠结着，问着，但和许多人一样，心里清楚的晓得，就是这样啊。不爱了。
前两天把这文慎重推荐给一个朋友，她好几天没谈及此事。忽然，昨天，从潜水中冒出来，告诉我她很郁闷，然后今天，她一篇一篇的看长评，和我继续相对郁闷牢骚。
“我知道，肯定是不爱。我确定。”“但是我又忍不住要问，怎么能够呢！这怎么能不是爱呢。”
她在那反复的纠结着。为肖，也为她自己。
和我一样，她爱柴，却认为柴不爱肖，并且，这就是结局。
爱情里，某一方，说不是了，就不是。
没有预告的，真的没有。
爱着的时候，想不到怎么会不爱；不爱的时候，那些曾经的心动只是如电影一般，让人淡淡的看罢了。
很好啊，多么真切的。我们所有的人，不就是这样，有时候扮演先离开的那个人，有时候是被离开的那一方么。需要理由的，都是失去了爱的那一个。
当感性还值得我们骄傲的时候，并不觉得理性多么重要。
这个文引起无数人的纠结，我觉得最重要的一个原因是，它很真实。于是很多人多少能找到自己的影子。过去的、向往的、埋葬的、还没发生的……林林总总。
看这个文的时候，已经写到“监狱篇”了，一路下来，留言、打分、码字，就是因为觉得这文，太真实。
谢谢暮，这个文的过程一直坚持写真实的东西，不是说某个情节，其实情节并不是最紧要的，是不是？
在这里，让我一直看下去的，是那些真实的，情。不知道为什么就心动了，不知道为什么就纠缠了，忽然会开心，忽然会难过，我满心欢喜的给予，以为你也同样欢喜的接受，其实不是的……这些，都经历过，于是看着，越发的入骨。
如果不够勇敢，就离开。我一直觉得自己知道暮的意思（反正暮也不会跑出来跟我说“你丫错啦”）。两个人的感情，如果直书下来，必然切中你我这些凡人的内心，像一面镜子，映照我们不敢面对的分离，不够平等的爱怜，自欺欺人的付出，到最后大约安静在了生活的尘土里。
而看文的人大部分想看到自己梦想的东西，得到些须温暖和勇气，如果把自己的“无可奈何”再看一遍，怕是真的会发疯。
Part 2
第一个故事：
有一天，我忽然觉得自己对一个人心动了。混杂了好奇、不甘、以及像孩子一样的攻击心理。总之就像是《永远》里，旁若执著的要分享边漫的床一样，“我就要做那个跟别人不一样的人。”
于是也如同旁若一样，极尽耍无赖之能事，像八爪鱼一般，充分发挥“无视冷落、不惧嘲笑，开开心心腻过去，高高兴兴被拒绝”的风格，最后，忽然某一天，我发现，自己真的成为她面前很不一般的那个人。别人的也发现了，有喜欢她的人，酸酸的说“怎么就被你给得手了呢”……我白眼之。
再然后，过了不晓得多少时候吧，总是，忽然有一天，我想逃。听到看到她为了和我再近一点所付出的努力的时候，我忽然有了强烈的心虚感。我不想要了，我……我觉得自己承担不起，我不配。于是躲，于是推，含糊其辞的想疏远一点。暮应该明白，有的事，一开始就没个明确的开头，结束时也就让有“心”人有“空子”可钻了。
终于有一天，其实也没过多久，因为她是个单纯而直接的人。她问我，你是不是不想理我了。我支吾着说，不是不想，只是觉得……呃，恩，啊……然后，她帮我说出了我想说却不敢说的话。又然后，我一边愧疚难当，一边如释重负。
既然挑明了，那就结束了。不用心虚，不用歉意了。
可惜，并不是的。
后来，她问我，可以不可以，再做朋友；
后来，她问我，可以不可以，到我工作的城市来；
后来，她给我寄东西，常常看到某个小玩意儿想起我，就买下来；
后来，她给我写信，信的最后却又说，对不起，对不起，我不想烦你的；
…………
…………
我说，不；
我说，不要来；
我说，别再寄了；
我说，哦，我没回过信；
…………
…………
我知道她是想见我的，她说过。说没有别的意思，她很明白很理解，知道我已经结束了这个事，没有了。只是她还是想见见我，问可以不可以。
我惶恐着，像个胆小的白痴，一次一次的拒绝她。我知道，她的性格，不会忽然跑来“吓”我，不会给我添“乱”。
为什么不见呢？别说见，我连她的电话也不敢接，短信也不敢看。
因为我内疚。深刻的内疚。我甚至知道自己当初对她不是爱，可能是喜欢，可能是好奇，可能是很多种情绪，我也没有想过伤害她，真的。
但伤害已然造成了。所以我不敢见她，是不敢面对自己造的孽，就像我不敢照镜子，怕看到那个让自己讨厌、悔恨、歉疚，却又什么弥补都给不了的自己。
我给自己找了理由的。真的，很好的理由。我对朋友说，我知道她对我还有感情，我不能给她幻想，痛都痛了，就当我最后能为她做的事，就是
永不相见
——真TM白痴。
第二个故事：
这一次，被离开的人是我。还有背叛。很不堪的方式，面对真相，然后不得不接受事实。
起因经过就不赘述了，这不是重点。
重点是，我像肖凛一样，在某一段时间里，一夜一夜的，如困兽，和心里的那个欲望、那个喷薄欲出的痛争斗。不甘，不信，不能，不愿，却不得不一夜一夜直面真相。
怎么可以这样呢，怎么会是这样呢？？
（插播一句，自此，我个人觉得，任何事都是有报应的，别管自己是年少轻狂还是手段老辣，别轻易对别人不负责任。——即使不是故意的，也请尽量慎重、真诚。）
夜夜问自己，剖开心，看它，赤诚一片，并没有半点虚假；当初，似乎都是如此啊。
真的。——可是，你却说，那不是爱，只是可能有一点错误了。
……………… 呵呵。
恩，反正，就是那样子，差不多是死了一盘，真真是以为过不来了。
然后，再活过来。总是要活的，对吧，暮，疗伤与新生，和自己对话，痛苦却又是治疗痊愈的过程，一点一点的，这样。
其间，也和暮一样，码字写文，用或许虚构的情节，了却心里的那无数情愫。
然后，就是和这个文一样，码了一个，代表自己审视和重新看待的文。不过我比不上暮，在码的过程里，我渐渐释然了，然后，那个文，就坑了 = =
你看，我这人就有那么一小点儿无赖。
好吧，这个故事的重点是，现在，有时候，那个离开我的人，会和我联系。
有时候是要说话，有时候是想见面。
有一次，她说，她要离开了，近几年，都不会再回来。——本来也是一年才回来两次。
我大概知道她的意思吧，要见一见。
至于见面来干吗，我不太晓得，也不太去猜。我学会了一点，就是，尽量不去揣测。
我只是问自己，见不见？想不想，以及，有没有必要。
答案是：有一点点想的，终究是想看一眼的。
但是，却的确没有必要。并且，想不出半点，需要见面的理由。
想看一眼，是一瞬间的感觉，毕竟，那么真实而深刻的，全然给予过。从来没有做过他想。
但是，见了我要说什么呢？我不知道。
见面是要了却自己什么未尽的心愿和遗憾吗？说实话，这段关系里，我可以做的，烧灼的，没有保留过。
对方对我有留恋么？不知道，并且答案是什么，都不会对事实产生任何影响。
朋友规劝我，见见吧，何必搞得像陌路呢。我说，其实我心里，并没有怨恨啊，只是单纯的觉得，没有见面的想法。
所以，一直没有再见。
可能，永不相见，是最好的。
哦对了，可能还是有个理由吧。就是，有时候Q上说话，她会忽然说一些让人难受的话，比如我认为有些尖刻的而她却认为没什么。我想，这可能是大家性格的不同吧，既然如此，那就更不需要再见了。
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结束语：
暮，我借你的地盘，抒怀。你2月5日下午新更的第三部第19章我还没看。只是看到下面你回复“非然”同学的那一大段，深深的，怎么说呢，反正就是让我有了某种强烈的情绪，而且绝对不是很欢欣的那类！于是我想，我忽然想把两个同样，和“不见”有关的故事写给你。
并不是想给你什么意见，但我又自恋的觉得，也许你肯定喜欢看看!!
反正，我可以安慰自己说：我写我的，暮看不看都没关系。高兴的时候，我YY暮没看，因为字太多而且小；不高兴的时候，我就YY暮看了，还有有些小感触。哼唧~
总之，谢谢你的文。虽然我已经全然不依靠它来解开我什么心结，但从开始到现在，每个字，每一次抉择，都让我投入其中，让我熟悉，并且和自己的内心印证。
事实证明，没有什么不可以过去的。
而且事实也证明，当放下的那一天，并不意味着遗忘和否定。
你的确完全可以，非常有信心的憧憬将来。即使将来，给予你圆满的，未必是某个确切的人。——我是说，圆满的是心。呵呵，你肯定明白哈 ^o^b
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