《舍予也》仲秋十四

6、你我

　　时间我懒得打出来了很累

　　心还是在莫名的发颤我不知道我这是在害怕什么我的感官好像在某一瞬间被放大了我不敢听声音她们的声音突然就变得好大我的耳朵会痛我知道是心理上的痛我不敢听她们的声音像是一个怪物它们会杀掉我的我不能回应 绝对不能

　　我不开心没有人在学校里关心我我和tj玩的不错 但我不能把负面情绪带给她她不会在意这些我很小心的在欺骗自己了果然上天说的不错 说谎的人不会有好下场的我再也不会欺骗别人了该偿还的东西我会尽力偿还的

　　不开心的源头难道是不知足吗我不知道我明明有很幸福的家庭我很知足了我经常看见别人被爱的样子说实话 我是羡慕的不管爱情还是友情它们那么大胆想对对方说的话想说就说不管后果 可我已经那么小心翼翼了为什么还是留不下任何一个人我变了啊 我不自大了我一直站在别人的角度考虑问题我尽量变得温柔了啊 不会很严厉的斥责别人我真的变了很多我不搞笑了我去听了以前和朋友的语音真的很搞笑又天真又大胆想到什么就说什么想象力丰富的惊人爆火的梗从我嘴里说出来一定会逗笑别人可是现在的我一点也不搞笑我不敢对朋友或者同学开玩笑我害怕失去它们我只好装的很不在意的样子露出笑脸
　　我的心好痛啊 好痛好痛快要碎了我转身逃离这个地方在熄灯的宿舍楼里一步一步走着 不敢回头终于月光在我的眼里不在皎洁 我开始呼吸困难泪水不受控制的流下来我躲避着在楼道里走动的同学们每躲过一个就擦一下眼泪我的心不跳了我永远死在了每一个伤心流泪的日子里

　　我也有怀疑过是不是自己太玻璃心了动不动一下子就心碎了

　　我是一只长满刺的刺猬我一天有八百多个不一样的情绪就像我身上的刺一样多有人讨厌我有人忽视我有人要抓住我我害怕但也不害怕

　　我是一坨不可爱的屎我很恶心又丑又臭但是我不会有人类的烦恼 看见讨厌的屎我可以压在它的身上 狠狠的教育它：你是一坨和我一样平凡的屎你不应该与我为敌！ 看吧我是一坨有个性的勇敢的屎也只能是一坨屎

　　爱是什么爱能变成沙漠吗爱是什么爱能变成海洋吗世界上有神的存在吗为什么要剥夺爱的权利啊 爱到底是什么情感到底是什么为什么会有人愿意为它付出一切呢会有回答吗你说啊 爱是什么

　　我刚刚又被声音吓了一跳于是我将耳机里播放的音乐又调大了两格 烟花易冷我很喜欢的一首歌我想去歌中的珈蓝寺里拜一拜 感觉会很有宿命感命运到底是什么我深知这不是我该明白的问题毕竟我现在只是一个高二的学生我成绩不好但我就喜欢在这种旁人认为没必要的问题上停留 因为没有人会为了我驻足我开始和自己探讨世界世界是什么宿命是什么神为什么会存在爱又是什么有永恒的存在吗

　　看见这些信的你一定不要以为我是装的我是真的真的很难过我的心会痛我的眼睛会流泪我会害怕会发抖我不想再这样了我真的很痛苦很痛苦 我本来不想去讨厌我讨厌的人了但是它们还是讨厌我我不知道该怎么办我咽不下这口气 我不甘心于是我更讨厌它们了我害怕它们我想永远逃离它们

　　好无聊啊( ?? ??')不知道该干什么我发现我的状态好像缓解了一点但还是不想和她们说话 感觉会很不自在 ( ????`)

　　听妈妈说马上又要降温了我又突然好难过好难过我想回家我想好好睡觉能不能都别吵我我要安安静静的我很受不了她们了什么叫打到11点很吵诶我总问我会不会后悔 我不知道我不知道自己在矛盾什么我是真心觉得自己没病我怎么可能生病但又觉得自己生病了不然我不会变的这么奇怪是我变了吗为什么我感觉什么都不一样了我会害怕会更深层次的厌恶却又觉得怜悯悲伤随之而来我又开始流泪其实我还是感觉自己就是太闲了不然怎么会变成这样感觉自己什么都做不好但又觉得不应该这样想自己我想过消失但是却咽不下这口气 我恨她们但也恨自己我太累了我的心一直在做斗争好想找人倾诉啊 可是大家都很忙 我被忽视的利索应当 gmy太玩笑化了我不喜欢开玩笑可是我自己也经常开玩笑我有什么资格去指责别人呢我要无罪就好了我要是从来没有犯过错就好了这样我就会理所应当的唾弃她们的恶可是我不行我不可以我感觉好沉重啊 我看见她们一个个的全都是成双结对而我形单影只我不是说一个人不好但是我不是很喜欢这种感觉我又想起hbb那时对我说的“你没有朋友” 是啊 那又怎样呢你有朋友很了不起吗我有没有朋友关你什么事呢可我的心还是被你刺中了我不知道自己在僵持什么我想放下这些事情就当没发生过但是我还是害怕我觉得不公平我不甘心我不情愿成为自己的败笔 我不甘心我从来都不甘心我以为我都忘了但其实我比任何人都清楚我的痛苦 我很难受很难受归根结底我还是不甘心要是你们明白我就好了要是你们都懂我就好了要是你们都和我一样痛就好了但这样我也不甘心
　　我不知道我在干嘛我还在等待盼头等待好运我还是自己最忠诚的信徒所以我不会伤害自己我会保护自己因为我已经够痛了我像一颗马上要被消耗殆尽的电池如果时光不老去，如果我们都还年轻。

　　如果真的有反方向的钟，你会选择回到什么时候呢？
　　我想回到以前，上小学一二年级的时候，我忘记是哪个年纪了，我和lwt一起玩泡泡水，好开心好开心，泡泡在阳光下是彩色的，好漂亮。
　　那时候多好啊，我自己放学走回妈妈的店子，走过那个天桥，吃着麻辣，我记得妈妈店子旁边的步步高超市，苏宁电器，那时候大家还不怎么流行智能机，我喜欢吃那家夜市的炒米面，在这之后我再也没吃到那个味道了。我现在总是回忆以前，因为我现在过的没以前好，我没有以前开心，我不知道为什么，我总是逼自己。
　　最后连我自己都看不清楚自己的样子，我究竟是个怎样的人呢？我到底开不开心，我是个温柔的人吗？
　　我什么都不知道，我无法回头。
　　我很累。
　　我的情绪开始不稳定。
　　我怎么可以不开心呢家人对我这么好
　　我怎么可以不开心
　　我不能不开心
　　什么是开心
　　我为什么要纠结这个问题
　　我什么要在这个问题上纠结
　　我总是这样
　　我知道这样不好没有人经常这样
　　我真的真的真的有点神经
　　明明没有发生什么事情
　　我为什么又要开始纠结这个问题
　　到底怎样才会真正开心
　　到底怎样才算是真正意义上的开心
　　我什么都不知道
　　但我还是会想的
　　我一定要开心

　　好像大家都特别忙 没有人会为了我而驻足但我感觉今天要好一点了我觉得人还是要知足一点毕竟知足常乐嘛总会好起来的对吧我感觉自己可能是哭累了
　　对了我昨天晚上睡的一点也不好特别不舒服又冷又热半夜经常醒过来感觉头很痒一直挠梦也做的不开心特别恐怖但我知道我梦过梦中的这个地方但我忘记是什么时候了我不想回想了特别累头也有点沉我需要休息今天就先这样吧我还会回来的

　　我曾无数次幻想自己死去之后大家的态度 我想我的家人一定最先痛苦 但我难以想象那时的样子我也问过同学 如果我死了你会难过吗他说会可我不信我怎么会让人感觉失去我会遗憾呢我那么微不足道甚至有人一眨眼就把我忘了是我不够优秀吗我总是陷入自我怀疑的局面我会纠结自己为什么总这样想为什么我总是在这种问题上驻足我一点也不明白我挺想问一问两年前的自己的你会这样吗是我太无聊了吗我不知道我什么都不知道我想知道的事情太多了可我一个回答都没有得到我想我应该还会纠结这个问题很久很久。。。我发现我写这段话的时候一点都哭不出来了这是什么情况我变好了吗

　　我在听泡沫改版的伴奏前奏真的很安静很吸引人感觉像是时光倒流 落叶随风飘回树上 感觉好美啊 我特别喜欢有阳光的冬日公园感觉很暖和而且很漂亮叶子全落在脚下了我围着厚厚的围巾捧着热乎乎的奶茶坐在树下的长椅上休息那肯定很舒服这时候风刚好吹过来我也一点不会感觉到寒冷

　　我一点也不想说话 感觉和她们说话会很影响我的心情我又听见某人在笑了真是好烦好吵我觉得自己说话的声音也挺吵的我真是一点也不想开口说话。。今天稍微好一点了没有之前那么殃殃的感觉（可能是因为我洗澡了哈哈哈）我不知道我在干什么我想说话 但是不知道和谁说我挺想和tj说话的但是我开不了口我感觉好烦想了这么久我觉得我最对不起的还是自己如果可以穿越 我还挺想见一见以前的自己的你那么可爱怎么后来的我就怎么糟呢真想痛哭一场啊 多么悲伤我想躲起来虽然我也不知道自己要躲到哪里去我想回家但是不想让家里人知道我这样难受的样子我觉得就是我太矫情了我太无聊了我怎么可以这样呢好烦好烦 感觉她们对我的态度变好了今天dkm还给了我吃的我挺谢谢她的但我还是不喜欢她们我觉得人还是挺奇怪的为什么我满怀热情来找你们的时候你们那么不在意呢为什么要等我的热情全被磨掉了才对我好呢非要这样对人是吗我不疯谁疯

　　今天晚上看了一下张嘉佳的《从你的全世界路过》他的文字真的很震撼人心我觉得自己还是要改变一下的可是我总是陷入自我怀疑的漩涡所以我才想明白我得先说服我自己我要告诉自己这一切都不是什么难事 只要熬过去了绝对不会后悔 至少比现在要好所以希望我能主动朝着阳光走去不要总是怨天尤人至少让“自己”感到舒服一点要知道组成一个人的东西不只是意识□□也很重要 我的血是热的因为有无数个属于我的细胞在为我付出我从来不是孤身一人知音难觅可我还是喜欢自由所以啊 我要开始为“自己”着想了我不要去在意旁人的声音他们不是我所以他们只会打着为了我好的幌子而试图淹没我的存在我始终为我的思想高歌我不可能倒下 我想要的真理和自由还没有找到我背负着“自己” 我有照顾好“自己”的责任

　　小时候的年总是伴随着阴沉沉的天我想可能是因为烟花很亮总需要背景衬托出希望现在会想起那时候还是觉得很美好很美好我老家在海边我记得19年初我和家人坐车去了观音礁 那里风很大又是寒冬我在海边玩沙子和海南不同观音礁的沙很潮因为湿气比较重的原因吧哎呀 我找不到逆转时间的公式但是回忆还是留给以前的自己吧毕竟幸福这种东西是不能随便夺走的

　　今天看见了你的朋友圈发现早就没有我的痕迹了有点小难过哈哈哈我们好久没有认真聊过天了谁也不找谁 果然夏天美好的回忆还是留在夏天比较好在冬天不管用了不知道在我不在的时候你有没有遇见比我更好的朋友呢真好希望你一直都好我好像生病了那天晚上去看了你的微博我终于明白了你的痛苦 你知道吗我好心疼你啊 你肯定很难受很难受但是你一定会活过二十岁的我不许你离开 我真的很喜欢你我有想过来找你的可是又不敢我们都太渺小了可你在我的眼里很耀眼 至少那一刻是所以我们不要说无声的再见好不好我很想你