《凭你的样子描绘爱》酸璐

7、第 7 章

　　（一）

　　随笔一、神迎归。

　　我被黄昏谋杀。

　　那束金刺进我的瞳眸，染亮我的发梢，继而在我的胸腔内兜兜转转缠绕住那颗停止跳动的废弃心脏，又猛一收紧。

　　遍地荒芜。

　　只有那束被鲜血浸红的凋零玫瑰为我送葬，悲切的蝉鸣为即将到来的死寂黑夜奏鸣。

　　直到拥抱住意识，尽头那个记忆里模糊且遥远的人影，才缓缓朝我漫步而来。

　　他圣洁如耶稣，启唇只凭四片如羽毛般轻柔的字节，便令神辉充盈了我那肮脏的躯壳，亦慈悲地洗净我灵魂深处永无止境的仇恨，与迷茫。他轻声道:

　　“欢迎回家。”

　　（二）

　　随笔二、荆棘花。

　　即便呼啸狂风早已将我残存的骨灰挥遍荒漠，您依旧能够一眼窥见我那静默傲立于山巅的荆棘花。

　　因他信我当归，故他候我凯旋。

　　一纵我再经炼狱摧残焚烧，反复轮回十万年依然会爱上他。

　　（三）

　　随笔三、江南雪。

　　银装素裹的苍茫江南。

　　庭院积下层层落雪，周惟欢戴着斗笠，轻牵起缰绳望向墙角那枝早已被冻得苟延残喘的梅。
　　身侧黑马吐息化成雾飘渺散开，薄如蝉翼的白亦纷融在指间。本就清寂落寞的天地，彻底堕入万籁俱寂之中。

　　又有谁说江南寒风比不得北方的凛冽呢？

　　他呢喃道。

　　（四）

　　2022年2月3日，上午3:42。

　　2022.2.3凌晨随笔。

　　若你能安静且认真的看完我写的每一篇胡乱记录的这些随笔的时候，我想你也一定是个和我一样情感细腻，留意美好的人儿...

　　爱写日记的习惯我坚持了十几年，并没想过谁真会喜欢上看我这些杂乱无章的闲话，直至现在，偶尔收到你们发给我催更随笔的信息，我是惊喜也快乐的，所以开始敲打键盘的此刻，想先把第一段的内容写给你们，我倍感荣幸和满足。

　　不过我依旧会真实的记录我的内心，不因为你们的关注而写的刻意，若有让你不欢喜的地方，我也依旧坚持。

　　凌晨2:23分，今夜我情绪低落，不深究原因，我就是伤感了。

　　我许久没回去了，在记忆里老房子的模样发生了天翻地覆的变化，后院不在了，那棵奶奶细心照料的樱桃树也没了踪影。那栋楼的左侧，二楼有一个几平米的露天阳台，方形的布局，那会儿我时常和奶奶坐在那晒着太阳，我抬头看，它的围墙被敲烂了大半，稀稀疏疏的砖头裸露着。那会儿阳光明媚，应该和十几年前某天午后的天气相似，可我实在感受不到的坦诚，稀疏疏的砖头裸露着。那会儿阳光明媚，凡该和十几年前某天午后的天气相似，可我实在感受不到同样的温暖。

　　对面有个破烂的二层小楼，当时走在楼梯上我实在担心它会瞬间垮掉，像是连7、8岁的我四五十斤的体重都无法承受。

　　转头看过去，破烂的木制小楼也不在了，什么都没剩下，它像是不曾出现过。我当时为何时常跑去那玩儿，上面有个商店，小的可怜，是个脚有残疾的阿姨在经营着，她喜欢我，因为我嘴甜，我那会儿也喜欢她，因为每次跑去都会有糖吃。

　　25岁的我站在原本小楼位置的山脚下，格外思念着那阿姨，就像思念奶奶特别爱护的那棵樱桃树一样。

　　初一，我爸开车载着我和我妈去山上玩儿，大雪纷飞，真是大雪，快二十六年没见过那么大的雪。我坐在后座补着口红，抬头看向车窗外，我爸和我妈正在大雪覆盖的草坪里打着雪仗，妈妈笑声不断，白茫茫的一片，只有他们两在雪地里跑着，我看着也嘴角上扬，真是幸福啊。

　　初二，我们一家三口去给爷爷上坟，我出生的前一年爷爷便走了，我看过无数的老相片熟悉的他的模样，从奶奶嘴里了解着这个未曾谋面却有着浓浓血缘的亲人。我没在爷爷坟前哭过。可今天上坟，我跪在地下祭拜。

　　曾谋面却有着浓浓血缘的亲人。我没在爷爷坟前哭过，可今天上坟，我跪在地上祭拜，双手并拢，心里一直默念着，让爷爷一定要去和奶奶在一起，眼眶就留下了眼泪，我实在不放心奶奶。因为没有葬在一起的原因，我担心他们无法相遇。奶奶离世时，爷爷已经离开25年，奶奶孤身25年，嘴里讲着爷爷的故事没停过。

　　今天初三，天亮我们一大家子要去看望奶奶，我光是想想，已经落泪了。奶奶信佛，墓碑在寺庙里，每天都会念经超度。可我直念叨着奶奶的墓在寺庙里不安逸，出于私心，我有好多悄悄话和奶奶讲，墓碑在寺庙的方格子里，一面墙都是墓碑，我得爬上能推动的扶梯才能看见奶奶的方格子，去年我自己去看奶奶，坐下扶梯上缩着身子，一句话都讲不出声，生怕别人把秘密听了去。心里一直默念着，又生怕奶奶听不到。一个劲儿流眼泪，走出寺庙大门，眼睛肿的不像话。我这会儿想着，明天一大家子看望完走后，我晚些再走，就在寺庙门口待着，那是离奶奶最近的地方了……

　　为什么今晚情绪低落呢？我不知道你们能明白吗？你很想你也很怕见到，怕什么呢？怕自己情绪失控，让旁人看了笑话去，别人怎么懂我这感情呢，他们不会懂的。

　　今晚团年，爸爸喝醉了，我回家后，他们两坐在沙发上，我也坐在旁边，我爸对着我妈说着醉话，“我最喜欢你了！”

　　我要是能瞬间隐形便真是太好了。

　　我那十三年的好闺蜜，明年估计就结婚了，十年前信誓旦旦说要最后一个结婚的人，成了第一个步入殿堂的幸福人儿，为她开心呀。我们十三年铁三角坐在咖啡厅聊天，真是不曾变过啊，小时候天天待着一起讲不完的话，长大了一年见个三四回，还是讲不完的话。有些情感，无数次的四季变化，十年二十年....就是淡薄不了，我们得感到幸福和难得，我们得珍惜。

　　昨天我骗了弟弟一百块钱压岁钱，他生气的紧，说这事儿要记一辈子，我笑的停不下来，不会还给他的。

　　2016年是个好年份，细说原由我也讲不明白，不过肯定是好的，昨夜，我凌晨三点才睡着，元气满满，规划一切，工作、生活和学习，细到多少月的多少号，一定会充满惊喜，所以我一定要比去年更努力。

　　杂乱了些，想到哪就写到了哪，若你认真的看到了这一段，希望你的2022也-切更好，出自真心的祝福，未曾谋面，也望这祝福让你些许欢喜。

　　（一）

　　若真有所图，也不过是图有一个人可以一直陪在身边不离不弃罢了。
　　我爱木质香，讨厌潮湿的天，不再见的人是最好的礼物。

　　你说我要是能把我的忧伤熬成一碗汤该多好，我一定把它像中药一样一饮而尽。

　　我始终觉得人是需要写一些东西给自己看的，总得留下成长行走得轨迹，就算在日记中有假话也好，愤怒悲伤，还是喜悦，都是匆忙岁月里值得纪念的点点滴滴。等过了几年，甚至是十几年可能早已记不清。

　　当下琐碎得幸福，在十六七岁拥有着什么样得经历与故事，为谁难过，为何流泪，喜欢过谁，今天发生了什么趣事，以及我十六七岁正值青春年少的烦恼，我的日记告诉我，我曾热烈无畏地活着，等未来再次回望这些开心的不开心的事情，只会觉得有趣。正因为有这些乱七八糟的情绪，我们才能感受到活着，每天记录当下美好点滴这种事情，对于我来说简直不要太好。

　　我也觉得年少得喜欢不是整天腻再一起卿卿我我，而是一起去图书馆互相补习，是晚自习下课一起慢慢散步，是看见对方就会暗自窃喜的小九九，还有朋友关注到我的情绪分享她们的日常喜乐。给我分享我美味的佳肴，对我的信任等等。

　　不管这是不是大家所谓中得阶段性友谊，但这些都给予了我当下温暖，让我觉得我也是一个被人需要的人，也是一个很好很棒的人，真诚待真诚我也会将这些温暖传播给她们。以及别人所谓良言一句入耳三东暖恶意伤人，六月寒实践告诉了我的确是这样的。

　　当夸奖他人的话，我们可以大大方方，洒脱说出来让他人充满自信，当开口说不好得的话时要三思，可能因为这一句话别人会自卑一辈子。享受珍惜好当下就足够了，未来谁知道呢？毕竟当下最重要这些与我也觉得不要碰到一点壁垒就要三思，可能因为这一句话，别人会自卑一辈子。

　　享受珍惜好当下就足够了，未来谁知道呢？毕竟当下最重要这些与我也觉得不要碰到一点壁垒就不堪重负，这些艰难曲折都会让我们更坚强不是吗？不要碰到不确定就把前途描墓成暗淡无光，放下纠结好运自然来，没有什么是碰巧的，只有水到渠成偶尔怀念以前就好，我们要向前看。

　　可能当你正在嫉妒别人时，别人也在嫉妒你。但是庆幸的是我们都没有因为嫉妒而伤害对方，而是因为嫉妒别人因此努力变的更好，这是最好的选择。

　　其实写到这我已经不知道要写些什么了，相比规规矩矩的文章，我更喜欢慢慢堆砌起来的感觉。

　　堆砌的满满的可能说的乱七八糟，没有厘头。我不善于表达，但是我究竟什么样，只有我自己清楚。我们对视的那刻，你会想到我们互相依偎的那个冬天吗？其实我也不愿删掉一些东西，也不愿再打开它，其实真正杀我的是想起与你之间的点点滴滴，喜欢脆一点的桃子和有风的傍晚。文字同我的青春等长。

　　（短篇一）

　　亲爱的，如果有一天，你开始后悔放弃我了，你要记得，我从未想过用离开你的方式去教你珍惜，你要是站在我的位置，你就会知道我有多委屈。
　　你就会知道我听了别人的建议，却还是义无反顾的选择你，我也曾真心努力过，可结局不是我想要的，你自以为是高明的手段毀掉了一颗真诚的心，我一点也不笨也懂很多手段。

　　如果不是真的喜欢你，我早就变着方法玩死你了，在我好好爱你的时候，你为什么不能坦诚点呢？只爱我很难吗？心腾干净了再爱我很难吗？我体谅你，我处处为你着想，我拿真心做筹码。他们笑我傻，你也欺负我傻，我想了一晚上，可能真的是我错了。我打扰了你那么久，我让你很累，我只知道自己不想失去你，可是我忘了，没了我你可能会更快乐。

　　有句话说的没错，他不珍惜是他的错，只是他以后再也不会遇到像你这样的人了。
　　我也在努力的生活，即使万家灯火通明，即使家里只有自己，我也在努力的读书，把青春逝去的补回来，可是我越想越觉得那是我应该做的吗？我在阅历自己的人生，活出我想要的，又有什么错呢？