《凭你的样子描绘爱》酸璐

29、第 29 章

　　像我这样的人，如果上天给予我第二次的生命，我是否会珍惜。

　　在我的眼中，生命有时脆弱，总是在高楼上摇摇欲坠。可生命又如此坚毅，经过猛烈的摧残也依旧挺拔，像在暴风雨中嘲笑苦难的无能。总想写些什么来祭奠这段灰暗的日子，可是我无法用贫瘠的文字来描述现在的每分每秒。

　　对，苦难。

　　我常常在遇到挫折时用这个词汇来形容我的遭遇，可是对比世界上的那么多人，我又显得过于矫情。

　　真正苦难的人只能等待神的救赎，而对于我来说，我就是自己的神。只要我想走，我便能走出困境。常常熬不住的时候，也想找个靠山。可是我怎么找都会发现，有的山长满荆棘，有的山全是野兽，所以我应该是自己的那座山。

　　告诉我，从苦难出逃的方法，是变作袅袅炊烟飘向远方，还是化作落叶回归沃土。

　　我想，苦难没有出路。或许是自己本身成为那个明媚的艳阳天，世界就会灿烂。

　　二。

　　好像大家年少时都会在草稿纸上理所当然的笃定一些道理：相信以梦为马不负韶华的自由，相信有爱便能迎接万难，相信我能够穿过所有平庸然后脱颖而出、相信自己必定是天将降大任于己身。

　　长大以后才渐渐发现，也许世界本身就没那么多轻易的成功。而生命却有太多非对即错的渡口，一子不慎便有可能满盘皆输。失败是成功之母，可失败的程度和次数却都是变量。

　　但我还是不想被下失败的定义。我想真正能够描述我的是备忘录里只有自己知道的字句，是失眠夜晚里那首无数遍循环播放的歌曲，是我也曾站上过讲台迎接掌声的光辉事迹，是记忆里至今仍茂盛的苍翠欲滴，而不仅仅是被一次失败后合并同类项概括出的千万分之一。
　　我仍然为自己拥有对文字的感知而感到庆幸。

　　哪怕我日复一日的背诵那些课本上的定义，笃定物质是世界的本源，相信唯物主义是世俗验证出的普遍规律。可是我还是会反反复复爱上那些看似无意义的抽象的概念。诗歌里无声浮动的水中藻荇交横。再读时似乎仍能望见当年苏轼游过的庭院。

　　“明明月是前身，回头成一笑，清冷几千春。”藏于油画色彩中的印象美学、泼墨走笔的山水江月，也都在笔触间隐隐预示了人世的时过境迁、难以释怀的重逢离别，它们都是太渺小的星辰，总是被遗忘在世俗的背面。但如果有天能有越来越多的人发现此行山高水远，那时我会和你说，在这个唯物主义的世界，我最感恩文学。

　　当有一天我们相遇，当再古板的世俗气也无法玷污我们自由生长的轨迹。

　　我想文学的咒语，第一条就是保护创造者滋润万物的灵气和生命力。

　　三。

　　“世界三次将刀锋对向我，于是心脏有三次骤停。第一次我意识到我常与悲鸣共情，第二次我意识到平庸铺满上帝的手心，第三次我意识到瞳孔与自由的距离永不为零。”

　　命运不得已的强加到了每个人的身上，从出生便如此。

　　我们无法忽视生来注定的家庭背景，无法选择天赐给我们的外形，无法改变自已总想抓虚无浮萍的感性。

　　永远没有人能完全的获得自由，因为我们生来就有牵挂，是家人亦或是生命里出现的其他角色。

　　我以前总是想着想着就走进死胡同。

　　我会在真诚没有得到同等对待时感到愤恨，求神拜佛时心中不诚的香客也会让我憋闷，犹豫和退缩的时刻常让我讨厌我自已。

　　所以，岁月的确是需要沉淀的。

　　时间的流逝带给我礼物，我的心里逐渐平静，看世界的角度也慢慢不同。允许别人成为别人，允许自己成为自己，是世界给我上的第一课。

　　我还是会真诚待人，偶尔也仍然胆小怯懦，但是生命里有越来越多的时刻让我感到快乐，音乐、风景、文字、美食，我在每一个感到幸福的瞬间里停顿，这样便能为我偶尔的破碎留下片刻温存。

　　世界光怪陆离，亲爱的，别被困在迷局。

　　我希望你始终能看开，纵使生活有时碾压成泥也无碍，你要有自己的情怀，去看自已的海。

　　在难以人眠的夜晚，我听到了生活的呼唤：那就淋一场月光，赶走尘世的彷徨

　　以我枯荣，许我朦胧。

　　四。

　　今天上午太阳把阳台晒的暖呼呼的，摇椅摇啊摇，我突然又感觉，好幸福啊。

　　我的世界时而光辉灿烂时而黯然失色，不过还好，太阳在我眼里一直是明媚的。

　　我曾经设想了无数次长大后的我会是什么样子，会不会被社会磨平了棱角，会不会真的承认了自己的平庸，会不会也渐渐埋没了一直昂首向前的初心。

　　突然想起张爱玲说的一句话：“生活是一袭华美的袍，上面爬满了虱子。”长大后才发现，少年时代的作文里，我们所能看到的世界都只是表面与幻想的结合。也可能是，我们看到的都是早已被精心包装好的世界，它如此璀璨夺目，使得少年日复一日地期待走近，它生长着理想主义永不调零的花朵，沃土与河流生生不息。
　　但是长大好像是一场一步一步撕掉这层包装纸的过程，小时候期待的社交，长大后可能也会变成疲惫的来源，每一句需要精心包装的话语都在耗费我的精力。窥探到了太多的残酷、无情、逞强和血泪。

　　人生着实风雨交加，每一场每一滴都真实地打在身上，刻骨铭心。

　　不过万幸，太阳还是儿时的太阳。

　　我想象中的长大可能会成熟很多，可能会烫漂亮的头发，会化精致的妆容，会在生活中自信完美，说的话总讨喜又顺耳。可是我发现，我现在还是会因为晒太阳或者吃到美食而感到开心幸福，在家里也依旧大大咧咧不修边幅。

　　我比我想象中的长大可爱的多。
　　我从不会后悔为自己的理想主义买单，以后也不会，我还是觉得我不该平庸，起码应该是自己人生的主角。

　　无论结果是否顺利，在这条努力前进的道路上，我已经成为了更好的人。

　　五。

　　女性从数千年前就被定下了韵脚。
　　要窈窕端庄，要贤良淑德，要做依附于人的菟丝花，要成为婚姻的附庸，通过生儿育女来圆满自己的一生。

　　世俗想蒙蔽你的双眼，遮蔽蓝天，然后一指深渊说是对你的成全叫你成长，却为你画地为牢，予你折翅的怀抱，依着传承的愚钝，将苦难奉为天光。

　　要你翩跹，又要你做被教条裹住的金莲，许你落落大方，却还要低于烟火不拜高堂。

　　可我偏想打破这镣铐，用比世俗言语锐利一百倍的笔锋去撕碎条条框框的偏见与桎梏，或许这就是中指上被笔磨出的茧子想让我记住的事。

　　我会是女儿，是妻子，是母亲，但我更是我自己
　　我期许女孩子多读点书，去外面看看更辽阔的世界，而不是拘泥于眼前。真理就在阅过的书籍与沿途的风景中，女性应该有自己的思想与能力，不是陪衬的花瓶更不是任何人的附属品，她们有自己的价值，不需要靠任何人存活。

　　淡雅青涩野心勃勃都是女性，行至万里在世界之巅高歌亦是女性。

　　亲爱的你，莫做不起涟漪的湖，且大步自信行于流言蜚语之间，仍做你。

　　六。

　　正月十五有和家人团圆吗？像月亮和汤圆一样圆的那种。

　　最近想起《挪威的森林》中的一段话：“我一点也没做好二十岁的准备，挺纳闷的，就好像谁从背后推我一样。”

　　对于光的记忆停留在了儿时的回忆里，五指微张，至此流年，我见尘封的断水钢笔下，留存着我逐渐朦胧的回忆。曾经我似乎是期待长大的，但是今年好像突然不了。

　　我开始为时间的流逝觉得悲伤，因为我的成长似乎也换来了爷爷奶奶的苍老、父亲的皱纹和母亲的白发。

　　近几年正式踏上求学的道路，开始离开家去到新的城市，与家人见面的次数变得屈指可数。

　　直到最近，当我重新去认真观察我的家人时，记忆中健步如飞的老人连背影都蹒跚，母亲的美丽中也长出了白发，父亲的皱纹怎么也面板抚不平了。

　　我听着老人往日的絮叨，他们天天惦念着：“我的宝贝是不是快回来了？”拿出珍藏了好久的礼物，如数家珍的摆列在我的面前。他们
　　可能并不是对所有人都和蔼，但已经把一切笨拙的温柔都揉进了看向我的日光。

　　今年让我印象深刻的第一件事，是家人吞下一大把药之后，递给我的大白兔奶糖。其实大白兔奶糖出了好多新口味，但是原味似乎永远留在我的回忆里，和小时候吃的一样甜。

　　家人为我舒展开羽冀，我远去，当我回头，我看见家人在原地。

　　我常常觉得爱是抽象的，但是在切好的果盘里、早上的第一杯温水里和每一顿饭里，我看到了具象化的爱」
　　“什么时候回来呀”“一个人在外要注意安全”“多喝水啊，吃饭也要注意营养均衡”“今天你那里好像降温了，记得多穿点衣服”“钱够不够啊”…

　　我要上大学了，我要离开了，就像那天空的鸟，要飞离养育自己的地方。

　　但我拿着录取通知书，说：“我带你们去更远的地方看看吧。”

　　七。

　　分享一段话：“我无比憧憬过巍峨的山川，也曾感叹过我的家境一般，曾羡慕过别人的生活阳光灿烂，也失落过为何我的人生总是默
　　默阴暗，后来我看见父母眼中带着泪花的期盼，才接受了什么是平凡。父母可能因为年纪没有乘上时代的快船，但手足无措的他们已经给了我远航的帆。”

　　我太爱那些明知不可为而为之的瞬间了，所以一直在用青春为冲动买单。

　　眼前发黑也仍然倔强的仰望太阳，世俗责怪我别扭的脾气，我也偏要在夕光丰盈时去看海，在人声鼎沸时只身走过人间。

　　《我的解放日记》里有一段话：“我不知道自己被困在哪里，但我很想挣脱，我希望我的人生可以真的幸福快乐起来。以前总是很向往
　　长大后的生活，但长大后呢，稳定的工作、理想的爱情、美满的家庭，曾觉得理所应当的事情却一件比一件难，生活磨平了我们的棱角，也成了不可奢求的现实，而我们短短这一生不过是喜怒哀乐生老病死。身处泥泞，遥看山野花开。与其互为人间，不如自成宇宙。”

　　其实我一直都没原凉过曾经不努力的自己，因为后来我要用一个人仰望无数次的寡淡流年才能换来与理想起点的再次相见。

　　但我不遗憾，如果注定了无人再能帮我抵挡磅礴落雪，那我也终会将我的落款钉在新生的春天。

　　八。

　　我在旧巷墙底下写诗，
　　故乡的月光瀑了我满身诗意。
　　半百归根的老翁感叹了我的乖张，
　　“你以后会遇见丁香般的姑娘。”

　　后来我只身回望，满身的锒铛和枯瘦的月亮相得益彰。年少的诗单枪匹马闯入梦中，月光被细雨凌迟，浇烂了我半载潇湘。

　　我在旧巷子里遇见了丁香般的姑娘，

　　“我将年少的诗折下，诗意横死他乡。”

　　九。

　　起落的嶙峋瘦山，盘折的湍急长河，呼啸的刺骨寒风，追逐的野蛮兽群。沿马路、草原，或轨道一路奔走，让什么悲伤，痛苦与忧郁都去他妈的。

　　只需记得旅途太远，带好自由、希望，与勇敢。

　　孤独也不要怕，我最好的朋友；流浪也不要哭，我最爱的朋友。

　　Stray don't cry，my favorite friend。

　　十。

　　我自诩无人识我懂我，所以擅自孤高，看似独善其身与世无争，实则胆小如鼠敏感自卑，孤芳自赏刚愎自用是我，

　　四方艳羡内耗自疑也是我。常思考何时有忠诚的同伴能陪我风霜雨雪血雨腥风，如今方知我身边从不虚空，一味埋头前行的我，身后原来跟满了温暖的灵魂。

　　他谢我深夜降临，谢我字里行间催人泪下；他爱我一路高歌猛进，爱我昼夜都生光的火把；他想念我永不过时的救赎，想念泥潭里微微摇曳的小花。一路多么曲折多难，他都陪我见明天的太阳。而我，也要坚定不移向前。

　　有人向我的风格发出质疑，有人说我永远是自已。你爱我，我的灰烬就仍有余温。

　　十一。

　　年少时，谢宴曾带领全班孤立我，霸凌我，他是年纪第一，又长得好看，很受同学的拥护和老师的爱护，他什么都不用说，只需要一个简单的眼神，自然而然就有人往我课桌塞小动物的死尸，逼我喝拖把水，吃粉笔沫…

　　被折磨的久了，我也曾问过他为什么这么对我，我有什么地方得罪他了？他却轻描淡写的说：“看你不顺眼啊！像你这种垃圾连给我提鞋都不配！”

　　那天，阳光正好，微风不燥，他坐在窗边，明媚的阳光照在他的身上，端的是一副清俊斯文，人畜无害的样子，可是又有谁知道掩藏在外表下的一颗心，却是如此肮脏恶毒，从那时起我就知道有人生来就是恶魔。

　　终于在一个普通的午休时间，以谢宴为首的小团伙他们把我逼到了楼梯拐角的杂物间，用100度的开水想要往我耳朵里灌，我哭着下跪求饶，挣扎，不停的向他们道歉，然而的求饶还是没能换来平安，在我晕倒之际，隐隐约约听到谢宴气急败坏的说：“我TM只是让你们吓唬她，没让你们真的这么做啊！”

　　醒来后是在医院里，医生诊断我右耳永久性失聪，妈妈得知消息时哭的天昏地暗，很快我就转学了和妈妈去了另一个城市生活。

　　多年后再次见到谢宴，是在我的婚宴上，他派人砸烂了我的婚礼，哭着跪在地上求我不要嫁给别人，我冷冷道：“你去死啊！你死了我就不会嫁给别人”从那以后我就再也没有见到过谢宴。

　　再听到他的消息是在一则新闻上

　　“知名企业家谢宴于凌晨割腕自杀。”
　　看到这个新闻我内心毫无波澜，甚至隐隐有种解脱痛快之感。
　　一“老婆，笑什么呢？这么高兴”

　　一“我刚刚看到一只蝴蝶破茧成蝶，往后它的日子无忧亦无惧，为它感到高兴。”

　　十二。

　　十八岁的陈均，曾想过自杀。
　　少年一身白衬衫，朝气蓬勃，正值花季。他面上乖巧无害，背地里什么变态事都干。

　　陈均最好的利器是他的微笑，放任他一笑，所有人都会认为他绝对掀不起什么大风浪。

　　可他是何人，他陈均就是掌控全局的风浪。
　　乌云弥漫飘荡，水滴大的小雨点忽而转变成倾盆大雨。

　　只记得，曾有一个女孩对他说。

　　恶到极致的尽头，那便是救赎。

　　娇小的少女被陈均圈在怀里，窗外的雨猛烈拍打溅进房屋。

　　陈均人畜无害地扬唇朝她笑了笑，故意擦过少女的唇角。

　　“在意这些做什么，反正最后都是一个死。”

　　“嗯？宝贝儿。”

　　温弦轻抚他的头，说出口的话却让陈均沸腾了一辈子。

　　“是啊，反正生的尽头都是死。”
　　“为什么不在仅剩的青春年华里保留住最好的自己呢。”

　　陈均这货儿就像个易碎品，没人对他说过这些话。

　　他认为自个儿也不愿意听这些废话。

　　陈均鲜少对人敞开心扉，那是最热烈别致的他。

　　现在，什么样的他都是温弦的了。

　　他脸颊湿润，声音闷闷的。

　　“嗯，我们都要做最好的自己。”