《凭你的样子描绘爱》酸璐

23、第 23 章

　　（一）

　　我总在怀念以前，怀念以前有你的日子。那是我今年最开心的一段时间啦！我总跟她们说我放下你了，我不喜欢你了，我天天把释怀放到嘴边。今天释怀了，明天又开始了，你的照片我还留着。
　　以前的语音听了一遍又一遍，可是我自己还是骗不了我自己，我总在尝试遇见新的人。可是我总在他们上找你的影子，我总是抱着玩玩的心态，因为他们不是你，我很想你。不知道你哪里值得我想你，我梦见过很多次，我们和好了，睁开眼一切都是假的。

　　当我发现你浏览我作品，浏览记录里出现了熟悉面孔。那一刻我真的很开心，仿佛我们还有机会，其实我每天都在默默的关注你，我不敢看你发的作品，因为会显示浏览量。那段日子真的很开心也很难忘，可是山乌与鱼不同路，放你一马，慢一点忘记我就行。
　　过去就过去吧！说真的挺遗憾，算了。我们有缘无分那段日子确实不错，我甚至还会回忆，但飞鸟不同路。祝我们都平安！

　　（二）

　　那天很意外的在朋友酒局遇到了他，后面他喝多了，迷迷糊糊躺在我身上，说着我们以前的点点滴滴，我们的一切。他说很对不起我，酒局结束之后他说打车送我回家吧！我点了点头说好，因为已经很晚了一直打不到车，他就说那我们先去吃个夜宵吧！我本以为会很尴尬，单独两个人。
　　因为我们已经好久没见面了，事实上并没有，我们像以前一样，他习惯性的牵我的手让我走在远离车的那一旁。到了夜宵店我没有说话他按照我以前的喜好点了我最爱的皮蛋粥，吃完之后还剩好多。他问我吃饱了吗？我说嗯，他说肯定是你不喜欢吃我点的这些。不然你早吃完了，我俩相视一笑，然后他把我碗里剩下的皮蛋粥喝完了，说不能浪费。这是我们之前在一起那会他还保留着的习惯。

　　时间过的好快啊！半年过去了，你说没想到我们。还有一天会这样坐在一起吃饭，吃完饭你帮我叫车回去，并嘱咐我路上小心，上车的时候帮我开门，我坐上了车。你亲了我一下，我说再见但真的还能见到吗？我一个人坐上车后想了很久很久，我意识到我跟这个人好像真的没有以后了，任凭眼泪掉落。

　　（三）

　　今天我在想如果我有男朋友的话，那我希望他接受我懒得洗的油头，我早晨刚睡醒的样子，没有卷翘的睫毛的眼睛，肚子上的肉肉。古怪的坏脾气，尽管我素颜看着他，他也会告诉我宝宝你真漂亮。

　　那种尽管肚子肉肉很多，他也会讲宝宝你肉肉真可爱。我也会为了你变好的，可以减掉肚子上的肉，可以画好看的妆见你。会把自己的好脾气都放在你身上粘着你撒娇。会专门贴一下假睫毛，打一下腮红显得我更可爱一点，特地喷一个香水让好看的自己站在你眼前，让你更喜欢我一点。

　　可是我现在站在镜子面前看到自己杂乱的头发，近视又无神的眼睛。因为情绪状态不好暗沉的脸，脸上冒出来的痘痘，熬夜出现的黑眼圈，我看着镜子里的自己发呆。

　　她长的乖乖的，私下却是开口都是国粹的混蛋。她说家里管的她像被关在笼子的鸟，所以她在父母看不到的地方和他们反着来。总有一天她要逃离他们远离他们远走高飞，但又一边说将来挣大钱给爸妈花。

　　（四）

　　为什么我会说冬天适合谈恋爱？想象一下，他带着热气腾腾的奶茶来接你，你在前面蹦蹦跳跳，他拎着刚买的炒板栗剥开的板栗塞到你嘴里，再揉揉你的头。

　　你告诉他现在不吃了让他腾出手牵你，感觉到你手的冰凉，牵着你的手放到自己的嘴边哈一口暖气，亲了一下再放回自己口袋里。
　　你感受到有着他余温的口袋，摸到了口袋里的零钱悄悄的拿走了。带着钱养你。那一年还没找到对象的闺蜜，在路边等车风吹得厉害，你把他大衣的扣子解开抱着躲到他怀里。
　　他将你推开，把脖子上挂着的围巾拿下来绕在你的脖子上。虽然戴的不好看，但还是很暖和，接着敞开自己的大衣，让你回到他的怀里等车。

　　如果下雪的话那就更好了，悄悄的捡起雪花塞到他的脖子里，如果他要是敢往你的脖子里塞雪花，你就假装和他生气让他哄你，给你买冰糖葫芦，最后留给他一个就好啦！然后在雪地里把你俩的名字写出来，再画一个大大的爱心，幼稚又浪漫。
　　记得发朋友圈给单身的朋友们看下雪天，如果不愿意打伞那就一起白头，记得互相提醒，注意预防感冒啊！原因太多了，总之我觉得冬天就是很适合谈恋爱，牵手，拥抱，接吻冬天无论做什么都很浪漫。我太喜欢冬天了，很喜欢~

　　（五）

　　我不想成为一个悲观的人，但我又是一个容易共情的人。我看到电影里的好人永远得不到好报，我会悲愤。我见到路上拾荒的老人又或是流浪乞讨的小狗我会不由得想哭，感慨且同情。

　　我的心情会因为一些文字一些言语，一些举动而大起大落。我永远无法忽视别人的感受，共情是痛苦的。

　　世上所能看到的痛苦我都控制不佳的放在心里咀嚼那种无能为力的感觉，每次都勒得我要室息。很奇怪，生活中我一直认为自己是个冷漠不讨喜的人，可却总为一些不相千的事物感到难过。

　　我不理解为何我像颗细沙沙小到坠入冰河都激不起涟漪，心中却总渴望包罗世间万物。

　　（六）

　　当我掉眼泪的时候你是在心疼，还是觉得烦呢？断掉的是我们的聊天日期吗？好像是我们的感情吧！

　　我本来是淋雨的，你非要给我撑伞。让我感受到短暂的温暖又毅然把伞收走，留我一个人在原地不知去处。我常常抱怨人生路上遇到不该遇到的人，但其实好的坏的我都不舍得。
　　那天你信誓旦旦地看着我，用我从来没有见过的眼神，我以为你是带着真诚来好好待我的。你得从我的记忆中离开我才算自由。

　　那段时间总是哭光，是眼泪就能够铺路。现在路铺好了，我该幸福了，只记得刚开始你热情温柔。后来冷淡如常人一般，我讨厌这样的落差感，也讨厌你。你知道的，我最喜欢花了！谢谢你送了我这么多泪花，你凭什么认为我永远不计前嫌原谅你，我曾相信你那么多次，但结局就是你永远都有下一次。后来的我们恶语相向，却忘了我们最开始相爱的模样。

　　（七）

　　我希望大家都可以做到失我者永失，有勇气去结束一段内耗严重的关系，能够做到永不回头，不怕失去就是我们最大的底牌。

　　他明知道你会难过，他还是选择去做那这就是选择在伤害你，和爱你之间他选择伤害你。就这一秒你就不能回头，江山易改本性难移。新鲜感上头他能接受你的缺点，你的脾气差是可爱，是有个性。你的小缺点是可爱。

　　当一切归于平淡，他选择抛下你去寻找新的人，开始新的新鲜感。他嫌弃你的敏感，你的多疑，你的胡思乱想。失恋不可怕，可怕的是你理智的沉论，你深陷其中无法自拔，大大方方结束一段失败的关系是我们的必修课。

　　（八）

　　我喜欢那种认认真真的跟我吵架，把内心的疑虑顾忌想法全部说出来的对象。而不是吵架了只会道歉，根本不知道错在哪，这样根本解决不了任何问题。

　　没有哪个相爱的人会愿意一直迁就对方可怜巴巴的道歉或者不知所措，每次吵架只是为了让对方知道哪里错了，需要改进吵架是为了让我们更加磨合。我一直觉得感情最好的状态不是不吵架，而是吵完架能放下所谓的面子耐心沟通。
　　千万不要隔夜吵架，本身不是大事。发泄出来是想及时得到对方一个的态度好，证明自己是被爱的，是被在意的。每次吵完架能及时和解反而能让双方的感情升温，所以有问题就及时解决，对待感情耐心一点。相互喜欢的话存在的问题都不是什么问题。

　　（九）

　　最近学了个新词叫做情感漠视，它跟冷暴力很像，但是它比冷暴力更无声且可怕。比如从来不会主动分享自己的生活，但是你发起了话题，他也会回复，不会记住大小节日，也不期待和你有什么浪漫的约会，但是如果你要求他也会去做，不会关心你是否病了，饿了，但是你生气他也会立马跟你道歉。

　　他好像在大部分时间里确实做了他应该做的事，但是你就是能感觉到那份若有若无的冷淡和距离感，并不会随着相处时间越久而消失。于是你费尽心思让他证明他爱你，可当他真正问你哪里做的不好的时候，你就像一拳头打在了棉花上，但是又说不出来到底是哪里不好？时间久了就变成你太作太情绪化，你自己的需求太多，你失去了自我。

　　这种接二连三的否定，就会让你真的怀疑难过真的是我自己错了吗？他好像没做错什么？但是和他在一起真的让人很难过。

　　……

　　她跟了你这么久，什么也没得到，她跟你讲过她爱你，离不开你，你认识了她这么久，很清楚她是个什么样的人，也明白你对她的重要性。
　　可你根本没给她机会，你当然知道怎么捅她最痛，你拿着那把锋利的刀，说着最刺人心的话，一点一点挖着她的心，她不恨你。你出轨，在外鬼混，她全当不知道，你觉得她傻，把她玩的团团转，但你知道吗？别人可以觉得她傻，你不能，因为她是心知肚明，眼睁睁看着你骗她的。

　　你总以为机会无限，所以才不珍惜眼前人。

　　（十）

　　很多个睡不着的夜晚，我也常常都在想到底什么样的人会和我以后呢？我这个人好像不太适合谈恋爱，更多时候我都特别愿意说反话。

　　我不会正面表达我的情绪，特别是情绪上头的时候我总会把对方推的很远很远。或许真的是因为我太没有安全感了，我好像需要用这种方式去反复试探对方对我的真心。

　　虽然我自己心里会很难受，我觉得我不应该这样做，但是我好像也没办法控制我自己，总之呢？我是一个特别奇怪的人，在感情里我对他是忠诚的，也是唯一的，但是我就是没有办法正确的去表达我的感情。我就是会用一些极端的方式来试探他，我要用这种方式来证明他爱我，他不会离开我，我希望他也能懂我，但其实我这样表达的时候我的心里也很难过。

　　很多时候我都觉得我不会再爱上任何人了，我也不会再谈恋爱了，但是看着别人被爱的时候我还是会羡慕分手，之后我每一天都在哭，哭什么呢？我也说不出来。

　　有时候刷视频都会哭出来，哭什么呢？哭我被辜负的真心哭我被骗的时光，你说我们会有以后的，我相信了。可是我错了，每每想起和你的点点滴滴，我都会忍不住落泪，哭有什么用？我常常在心里问我自己，明明是你幻想过的末来的，为什么最后连挽留的话都没有说，你说相爱总会和好，你骗我，我哭什么呢？我哭我们永远都回不去了。

　　（十一）

　　我越来越觉得一段感情里能够顺其自然的表现出自己的性格有多么重要，我可以不用掩饰自己不用躲躲藏藏，因为我知道你爱我，你会包容我的小脾气，会在意我的感受。

　　我任性，我爱无理取闹，我小脾气很多，我不喜欢你跟其他女孩子聊天，我喜欢你把我们公开。
　　我喜欢无时无刻你会给我报备，我也喜欢时时刻刻把你给管着，我就是毛病多。可是我也害怕，我害怕你的新鲜感会过期。我害怕你会越来越嫌弃我，我害怕哪一天睡醒了，你就突然不要我了，我更害怕你。从最开始都只是装□□我，可是这一切也都是因为我太爱你了。

　　（十二）

　　他要是真的喜欢你，早就来找你了。他舍不得你熬夜，舍不得你哭，但是你看他明明知道你难过的掉眼泪也不来找你，一个重视你的人永远不会把自己处于可能导致失去你的境地。

　　真正的在乎是设身处地的感受，是满身发散的赤诚，不是欺骗与背叛，不是冰冷冷的敷衍，不被重视的每一秒。都好想后退，有人问我彻底遗忘一个需要多久？我的回答是走进心里的人这辈子无法遗忘。

　　爱一但发生就永远不会消失，正如有些记忆从来就没有被遗忘，我们总是如此擅长自欺欺人，不露声色的克制自己的情感。好像说了不爱了就真的不爱了，以为自己能忘记就真的忘记了，可骗过了别人甚至骗过了对方，却欺骗不了自己的心。那些原本刻意抑制的思念，那些努力深藏于心的感情总在不经意间想起。

　　我们以为自己已经百毒不侵，可以开始新的生活，却被突如其来的回忆卸下了铠甲，走进心里的人哪能说忘就忘？

　　（十四）

　　后来她不再对你闹了，你说的话她也不再反驳了，她像最初那样会和你偶尔聊天，也像后来那样会说想你，说爱你。

　　可她不再整日围着你转了，一堆生活琐碎的小事不给你报备了，你发现她又和你刚认识她的时候一样好看，脾气也像最初一样温柔了，也不再敏感到发疯一样跟你吵架了，也不会一下给你打十几个电话了，你在忙她说好，你在打游戏她说加油，你说困了她说晚安早点睡。

　　你开始觉得她不会惹你烦，你自由了，但似乎又有什么变了。好像她每天的生活和你有关系又没什么关系。你说不上来但就是觉得你们之间好像少了点什么。其实不是她变好了，是她再也不期待了。

　　你说的是真是假，你爱不爱她都不再费时间费精力去想了，她知道曾经那个太爱你的自己是个累赘，她也很讨厌那个哭哭啼啼闹个没完的样子。她知道那么做太丑了，所以一步步退回到原来的样子，如果你还爱她就应该感到害怕因为再退一步，她就真正的不属于你了。

　　（十五）

　　我的爱人，她有精神病。

　　她总是松松垮垮的挽起来长发，一觉睡到天黑，起床就摸一根烟叼在嘴上。

　　她是巨蟹座，单性恋，热爱自由，永远理智至上，但是她被自己困住了。

　　斑驳的疤痕布满小臂，最深的那条差点割断她的神经。

　　她穿孔刻画出一段具象化的痛，让钉子陪伴终生。她说可以让她感觉到真实的活着，她喜欢喝酒，醉酒后有了操翻世界的热血。痛骂全世界。
　　醒酒后又吐，又哭。发誓再喝她再喝就是狗，最喜欢的事就是在海边从日落坐到日出。

　　她的朋友圈个性签名是。

　　唯一的xing生活是操这个世界。

　　我其实也蛮害怕她，她活的不像正常人。可我爱她空洞忧郁的眼神，蜡黄的脸蛋，爱她发疯时笑出的眼泪。这世界每天都有那么多b事让人想死，而我不会救她。我会陪她疯狂欢到天明。

　　（十六）

　　我认为的爱是需要面对面表达的，如果可以的话还是和喜欢的人多多见面，对话框中的字是很匮之很无力的，对着屏幕我们什么话都说出口，只能让人读到表面却不能传递内心。

　　世界就像冷冰冰的，虚拟空间交流无法代替温热的问候，古怪表情包也代替不了此时此刻的心情，而一旦还隔着屏幕，不仅无法感知到对方真实的情绪，还会被误解，会逞强，会嘴硬，会无缘无故说狠话。

　　爱应该是让人变得温柔且勇敢，而不是让人时常委屈与妥协，所以永远不要隔着屏幕胡乱猜测瑞摩，我们要在有限的时间里见一面，就像从你说决定要来的那一天，我就开始充满期盼每一天的日子，都像是发着光的。

　　（十七）

　　凌晨两点多，她又给我发消息了，她告诉我她有多放不下我，离开了我有多崩溃。

　　其实我能够想象白天她要上课忙着没时间，想这些。到了晚上孤独感来袭，翻着手机里的回忆，控制不住的情绪低落，我都能猜到。但那又怎样？我们已经回不去了，我已经不爱她了，我在很早的时候就放下了，是她还在纠缠着，她问我会不会难过？半夜是不是偶尔也会想起她？

　　我并没有在那些她哭的撕心裂肺的夜晚我都安稳入睡，在她还在为我们的过去念念不忘的时候，我已经开始了新的生活，在她舍不得删除我们的聊天记录和照片视频时，我键清空了所有和她有关的所有东西。

　　她一直缠着我问我真的删了吗？她不相信，我会这么绝情。我说是的。她不信，我也没办法，不爱了就是不爱了。没有理由。那些东西留着也是占内存，在她因为分手吃不下饭睡不好觉一次又一次看和我有关社交软件的时候。我已经和别的同性相谈甚欢，周未休假出去看电影吃大餐，我能够知道她有多难受，但那又怎样我已经不爱她了，又怎么会搭理她这些坏情绪呢？

　　（十八）

　　我过得很不好，我又开始不安失眠焦躁。所有所有的负能量都涌上来，整夜睡不好觉，眼泪不自觉的流出来。好像每个人的出现都会给我上一课，我到现在都还不明白为什么你会让我过得这么不堪。

　　事实上我从来没有得到过我想要的，讨厌自己，病态的敏感，永远都在和自己生气。我控制不了我的情绪，爱说反话阴阳怪气，嘴硬，口是心非。遇到挫折就想逃走。

　　我的爱里掺杂着自卑和敏感，有很多让别人不开心又让我自己不好受的东西。我也知道别人不愿意接受我分享的烂情绪，我说的话永远词不达意，我真的不知道该如何正确的去爱一个人，我现在像是在垃圾堆里。我多想让你回来抱抱我，我好累。

　　（短篇一）

　　有我没我都一样，不是吗？骗人的小狗。

　　很意外吧！我从那天开始没有找你，没有闹也很乖，不打扰你我越懂事，我们之间的距离就会越远，我猜这肯定也是你想要的吧！我告诉你没有你我生活很轻松，不用每天都捧着手机等你晚回的信息，不用因为一点小事就掉眼泪。

　　我在慢慢变好，我一直都不舍得说你的不好，你不在的日子里我很开心，可我一点也不幸福。可是现在我们都有了各自的新生活，平安喜乐~祝你也祝我，骗你的！我没有释怀，还是希望你爱我。

　　问心无愧就好了，时间证明不了什么！任何人在任何时候分道扬镳都是正常的，该走的永远留不住。

　　（短篇二）

　　每天都会翻看你的各种社交软件，无数遍看你有没有更新动态，看谁评论你了，你又点赞谁了。

　　甚至是和你互动多的人我都忍不住想点进去看看，我幻想着用这些拼凑起你每天的生活，以为这样就可以离你近一些。回家路过一家生意红火的火锅店，就想着要是能和你一起去尝尝就好了。看到好听的歌和好看的剧也想第一时间分享给你，遇到难过的事了也不知道说给谁听。

　　你不在身边，我只能一个人学着坚强，我每天都会逼自己忙起来，一边抗拒认识新的人，一边又强迫自己接触不同的人。以为这样就可以不去想你，但是一到晚上和你之间的回忆就会在脑子里翻个遍翻来覆去，失眠到很晚。

　　我承认我不止一次说服过自己放弃你，但是每当看到你的消息所有伪装起来的洒脱和不在乎都会瞬间瓦解，对不起！关于你，我还是那么没出息。

　　（短篇三）

　　你似乎看着很爱我，但只有我知道你从来没把我说的话放心上，你看不出我的小脾气，你也不懂我一个爱我的人不会让我一直难过。如果你明知道做这件事会让我难过的话，却还是做了。

　　单凭这样得愚蠢和恶意就不该被原谅，当矛盾发生时你不服软，我再赌气。你觉得我在无理取闹，我哭的有些事情得不到关怀，这就是疏远的开始。

　　如果你真的懂我，在我变沉默的那一刻你就应该知道我不是第一次失望。可你不懂，你只觉得我又开始闹了，你明知道我在生气，可你不哄，不道歉，不承认错误。每次都当什么事情都没发生一样给我发消息，只要我回了，这件事情就算过去了。

　　（短篇四）

　　如果下次再谈恋爱我一定要提前告诉他，自己的脾气不好，爱生气很难哄。很幼稚，一点也不想成熟，只想当个任性的小女孩。走路的时候要牵着我的手，让我走在马路里侧，见到我的时候要顺手拎下我手里的东西。吃饭的时候要帮我拆餐具，要帮我夹菜，不喜欢吃辣，不喜欢吃香菜，喜欢喝奶茶。

　　吃甜点你一定要监督我少吃，因为我不会控制我自己，要知道我的生活小习惯，要会给我系鞋带，生气的时候要哄我。

　　吵架的时候能够先认错，安抚我的情绪。能够理解我突如其来的沉默不语，我只是突然伤感，你只要静静的陪着我就好。我喜欢有人搂着我，或者抱着我。我很怕冷有体寒。

　　一到冬天手脚冰凉，我很讨厌别人骗我，所以你任何事情都不能骗我，做不到的事情别承诺，要一直把我放在心上，总之要把我宠成小公主一样。

　　我也很想很想认真的跟一个人在一起，可是我怕，我真的会怕，我太喜欢你。然后再一次被伤害，所以你要是不是真心待我还是别招惹我。

　　（短篇五）

　　我的恋人，她好似有精神病。

　　她总是松松垮垮的披着长发，一觉睡到天黑，起床就摸一根烟叼在嘴上。

　　她是典型的狮子座，Pessimist，热爱自由。

　　但她好像被自己困住了。

　　她总是很难过很难过，眼里噙着泪，抬头45度，然后微笑装作不在乎。

　　她胆子小，怕黑，焦虑爱哭，想去纹身打耳洞却怕疼。遇见罪恶的事情会逃离，遇见不顺心的事情会哭的稀里哗啦，她讨厌敏感且感性的自己，总爱发呆爱把痛苦挂在嘴边。

　　她喜欢一个人呆着，她热爱自由，喜欢抽烟。她总是破碎的渴望别人来爱她，总是一副乖乖很听话的样子，但她一直都是叛逆的少女。

　　她总是和我说：

　　真想一拳打爆这个操蛋的b世界。

　　她总和我说没有人喜欢她，有时开心有时又一副很难过的样子。其实我也蛮心疼她的，她活的不像正常人，可我爱她的忧郁，爱她残缺的精神，更爱她所有的缺点。

　　爱她发疯时流出的眼泪，她活的很矛盾，会因为别人夸赞她漂亮开心很久，也会因为别人的言论不开心一整天。其实我想说小宁这个世界颠倒黑白，但有你在我身边的话，我想说你怎样我都爱你。

　　你好像一点不怕失去我，那些伤心的话随随便便就能对我说出口。

　　（短篇六）

　　你以为她干净好骗，其实干净的女孩最不好骗。不然你以为她为什么干净？因为她洁身自好又理智，清醒步步为营又怎会好骗？除非她自愿。

　　………………

　　重雪

　　雪在那天濒死了最后调音，化成冰霜疏离你我，惊慌失措地在指尖荒芜，最终在斑驳的光影下匆匆病逝，急促地就像从来没有过那场冬季。

　　重，有万千思绪翻滚，在大脑里翻江倒海，并且总有一条脉络是冬雪的影子，薄凉却脆弱，让我焦头烂额。我想起你的眼神，能划过泪雨见我，在雪的那方停留。而你的声音跨过半片银河，在我耳畔停泊。你的身影在我的记忆中画上浓重的一笔，原本是多了几缕，却显得晦涩不明。

　　“难缠且难懂。”

　　（短篇八）

　　我常常觉得我的人生不尽人意，它不停地错轨，偏航驶向每一个大雷切飞的天气。

　　我内在的小孩在哭哭我的世界几乎没有好天气。

　　至少以前我是这样觉得的，曾经热爱的现在已然成为抛弃在昨日的冬风。偶尔想起的时候，就往心口吹时常吹的人灵魂生疼。

　　我思考人和字宙的关系，觉得奇怪的事情太多，包括我。人是有思想的芦苇，有人点了把火，把我当柴烧了。从此我失去了思想，他还向我要声感谢说你太聪明了！才会失去幸福。

　　我没说我不幸福，我只是偶尔觉得自己坎坷，尤其是在理想和自身的矛盾上时常让我想和这个世界失联。

　　最近看到了很多很多真正意义上的苦难，我心里总涌起一丝悲悯。当我产生这种情绪的时候，我才发觉真正应该呻吟的从来不该是我，我并不觉得精神的痛苦总能超越□□的痛苦，而□□的痛苦却往往让精神的疼痛并存。

　　我走向很多人，故而路过很多人。我本身是破碎的，但有更加破碎的人需要得到我的慈悲。

　　不够苦难，是的！我还不配被称作苦难。

　　因此我时而忘记自己微不足道的疼痛，然后问苍天安得广厦千万间。

　　（一）

　　我的朋友是个疯批美人。

　　她美的明艳动人，出门回头率爆表。身材比例也是个属，但是她也经常会容貌焦虑，脸上涨了个小痘，都会叫半天。但是她经常又说管他妈的就我最美。

　　她热烈明艳又勇敢，她天天说给耳朵上面挨了几个耳洞，它们反复红肿发炎，即使觉得睡觉翻身都会疼，她还是说贼他妈哩，哥帅就行了。

　　她是个天马行空的人，想在心情好的时候喝酒。喝的醉醺醺回去睡觉，想和喜欢的人一起去爬山，她总是敢想敢做。
　　想染发，想疯，想玩，但是又总被那个牢笼里的枷锁束缚。

　　我总觉得她是个专一又深情的人，因为分手了会哭，会伤心。但又觉得她不是个东西，因为分手之后又总是想多骗几个男娃，毕竟她觉得在这个时代纯爱就他妈像个神经病。

　　我不知道还能用什么话来描述她，我也改变不了她，但是我会永远陪她在这个傻逼世界痛骂所有人。

　　我心里最好的朋友，你是否愿意和我一起，等待这场盛大的天明吗？