《凭你的样子描绘爱》酸璐

18、第 18 章

　　（一）

　　我考虑了很长时间，我们还是分手吧！真的没有必要在纠缠了，希望你也能从我的角度想一想，在一起这么长时间不是说放下就放下的，现在的我既伤心又失望，有这话我不说不代表我对我们的感情无所谓，刚开始的时候你很在乎我，让我很有安全感，那时我觉得我是世上最幸福的人，可时间久了，我们都变了，每次看到你那副冷漠的表情，我就好难过，怀念以前你对我，即温柔又耐心，给了我太多太多对未来美好的幻想和憧憬，可是这些幻想和憧憬就在一次失望攒积起来慢慢的消失了怎么可能说释怀就释怀，怎么可能说放下就放下，我该用什么来释怀那段难忘又难熬的时光呢？眼泪么。我终究还是常常在深夜为他流泪。

　　可我不甘心，我不敢想象他爱着别人的样子，我不舍得忘记的，不舍得放弃，不舍得掩埋的。他是不是从来都不在意，也不想在意。昨晚又梦见他了梦见他找我复合了，我真的太想你了，你的脸模糊的看不清，好像记忆里也看不清。我知道你是不会想起我的，甚至不会记得我。可我还是心存幻想，想等你，等你带着一份真诚的爱意，说真的我不怕等我怕等不到。如果我们不能在一起，那就请你忘了我那些带刺的话，为你流过的泪你低估了，我想陪你走下去的决心，我也高估了我在你心里的位置我无话可说。你是我心甘情愿什么都不图的人，现在却连话都不知如何说起。我不想用消失来证明一个人的珍贵，但我会转身到此为止吧！在爱就不礼貌了。谢谢你让我明白什么叫做一往情深却又一文不值。

　　很抱歉这段时间的骚扰，你放心吧，我以后不会在纠缠你了，我喜欢你是真的。你不用怀疑只要你好好的只要你过得好我就知足了，我也累了。想歇一歇了，谢谢你这段时间的陪伴。今后我对你的爱只能埋在心底，你有你的生活和想法，现在我只想告诉你我比你想象中还要爱你现在我要说服。自己不再去打扰你这是我最后一次发消息给你。

　　（二）

　　放弃你的那天，我其实很安静很安静了。静静的回想着过去，想想这段感情我真的努力了，我告诉自己这个坎过了，没有我的日子里。
　　你在和谁分享你的快乐时间不会让我忘了你，只会让我习惯没有你，虽然对你难以释怀，但不会对你满怀期待。缘分己尽了，该散了挺遗憾的，但又在预料之中，我该说自己聪明还是该说自己知进退。
　　我一次次放底线迎合你的思维万千，想了想就算了吧！突然有一种前所末有的轻松感，纠缠了那么久。我终于可以放手了，我有些心痛自己的努力了，那么久，到头来还是把自己搞得那么狼狈。无所谓了，错过就错过。

　　（三）

　　那天我坐在天台，上想了很久很久。

　　我到底...是什么时候不被爱的?

　　是游戏开始比我重要的时候吗?我发烧在家，40度的高烧烧的我神智不清，我太想喝水了，我推了推旁边的你，你却甩开了我“上啊上啊，辅助去开团，别烦我!马上就赢了!”我只能撑着沉重的身子去倒水喝，晕倒在厨房，发出了很大的声音，你并没有担心我，而是在责备我动作不会轻点吗。

　　是你觉得我拿不出手的时候吗?你和你的兄弟聚会，他们都带了女朋友，虚荣心作祟，你也要我去。可我前一天刚工作了一个通宵，可我不想坏了你的面子，我还是化了妆去了，你却把我拉了出来，和我说:“我兄弟的女朋友各个漂亮，你这打扮的什么啊！我都不好意思说你是我女朋友。”你不心疼我通宵工作，只会觉得我拿不出手。

　　还...我想和你有个家的时候?谈了两年的恋爱,我很想很想和你结婚，“不就是个红本吗，你要那个干嘛。”那一刻，我好像明白了，你从来都不想娶我，你只是觉得有个人无所求的对你好而已，但是我没有办法抽离，我好爱你。池岩，你懂吗，我好爱你，哪怕我知道你从来不想和我有个家。

　　算了，爱从来都不是有用的东西，既然我没有办法抽离，那我还是离开世界吧。池岩，我爱你！

　　（四）

　　“玫瑰和蔷薇，你等得清吗?”

　　我的有个很爱很爱的丈夫，都说甜甜蜜蜜的两个人之间总会有些奇奇怪怪的专属称呼，张博宇总叫我小蔷薇。我总是不解，明明我的名字里有一个玫瑰的玫，他总叫我小蔷薇。他告诉我，他很喜欢蔷薇花，我和蔷薇花一样娇艳。

　　就在我以为我的生活就是这样平平静静，幸福美满的时候，我深爱的丈夫突然和我提出了离婚。

　　他好像疯了一样，逼着我离婚，疯狂而执着。平日里那个温文尔雅的张博宇不见了，取而代之的是一个每日喜怒无常，不着家的男人。我承认，我越来越看不懂他了。

　　在他的精神打压和威逼利诱之下，我妥协了。我爱他，但我更惜命。

　　没出三个月，他发来了请柬，新娘叫宋薇薇。我突然感觉那个女孩子很可怜。是我的替代品，“可能她和我长得也很像吧。”

　　他的婚礼我去了。“小蔷薇。”我回首，却发现他叫的并不是我，“博宇~ 我脚疼，你帮我找找拖鞋嘛。”“好~”他脸上出现的宠溺是我从来没有见过的。那一刻，我觉得自己很可悲，原来替代品一直是我，那一句句小蔷薇我爱你，从来都不是对我说的。可笑.啊，真可笑。

　　玫瑰和蔷薇，你真的分得清吗?

　　（五）

　　我叫许清，我有个过世的爱人，叫周生生。

　　周生生算不上个好学生，甚至还有些混。我总能看见他背靠在栏杆边抽烟，总磨蹭着不回家。我总会打趣他，“怎么，不回家，等着和我回家吗?”那时的我怎么就没有看出他眼底那一丝丝的期待呢。我和周生生做了十二年的同学，从小学到高三，在高考之前我像平常一样打趣他的时候，他轻轻的回了我一句“好。”

　　可是第二天，考完试我却没有看见他，我有种很不好的预感，我疯了一般跑去了他家，我从没有哪一刻心如此慌过。

　　刺耳的警报声，我看见周生生被抬上了救护车，他满脸是血，我害怕极了。我跟着他们一起上了救护车，在车上我紧紧握着他的手，他几次费力的想拿掉面罩都被医生制止了。最后一次，他奋力拿掉了面罩，满眼泪花。“清清，我想娶你，你等等我好不好。”我哭到几乎失神，却感到他逐渐流失的体温。我像个疯子一般求着医生救救他，可是周生生还是没能撑过去。

　　我翻着周生生的日记本，第一页，很笨拙但很认真的写着几个字“我要娶许清！” 我喜欢他是在2014年，我不知道的是他喜欢我比我早两年。

　　我怎么就没发现你夏天还总是穿着长衣长裤为了遮挡伤口呢?

　　我怎么就没发现你放学总是不爱回家呢?

　　“周生生，要是你逃掉了就好了。”

　　“周生生，要是你当时跟我回家就好了。”

　　“周生生，在我心里，我嫁过你了。”

　　（六）

　　我本来是一个安安静静的普通学生，对于那些早恋抽烟喝酒打架逃课的人置身事外，我觉得那并不光彩，也不想与他们有所交集。我的成绩算不上顶尖，但比较优秀，在班上也比较文静，很少打打闹闹。

　　这天，老师把一个男生调到我旁边，让我带一下他的学习，我点了点头。

　　他是校外有名的小混混，经常在校外抽烟，身边的朋友也都是一些不学无术的人，但我并不在意，只要他不打扰到我学习就行了。但经过几个星期的同桌相处，我感觉他并不像传言那样混，上课时他还挺积极，永远跟着老师的节奏大声回答问题，而且他成绩也还不错，不说全班前十，中等偏上还是有的。他人也很好，经常对我嘘寒问暖。

　　一天早自习，我因为没吃早饭而犯了胃病，在桌子上疼的发抖。他就偷偷溜出去，跑到小卖部给我买了面包，他递给我的时候，我的脸烧的滚烫，这是我第一次心动。

　　后来，他也经常给我带早饭，跑800米时也永远在我身边陪着我跑，我睡觉时也会帮我看着老师，晚自习和我悄悄在桌子底下吃零食，他还经常很自然地拉着我的手，我也会害羞地装作若无其事。

　　那次自习课，我闲着没事，好奇地问了他一下:“你喜欢谁?”

　　他拉起我的手，轻轻抚摸着我的手背。“喜欢你。”

　　我心跳漏了一拍，不可思议地抬头看向他。他的眼神坚定又温柔，拍了一下我的手，又重复了一遍:

　　“就是喜欢你。”

　　我大脑一片空白，立马把手抽走，把头别过去不敢搭理他，我还没有做好接受告白的准备，不能这么草率就在一起。

　　他也没有说什么，我们还是和平常一样聊天，他也照常给我带早饭。

　　月考过后，换了位置，他调到了离我很远的地方，我们的交集也变得很少，他也没再给我带早饭，我们也不怎么讲话了。

　　可是，他又给另一个女生带早饭了，我每次都会装作没看见，实际上心早已冰凉。一次偶然，我看见他和另一个女生拉着手，就像以前拉着我的手一样，那个女生害羞的样子，也和我当初一样。

　　没多久，他们就官宣了。

　　我的心死了，在他们官宣的那个晚上。我好后悔，当初为什么没有答应他，为什么要犹豫，我恨自己的胆小。

　　下次再也不选你了，你对谁都有感情。

　　（八）

　　你说一个人到底是有多爱你，才能接受在她最需要你的时候，你不在身边却还愿意等你。在你忙或者不方便时能够保持沉默，还在顾你周全，下次见面的时候还是对着你笑脸相迎！她需要克服心里的占有欲，思念，多疑，胡思乱想，安全感，去伪装那个大度的自己。心里一阵阵刺痛却又笑着原谅，你知道她得有多爱你才会如此，想放弃，又舍不得。想坚持，又太委屈。她只能用她最后的坚持，沉默的去守护，只想看清你的态度，让她此生不留遗憾。明知不能爱，却偏偏深爱。明知没未来，心却收不回来。明知该放下，却又舍不得。进一步没资格，退一步又舍不得。

　　山风有停的那天，大雪有化的那天。我的情谊和业障也会被你忘干净的，可我忘不了你。咱俩恩重如山，咱俩仇深似海。

　　我有几两风忘在了乌蓬船，也有些日子过得并不好，拣了拣要命的混账事，才想起乌蓬早已越了多重山，重重山。可那山水太迢迢，我到不了。自从你说去看雪，我对生活也有所期待。
　　人的一辈子会听到很多心里话，我很庆幸因为我曾经听到过。我也很难过，因为我无法忘掉你不能爱野生不羁的动物。你越爱它们，它们越强壮。最后他们有力气逃到树林和飞到树枝上，然后便一飞冲天。

　　很多鸟陪我流泪，其中一只让我的头靠在她的翅膀。我自此发誓我会保护与她作伴，一直到我羽翼溃烂不断地崩塌又自我重建，每一次跌倒，都是为了下一次站的更稳。永远无法想象，为了及时止损，而放弃自己喜欢的人内心有多强大。

　　（十）

　　酒吧里妖娆性感的女子和年轻疯狂的男人，即便是坐在角落也充斥着酒杯的碰撞及失控的嚎笑。

　　我靠在吧台的一角看着热闹的人群，心里没有丝毫的波动。低着头喝酒时不时的和朋友搭话。

　　黑发少年软软搭在额前的刘海下方是被薄薄一层镜片挡住的自信，冷然却愈显摄人心魂的乌黑凤眸。

　　他在那里看了我好久，我才发现他。他也没有太大反应就彼此对视着。

　　视线在空气中缠绕着，谁也不肯低头。

　　我叹了口气认命似的像他垂眸朝他走去，离他三步远停下。

　　“怎么?来找我? ”

　　他长臂一拉把我拉入怀中“嗯，和我回家。”

　　看着他脸上没有丝毫表情，我咬牙切齿道: “我还在生气。”朝着他胸口打两下。

　　“打够了，没打够回家。”

　　“那你给我摸摸我就跟你回家。”

　　他环住我的腰在我耳边轻轻呢喃。

　　“回家让你摸个够。”

　　短篇一

　　班上有个女生很喜欢我，但我也是女生，我非常不理解同性恋这种行为，对于她的噓寒问暖，她的那些感动自己的小心思，她的奶茶、礼物我都不在意。

　　但她好像乐在其中，每天都和我说一遍“我爱你。”还要问我很多遍“你爱我吗?”我每次都只是静静地看着她满是期待的眼睛，从来不正面回答，我不想太伤她的心。

　　其实她人蛮不错，长的不算惊艳但挺耐看，成绩优秀，性格也活泼可爱，可惜喜欢上了我这座冰山。

　　初三那年，她突然不来上学了。

　　我听同学说，她已经胃癌晚期了，现在在病床上躺着，估计活不了多久了。

　　我难以置信，她那么乐观开朗的一个人，怎么就活不久了呢。

　　得知这个消息后，我魂不守舍，脑海里全部都是她活蹦乱跳的模样，还有她那一声声笑着说的“我爱你。”

　　没过多久，她就在一个宁静的夜晚离开了。

　　我好想告诉她，其实我早就喜欢上她了。如果有下辈子的话，我一定不顾世俗的眼光，拉着她的手告诉她，我爱她。

　　可惜没有下辈子了。

　　有一天，她的哥哥找到我，说她留了一样东西给我，是一本日记。

　　日记是从我们认识那天开始，我翻了翻，都是她的碎碎念，但基本都是有关我的。最后一篇，是她去世那天写的。

　　日记里只有短短的一行字:

　　“我感觉我快不行了，可我真的好爱你啊，真希望你能平平安安一辈子。

　　我再也绷不住了，失声痛哭起来。我永远欠她一声我爱你。

　　短篇二

　　初冬，我和一个朋友坐在热气腾腾的馄饨店里吃着馄饨，她突然问我:“诶，你说今年会下雪吗?”

　　我心颤抖了一下，这句话好耳熟，他好像也问过我。大概在那年冬天，我们的热恋期。雪染倾城，冬来无恙。路灯的灯光宛如黄昏余晖一般，映在白雪上熠熠生辉。我和他小心翼翼地牵着手散步，两个人都害羞地不敢说话。

　　寒风凛冽，我捧起双手哈了口气，他偏过头看向我:“很冷吗?”

　　我点了点头:“嗯。”

　　他牵起我的手，给我暖手。我能感受到他掌心的温度，仿佛可以融化白雪。

　　大概半分钟后，他问我“还冷吗?”

　　我笑了笑，摇摇头:“不冷了。”

　　他就和我十指相扣，继续往前走。

　　分别时，在我家楼下，他紧紧抱住我不放，那是我人生中最美好的一个冬天。

　　但很快我就意识到，我们的感情或许并没有我想象的那么坚固。我在他的电脑里看到他的另一个微信小号，里面有他和他学妹的许多聊天记录。

　　我一条一条的看完，眼泪也一滴一滴地顺着脸颊落下。

　　他之前和我约会嫌贵的那家餐厅，转头就拍照给学妹说“我们下次一起去打卡吧。”

　　我在抖音里艾特他视频他总是嫌烦，却每次都发给学妹说“你看这个视频好好笑哈哈哈。”

　　他总说我不够苗条身材不够好，却对学妹说“没事，你可以随便吃，吃胖了也好看。”我那天生病在医院打点滴，他告诉我说有急事来不了，原来是陪学妹去参加社团活动。

　　其实我也察觉到他对我越来越冷漠了，但我坚信他既然说过爱我，就一定不会背叛我。现在看来，都是假的。我无法接受这个事实。难道那些誓言，那些许下的承诺，那些我们一起看过的电影，一起走过的路，一起相依相伴的无数个日夜，都是假的吗。

　　我和他大吵一架，提了分手，他很爽快地答应了，没有一丝犹豫，更没有一丝牵挂。他说他早就受不了我的脾气了，不像那个学妹体贴。

　　第二天，他就和学妹官宣了。

　　怪我，是我太想幸福了。

　　（十一）

　　我的男朋友是一名缉毒警察，我们已经相爱十二年了，碍于他的身份，我们迟迟没有结婚。他说等抓到这群毒贩就和我结婚。他很爱我，每次他出任务很晚很晚才回来，我就在家里等着他，他每次都会带我爱吃的那家拌面，然后抱抱我。

　　我知道他的身份很敏感，需要保密，所以从来不公开我们的恋爱关系，我也从来没有怀疑过他会背叛我。

　　但我错了，有一天，他突然把个陌生女人带回家，那个女人很漂亮，嘴唇涂着红艳的唇釉，头发是很显气质的大波浪。

　　“分手吧，我腻了，这位是我的新女朋友。”他面不改色地说着，我甚至怀疑这还是不是以前那个爱我的男朋友。

　　“别开玩笑了，今天不是愚人节啊。”我努力镇定来，走近他想要抱抱

　　他，就像以前那样。

　　“谁和你开玩笑了！我们现在已经分手了，别碰她。”他以为我要碰他的新女友，立马护住她。

　　我愣住了，不敢相信相爱了这么多年的男友竟然就这么毫无征兆地和我分手了。我哭着跑出了家门，到闺蜜家去暂住了一晚。

　　第二天，我冷静下来，回到那个我们曾经的家，收拾好行李。他一看到我来了，立马和那个女人搂在一起，就为了让我眼红。

　　这种男人不要也罢，我也不再理他，快速打包好行李，头也不回的走了。

　　几个月后，我突然收到他葬礼的通知。

　　我匆忙赶去葬礼，再次看到了那个女人，她告诉我:“我是他的同事，他是被局里派去当卧底了，所以和你提出分手，为的就是让你不会担心。”

　　她停顿了一会，继续说:“但这次任务很危险，他不小心暴露了身份，惨遭毒....我很抱歉。”

　　得知这个消息，我崩溃了。他原来是为了我才找同事演了这出戏，仅仅是为了不让我....我抱着他的遗像痛哭起来，心一阵一阵的痛。

　　说好回来和我结婚的呢，大骗子。

　　（十二）

　　我喜欢一个男生很久了，可他长的那么好看，篮球打得又好，喜欢他的人自然不少。反观我，长相性格都很一般，唯一优点就是成绩不错，可像我这么普通的人，拿什么脱颖而出呢。

　　他和我在一个班，我经常帮课代表发作业，为的就是能把作业发给他的时候，能趁机和他说上几句话，可是每当他深邃的眼眸看着我时，我又不敢说话了。

　　一次换座位，我换到了他前面，我惊喜欲狂，上课时的腰板都挺得格外直。下课后我也待在座位上，就是想听听他在后面聊些什么。有一次，他拍拍我的肩膀，问我一道题目，我立马给他耐心讲解，时不时还悄悄看看他的脸，他也注意到了，笑眼盈盈地问我:“盯着我看干嘛?喜欢我啊！”

　　我瞬间面红耳赤，连忙否认。他又笑了，没再说什么，被他这么一撩，我思绪都乱了，只好赶紧讲完转回身去。

　　从那以后，他和我的交集也变多了。我们经常一起放学回家，一起去广场放烟花，那样美好又模糊的日子持续了很久。

　　平安夜那天，我决定向他表白。

　　我写了封情书给他，晚自习下课塞到他手里后便赶紧跑出校门，心一直在砰砰跳。

　　那一晚，我整晚没有入睡，我紧张的不行，我生怕他会拒绝我，连朋友也做不成。第二天，他像个没事人一样，和我还是照常打打闹闹，甚至还主动邀请我放学一起去喝奶茶，虽然他说钱不够，我给他垫付了，但是我还是很开心。

　　我以为他同意了我的表白，每次他暗示我想要什么东西时，我都会咬咬牙买下来送给他，却忘了他好像从来没有付出过。

　　后来，或许是他的兄弟看不下去了，告诉我说:“其实他根本就不喜欢你，你走了之后，他当着所有人的面，把你的情书念出来了，念完后还哈哈大笑，说他怎么可能喜欢上你”

　　我大脑一片空白，一时之间竟不知该难过还是气愤，太多太多的情绪一拥而上，或许是情绪太多，已经使我麻木了，我竟没有流下一滴泪。

　　我找到他，向他说出了“分手。”二字，他一脸不解和嫌弃，皱着眉头道:

　　“我有说过我要和你在一起吗? 我又不喜欢你。

　　我被他这冰冷的话语刺痛，只觉哽咽难言。话到咽喉却又只能烂在心里，我该以什么身份说出来呢。

　　沉默半晌，我轻声说了一个“嗯”字，便匆匆离去了，我怕慢一秒转身眼泪就会落下来，像哑剧中羞耻的笑话。

　　从那以后，我们形同陌路，但我不怨他，如果我是他的话，我也不会喜欢上这么普通的我。

　　我也深知，漂亮才是唯一的入场券。

　　（短篇一）

　　亲爱的开心吗？以后你的世界没有我了。我以前就是很固执很傻，你又总拿那些逗小孩子的套路来哄我。我每次都会心软都会信以为真，可我总见不到你对线承诺的时候。我知道嘴上说的不作数，可是你之前最喜欢我了不是吗？你就应该死在回忆里和回忆里的我永远在一起，为什么要爱别人不是说只爱我吗？你说他在你心里是满分，是初恋，是最难忘的人。

　　那我那是什么？他的替代品吗？我们那段时光只是因为我像他们所以才短暂的跟你走过的那段时光是吗？你明明对谁都一样，还偏要说我是那个例外。你应该珍惜我的。像我珍惜你那样，或许就像你说的他能给你开心幸福。而我只能给你无尽的吵闹，怪我太敏感多疑没有安全感。

　　从你每次那不耐烦的态度我就知道你厌烦我的情绪，不过你走了也好。不然总烦你，不然总担心。你会离开我，我不恨你了。我想忘了你祝你幸福，但不祝你们。那些曾经就当我的青春喂了狗。