《凭你的样子描绘爱》酸璐

13、第 13 章

　　（一）

　　最近我们班总有人传有个小透明很喜欢我，说喜欢很久了，跟她一点都不熟。只知道她叫白妍，成绩比较好。我不缺人喜欢，所以没放在心上。

　　真正意义上跟她讲话还是在一次体育课，因为我来晚了，男生要帮女生按着做仰卧起坐。当时就差她还有我一个没做，我就帮她按着看着她做的很困难，我笑着说: “这么困难啊同学? ”她脸唰的就红了没理我。

　　圣诞节那天我的课桌塞满了那些女生送的礼物，我压根没理把它们都装在书包里带回家放着，不然堵着课桌没法放我书包。

　　期末考试这些题我一个都不会做，我环视了周围不自觉的看到了那个小透明。仔细一看她侧脸还是很可爱的，白白的皮肤，鼻子小小的，睫毛也很长。

　　考完试那天我兄弟问我是不是喜欢她，考试的时候盯着她看，我当即就否认了。我怎么会喜欢这种书呆子。

　　那次我和别人打了架，心情很不爽抽着烟走在回家的路上，又碰见她了。她一个人踢着石头走着，我走了过去玩味的跟她说：“小同学又见面了。”她看着我的伤，从书包里掏出两个创可贴贴在了我的额头上，我第一次听她讲话。她说“贴着伤口好的快。”她还和我说伤口不能沾水，我哪里会注意这些。

　　放假了，好无聊。我去班群里找到了她的联系方式加了她，她同意了。

　　和她天天聊天，她没我想象中那么内向，还很爱讲话和我分享很多趣事。

　　她和我表白了，我没同意。对于我来说她只是我无聊时带给我的一点乐趣。

　　开学了，她看见我眼神一直都在闪躲，似乎不想看见我，我有点不解。算了……

　　去酒吧跟他们喝酒，他们提议玩真心话大冒险。玩呗，也无聊。我输了我选了大冒险给一位异性打电话说我喜欢你，我打给了白妍她接了我笑着说“白妍我喜欢你。”那边没讲话，我把电话挂了。

　　第二天去学校的时候她给我带了早餐，我轻声的告诉她昨晚玩的是真心话大冒险。让她不要当真，她愣住了。只是把早餐塞进了我桌兜里。

　　不久她转学了，好像是因为家庭原因她转到了别的地方读书，给她发过信息她都没回。后来我总会拿着手机盯着她的头像发呆，我总觉得心里空落落的。

　　后来她再也没有出现在我的生活里，她的朋友圈一直是2019年那张照片，我总会盯着她那张自拍照有点想她，为什么呢？我明明不喜欢她。

　　整整两个月我都在等她的信息，最后一条信息给她发的是“我想你。”她依旧没回复，我大概是真的喜欢上她了。

　　直到那次老师组织捐款，我发愣了。她有先天性心脏病，我一直都不知道。捐款那个网页有她在病床上的照片。她嘴唇白白的，很痛苦的表情，我再也没有了理智。我去医院找了她。

　　她躺在病床上没有了一点气色，她妈妈没在。我走了进去坐在了旁边的椅子上握着她的手告诉她“白妍你不是说喜欢我吗？你跟我讲讲话好不好，起来看我一眼也可以。”第一次为一个女生哭没有丢脸的感觉，我觉得我很后悔。

　　病情恶化我们全体去看了她，那是她最后一点精神状态了。她让他们都走了，就剩我一个人。她招了招手示意我蹲下来听她讲话，她凑在我耳边说“阿衍..我可以这样..死吗？”我眼圈红了点了点头“阿衍我也许是太累了，我想休息了，你知道吗？我喜欢了你很久，他们说的是真的。我不敢和你讲话，我想靠着成绩引起你的注意，阿衍我要走了。圣诞礼物在那些礼物之中，下次的圣诞节我没办法陪你过了。对不起……不哭，你要替我上b大好不好？”我点了点头，这次她闭上了眼，再也没了一点呼吸。

　　我没勇气打开那个礼物...

　　一个月后，我打开那个礼物是一张贺卡里面是小姑娘娟秀的字迹。上面写着“沈衍圣诞快乐，我喜欢你！”我还是没忍住又一次掉了眼泪。

　　后来我努力学习，我考上了她如愿以偿的大学。有空都会去她的坟墓那，给她带束白玫瑰。她一直都是干净的好看的。

　　又一年的圣诞节，我望着b大飘的雪，似乎是她在陪着我脑海里一直都是她喊我“阿衍。”的声音我轻声告诉她“妍妍下雪了。”

　　我的身体一天比一天虚弱，没办法记录太多了。

　　“妍妍我支撑不下去了，你不能这么自私，你不能陪我过圣诞那我也自私点，不给你带白玫瑰了。妍妍等我。”

　　（二）

　　我是北漠唯一的公主，却不是唯一的孩子。我自幼就展现出远超其他王子的天赋。

　　我好武，我参政，人民爱戴我。

　　我喝最烈的酒，吹北漠最盛的风。

　　可惜雷厉风行的父王只爱他的儿子，

　　我的大哥竟然妄想将我扼杀在摇篮中，让他成为王位的最有力继承人。

　　但我可不是那些愚蠢的王子，我削了他的手指。父王大发雷霆，下令处死我。

　　母后替我求情，我即将成为中原最纨绔的四皇子的妃子。又怎样?

　　没能力的蠢才一定会死在自己的自以为是中，我等着那天的到来。

　　出嫁那天，大哥登基。

　　真是蠢。

　　不过体验几天统治者，也是对他处心积虑最好的回报了。

　　我还会回来的，那时就是北漠最强盛的时候。我背着我的剑，穿着嫁衣，我和一个从未见过的人结为夫妻。

　　我不爱他，他也不爱我。

　　我们互不打扰，但也清闲自在。

　　我继续等待时机，等着把大哥从王位上拖下来。

　　有人看见我招兵买马了，

　　是谁呢?

　　要不要灭口呢?

　　我常在院里的梨树下舞剑，春日梨花总会被剑气拂。脸上铃铛作响，一步一响。

　　我那个便宜夫君竟然来我院里了，坐在那梨树上喝着酒看我舞剑。

　　长得确实不错，不过我的征途是北漠不是在这高宅大院中勾心斗角。

　　撞破便宜夫君商议要谋反了，真没想到。

　　他竟然和我一样野心勃勃，我喜欢有野心的男人。

　　他朝我扔飞镖，真是讨厌。

　　我说，我可以帮他。

　　他喝了口酒，笑了，他说，不用我担心。

　　我那个大哥施行暴政，不久了，他在那个王位上，不会太久。

　　那个男人最近总往我院里走，还用我的酒杯喝酒。让我舞剑给他看，我不去，他竟然就要亲我。

　　他说，他好喜欢我。

　　可惜，我天生不会爱人。

　　那晚他喝醉了，窗纸上有两个若隐若现的人影，那铃铛响了一夜。

　　去北漠前一晚，他拿了我的铃铛，说等我回家会还给我。

　　北漠已经乱了，大哥在王位上如坐针毡。

　　那不是他最期待的位置吗?

　　他像是意外我的到来，没多久又忽然说这一切是我的错。

　　“我何错之有?”

　　“圣剑之下，人人平等。”

　　“更何况，大哥又怎么知道我没有和你同样的野心呢?”

　　“你的时代过去了。”

　　我扔给他一把匕首，像儿时他扔给我那块石头。现在是，属于我的时代。

　　我忽的很想见他。

　　疯了疯了。

　　我坐在王位上，看着跪在地上的大臣。

　　有人走进大堂。

　　“我的皇子妃，我来做你的王夫了。”

　　我很震惊他的到来。

　　“你的皇位呢?不要了吗?”

　　“不要，江山和美人，我要美人。”

　　“不负北漠，更不会负你。”

　　我没有做北漠的王，我是北漠的王后。

　　第一个参政的王后。

　　我的铃铛现在戴在我女儿的脚上。

　　我告诉她，永远为自己而活。

　　我的夫君笑着搂住我，教女儿如何做最贤明的君主。

　　（三）

　　“想见你。”三个字看似简单而又普通，却对每个人来说有着不一样的意义，或多或少都在心里藏了一个相见而见不到的人。
　　只好无奈地在回忆与泪水中思念，对于相爱的人来说一辈子实在太短暂了，有时还没好好地守护珍惜就有人早已悄然离去。

　　所以啊！时间不会等待这世上的每一个人，钟表里的时针嘀嗒嘀嗒一刻也不停地往前走。当真正成熟长大的那一刻才知觉到自己都这么大了，应该更早点或许当初落下的遗憾就能成为美好幸福吧！但无论如何时间对人类来说都是公平的，该如何度过的主动权完全交给当下的每一个人，可好像身处迷茫绝境时又会在时间面前不知所错。

　　自己在原地打转时间，却往前走了一大截。于是后来那个醒悟了的自己花了很多精力去追赶时间，也许这就是长大的必经之路吧！

　　用大把的时间迷茫，而少许的时间成长。即使这样，当下的你仍然是最好的。你而且更好的。你还在后面，记得以前我敬仰的语文老师说过一句让我记忆犹新的话，她说“没有最好，只有更好。”

　　当时我反复回味着且思考了很久，最终在其中得到了鼓舞与力量。这世上对“最”来说是没有定义与标准的，但对“更”来说是有参照物的。
　　那就是昨天的自己，及过去的自己。只要我们在变好，那我们就值得为今天及明天喝彩呐喊。

　　（四）

　　“唯一纯白的茉莉花，盛开在琥珀色月底牙”

　　然总。

　　最近看到这个歌词，又想到你。

　　你是我乌托邦里唯一的颜色，是那朵远得不见的茉莉花，夜幕降临，我常常看月亮，美满或盈缺。我总会想到那朵茉莉花，想到我们头顶是一轮月亮，好像千百里的距离也触手可及，可惜，茉莉花心里的月亮，不会是我，也不可能是我。

　　你会爱娇艳的红玫瑰，爱孤傲的白山茶，爱胸口万种风情的朱砂痣，爱山水难逢的铭心刻爱重重叠叠水光粼粼的波澜不兴。

　　但我是什么呢?我是有歧义的句子，是有褶皱的白纸，是干枯的野花，是灌木丛角落里的芍药是飞溅的海浪，是蚀骨的寒冰，是书法家泼墨挥毫飞出的墨点，却也是书里不朽的诗篇。

　　几年的爱意，恰好错过的时机，单向牵绊的日夜，终于还是擦肩而过的结局，我向前走着，却总忍不住回头看，如同一场盛大的黄昏，日落西边。他向新一天的朝阳出发，而我却困在这场假象里久久回不过神，我留不住那场轰轰烈烈的黄昏，也一样留不住你。

　　然，你是我心里的月亮，也是我乌托邦里唯一的颜色如此明亮。

　　（五）

　　今天是他的生日，我在他回家前准备好手生日惊喜。晚上七点他刚进门，我就从身后抱住了他。

　　他一开始还很抗拒，在闻到了熟悉的味道之后热烈的回应着我，把我紧紧圈进怀里。

　　我踮起脚凑到他耳边:“生日快乐男朋友。”黑暗中听到男人低笑了一声。

　　随后我把他拉到客厅给他看蛋糕，唱了生日快乐歌。“你看着我干嘛，许愿要闭着眼睛。”

　　我皱着眉头看着他，他看着我微微一笑。双手合十的闭上了眼睛，过了几秒便吹灭了蜡烛。

　　“许的什么愿望呀？”我好奇的问他。

　　他好笑的回答我:“你猜。”

　　我思考片刻回答他:“你这么喜欢我，不会许的要永远和我在一起吧。”

　　话音刚落，他欺身而起距离瞬间拉进近的甚至可以听到他的心跳声。

　　他俯下身在我耳边低喘了一声。

　　“错了是.上你。”

　　半夜他靠在我身边声音低的不行，说的话也像个混蛋:“宝贝儿，挺会喘啊！”

　　（六）

　　2013.9.3

　　高三的今天我喜欢转来的学生，他叫陈远。

　　2013.9.7

　　今天去打水，看见他也在饮水机。那我小心翼翼的走过去接水，闻到了他身上淡淡的茉莉花香。

　　2013.10.3

　　他打篮球的样子好帅，好多女孩给他送水。什么时候他只喝我送的水呢？

　　2013.10.9

　　调位置了我们变成了同桌，他上课怎么一直跟我说话，诶呀！好烦啊！我怎么学下去。

　　2013.10.20

　　今天他送我了一条围巾，我猜他也是喜欢我的吧！

　　2013.10.23

　　从他身边路过听见他说:“我和我同桌?想什么呢？我们只是同桌纯友谊。”

　　2013.10.24

　　我看见有女生一直在追求他，我要是也勇敢一点就好了。

　　2013.11.1

　　听他们说陈远和那个女生在一起了，心里好难受。

　　2014.8.3

　　我考上了一所很好的大学。

　　2014.9.3

　　我好像忘不了他，高中同学突然聊起了他，我故作亲松:“他最近过的挺好的吧。”他挺好的，听说明年结婚。”

　　2015.5.16

　　逛街的时候看到一个熟悉背影，我屏住呼吸和以前截然不同的是，这次他旁边有个女生。

　　2015.8.16

　　他结婚了，我没去。听说新娘很美。

　　（七）

　　今年初春，很不幸！我患了绝症。

　　在病房里拒绝吃药，拒绝与人交流，自己锁在房间里倚着门，怎么也想不通为什么是我？

　　直到那天我在医院的花园里坐着看到一个男生坐在长椅上，似乎察觉我在看他，他转头对我一笑离开了那里。

　　隔天我又去花园里坐着，试图碰到他，他还是依旧坐在长椅上。他跟我说话了，他说他叫余肆。那天我们在花园里聊了好久，我们约定每次都在花园见面。

　　有天晚上我睡不着，我自己走到花园看到你也在长椅上。那天晚上有风，你伸手把碎发别到耳后，那天我们聊到凌晨，我的心和火炉一样热。

　　一天你突然告诉我你的病要治好了，我替你开心，心里也替自己难过，说自己再也见不到你了。

　　过了几天你出院了，说我会经常来看你的。于是我每天在花园等着你的到来。

　　半个月后，你牵着一个女生的手来看我走到我面前说这是我女朋友，女朋友乖巧的和我打招呼，我知道这是迟早的事。

　　那天晚上我从12楼跳下去了，我听到周围嘈杂的声音，却始终没有你的声音。

　　余肆，我喜欢你，你别知道。

　　（八）

　　我嫁给了我所谓爱情，我十七岁就和他在一起了，他是我在高中作对期婆染裁长，比我大两届，我们在一起了五年，这五年来他对我算是无微不至了来没有任何陋习，性格温和，为人处事也非常和善。

　　二十三岁，他说他想自己创业开公司，我拿出我所有的积蓄给他，我相信他，只要是他想，就一定能做到的。

　　二十四岁，我怀孕了，他最近经常出差不着家，说是工作忙，我相信他的他一向不会对我说慌。

　　二十五岁，我生产的时候他还在出差，给他打电话也没接，他不知道，我差点大出血si在手术台上，工作这么重要吗?

　　二十六岁，这天我去他公司看他，撞见了他的秘书坐在他腿上，他们吻得忘我。我的双腿像注了铅一般，定在原地。他看到我了，推开腿上的娇俏姑良，慌忙的跑向我，他指着那个秘书说，是她勾引的他。我知道我爱他，这件事最后不了了之。

　　二十七岁，十周年纪念日，我打电话叫他回家吃饭，他说工作忙，找了个借口推脱，我再次撞见去年那个女秘书，这次他没看见我，他和她手牵手走在马路上，我拖着疲惫不堪的身心回家，镜子里的自己已经失去了当年的光彩，扑面而来的都是不属于二十几岁的老气横秋。

　　二十八岁，我和他彻底闹掰，他把离婚协议甩在我的脸上，当年意气风发，每每见我都是眉眼带笑的少年，现在对我破口大骂，离婚协议我签了，孩子归他，我不吵不闹，收拾行李搬离这个是非地。

　　三十岁，我听说他们结婚了。

　　叫我怎么忘啊，当初光彩夺目的你。

　　我躺在那年我们一起住过的出租屋里，看着天花板，泪水从眼角划过，落在了枕头上。

　　原来，安眠药是这个味道。

　　下辈子别让我遇到你了。

　　（九）

　　乖乖，如果我离开能够换来你的幸福，我愿意放弃。只要你心里能够明白，我是真心爱过你。

　　后来我拒绝了一切吹向我的风，为了避免再次掉进深渊，我选择拒绝一切开始。

　　你要是牵了别人的手，就不是我最爱的人了。

　　你呢？走出来了吗？愿意接受新的人了吗？

　　…………

　　那天收到她的结婚请束，我恍惚了，深秋十年的人，少女心事不是所有的都能轻易说出口的，年少的喜欢最终还是以遗憾落幕。

　　我知道我们都是女生。

　　从小我爸妈不在身边，我是跟着爷爷奶奶长大的，但是他们那辈人，思想总是那么老旧，千篇一律的重男轻女，从小我的身边就没什么爱，直到遇见也。

　　面前突然伸过一只手，手掌心放着一 颗彩色的糖，“你好呀，我能跟你交朋友吗?”

　　我看向她点头，接过那颗糖，撕开糖纸放进嘴里，好甜，从来没有人主动跟我交朋友。

　　后来渐渐的相处，我跟她真的成为了无话不谈的好朋友，最好的朋友。

　　再后来，我发现了自己对她的感情不是朋友，远远超出了朋友的范围，看到别人给她送情书，我会难过，看到她闷闷不乐，我会心疼，她的一举一动牵动着我所有的情绪。

　　我们一起去坐摩天轮了，她说摩天轮升到最高点的时候许愿最灵，我从不迷信的，但是我许愿了，希望我喜欢的人能喜欢我。

　　就这样我陪在她身边了十年，从没想过有天她会挽着别人的手，拿着结婚请柬跟我说要我当她的伴娘。

　　婚礼那天，宣读誓言的时候我流的泪比她还多，没人知道为什么，我也不打算说了，就藏在心底吧，看着台上拥吻的人，我抬手擦了擦泪，不是说许愿很灵吗?为什么你嫁给了别人。

　　吃着他们的喜糖，想起第一天遇见她给我的糖，好苦啊，为什么糖会这么告。

　　算了，祝你幸福吧，我亲爱的姑娘，可惜我也是个姑娘。

　　然总，后来我拒绝了一切吹向我的风，为了避免再次掉进深渊，我选择拒绝一切开始。

　　（短篇一。）

　　能让男人不花钱的女人，绝对是个好女人，那种你分文不花就能撩到的女人，愿意跟着你的女人，她不是傻也不是她不物质，而是她对你动了心，她一点都不廉价。她是珍贵的，她是高配的，是顶配，这种女人重情重义，只要男人对她好，心里有她，就觉得值得了，这才叫真爱你的女人，你遇不到那是你的命，遇到了不珍惜那就是你不配。

　　（短篇二。）

　　静下来想想吧，他没有那么特别，也没有那么出众，你会爱他，是因为他曾经用真诚打动了你，后来你舍不得他，是因为你在他身上投放了太多心思，只因为你爱的太满，随着时间的消逝，让他对你没有了征服欲和新鲜感，开始冷淡、敷衍、没话题、冷暴力，你不断的试着修补，又一次次的失望。
　　慢慢的，你发现，你也不知道爱他什么了，爱他每次你崩溃时把你扔下不理，爱他不顾你的感受，让你患得患失。爱他给不了你时间，给不了你陪伴，给不了你关心，给不了你温暖，给不了你物质，爱他在你每次需要他，想他时没有一刻的出现，他到底哪里好，值得你哭了又哭，再笑着原谅，你自己想想，他对你还有爱吗？你还有什么放不下的，你一直说服自己退让，告诉自己那是爱的磨合。
　　可是你无法阻止正在同步被消磨的爱，困境和难题都是你自己解决的，你的孤独和压力都得自己面对，你困在滂沱大雨里，别人都有人接，而你等雨停，卑微挽留过，台阶也给过，教过他怎么来爱你，都没有效果。
　　你勇敢过了，该遗憾的人不该是你亲爱的，我可以等你三五年，可是我的青春等不起。从你随便找人代替我的时候，一切都晚了，一切也都完了，我们一切都结束了。我虽是恋爱脑，但我一切都明白，我眼睁睁看着自己深陷进去，现在眼睁睁看着，等着我自己爬出来，我的青春也是青春啊！你总是想你自己，从来不会替我考虑半分。

　　你没担当，要么给我爱，要么给我钱，这已经不是物质了。因为我知道，在这个时代，爱已经没用了，或许我早就不喜欢你了。只是我念旧，舍不得那段美好的回忆。时间久了，早就分不清是喜欢还是执念了，我多希望在某个凌晨你也会给我发一段很长的短信，短一点没关系，告诉我这些日子你从来没有忘记过我，你也很想我。

　　懒得讲，不应该抱有幻想的，说着没事的那晚我哭了好久，现在知道了当初你不是跟我玩玩，也想过好好在一起，但我们都知道的太晚了，我没感受到你的爱，没能得到你坚定的选择，都已经不是当初的彼此了。身边早已不是对方，都翻篇了不是吗？在你心中我早已不重要了，不出意外的话明年这个时候，我还是会喜欢你。

　　（短篇三。）

　　把所有的夜归还星河，把所有的春光归还给疏疏篱落，把所有的慵慵沉迷与不前归还给过去的。我明日之我胸中有丘壑立马振山河，我很早之前就知道不要用顷刻间丰沛的倾诉欲去打扰别人，人人都有各自的月亮。
　　独自涨潮起落没有人能完全做得到感同身受这件事，我们偶有的共情是为了储存信誉为了下一次可以透支你的时间。我挺乐意看到你与世事对抗的人间饕餐刀俎横行，我们穿行于火光和刀光之间，不在灰烬中和解，我觉得这酷极了。

　　（短篇四。）

　　我要和生活再死磕几年，要么我就毁灭，要么我就注定铸就辉煌。如果有一天你发现我在平庸面前低了头，请向我开炮。终有一天你会跨过静谧无声的洗墨江，离开群山环抱的旧桃源来到无边阴霾的夜空之下。

　　你会目睹无数不可攀爬之山相继倾覆不可逾越之，我永远敬佩当年的自己，她莽撞、傲气、心软、重情义走了很多弯路。但她从不后悔，因为她坦荡且明亮。我不如她，终有一天我将举杯敬一敬我的冲撞，我的孤勇，我秉直的脾性，我的泪不自禁。

　　是我隔音效果太好，否则，你一定能听到我砰砰的心跳声。隔着三千棵树，六百条河，那是一道写了三年的主观题，拼拼凑凑完成，却词不达意，分崩离析。

　　愿多年以后感情不变，做彼此的最后一道防线。