《凭你的样子描绘爱》酸璐

11、第 11 章

　　你讲的话太伤人了，我没见过被拔了钉子的木头愈合的，我也庆幸自己经历多少难处，人不会被扭曲。因为我是清醒的人，所以才难过，不是吗？

　　（一）

　　再次回到这个寺庙，看着手中的佛珠，记忆追溯到两年前。

　　那年我路过一个寺庙，突然一个小朋友过来拉住我的手，“ 姐姐进去看看吧，这个庙很灵的。”

　　我没多想，觉着闲来无事，就随他去吧。

　　小朋友拉着我小跑，停到了佛像前就走了，庙里正在诵经的和尚看了我一眼，上前递给我三支香，“施主，上个香吧，或许得遇有缘人。”

　　我从不信鬼神之说，自然也不曾迷信过神佛。

　　但是今日不知为何，我却出奇的想上个香，拜一拜佛。

　　当然，我一向随心所欲，想做的事就去做。

　　我心中默念，若能得遇良人，我心自是欢喜，若不能，便顺其自然吧。

　　拜完，我也没多做停留，刚要出寺门，却撞上了一个人，我抬头要道歉，看清楚他的脸时，我的呼吸好像凝结了，为什么眼前之人如此熟悉，但却想不起来。

　　我看着地上掉落的佛珠，捡起来转身想要叫住他，可是人却不见踪影。

　　看着手上的佛珠，我陷入了沉思，最后我还是没找到他，只好作罢了，这串佛珠便也跟了我两年。

　　今天我又不知不觉走到了这里，回想起这两年，仅仅有过一面之缘的人却入了无数次我的梦，我不知道，这是不是小和尚说的有缘人。

　　“小姐，你还记得我吗?”

　　神游间，有人拍了拍我的肩膀，我回头，心脏狂跳，是他。

　　我点头，“ 我记得你。”我拿起手上的佛珠，“还记得吗？两年前，我在这里不小心撞到你，你当时走太急，东西掉了。”

　　我看着他，他看着我，“只是两年前吗?你还是不记得。”

　　他说话声音很小，我没听清，但是我看着他眼角滑下的泪，不知道为什么我的心会那么痛。

　　他有点哽咽，“没关系，现在再认识一次也不晚，你好，我叫陈邑。”

　　我听的云里雾里的，但是还是回握住了他的手，“你好，我叫许芊。”

　　我又听到了，他说，“我知道，许芊。”

　　我很疑惑，对于陈邑这个名字，记忆里确实找不到能重叠在一起的，或许是他记错了吧。

　　也许小和尚说的有缘人正是他吧，我们认识的第二个月就在一起了，他对我算是无微不至，我所有的喜好和习惯他都一清二楚，有时候我还总和他说为什么我们相遇得这么晚，要是再早点就好了。

　　可他总是说不算晚了。

　　好吧，不管多晚，我想，我还是会爱上他。

　　（二）

　　自对当车涡失忆把我忘了之后，每年我都会来这个庙里烧香祈福，佑她平安。

　　我很爱她，车祸之前她也很爱我，可是医生告诉我她是选择性失忆，只把我忘了，所以我的出现可能会刺激到她，我迟疑了。

　　后来的日子我总在想，为什么偏偏把我忘了，但是我同样庆幸吧，那年车祸还好只是失忆，或者，我是她最爱的人，上天便拿我消了她的灾吧。

　　那天我一如往常一样来到了庙里，突然一个人撞进我的怀里，熟悉的洗发水味道，我的心脏仿佛要跳到嗓子眼了，我逃跑了，我知道是她，再见面却不能再见，心里像被扎了一千根银针。

　　后来我去寺庙的次数屈指可数，我怕遇到她。

　　再次遇见，是在两年后，还是在那个庙里，可能是冥冥之中的缘分吧。

　　这次，我想做为爱冲锋陷阵的勇士。

　　怀着忐忑的心情上前，我是害怕的，怕她还是不记得我，怕像医生所说那样，刺激到她。

　　我拍了拍她的肩膀，她回头看见我的表情好像有点惊喜。

　　我问她记得我吗。她说她记得，我身侧的手紧攥，好似要替我分担此刻的紧。

　　可是她说她记得两年前在庙里撞见的，是啊，她真的不记得我了，只是记得两年前的一面之缘，我看着她手上的佛珠，眼泪没忍住，划过脸颊。

　　没关系，可能这也是缘分吧，让我们再次相遇。

　　“你好，我叫陈邑。”

　　“你好，我叫许芊。”

　　“我知道，许芊。”

　　她好像有些疑惑，不过我不打算跟她重提旧事了，我相信，相爱的人无论怎样，无论何时，还是会再次爱上的。

　　两个月后，我们再次在一起了。

　　我说过的，牵过你的手我就会永远牵住。

　　（三）

　　尚大情明有区的学生时期都有一个难以释怀的人。

　　我与他的故事，说来神奇。

　　我从不相信一见钟情，而我对他是一见钟情，很多人说一见钟情就是见色起意，可我不这么认为，有人说他很普通，可是我望向他时，他的周围都散发着光的，怎么会普通呢。

　　那是一个阳光很好的天气，就一眼，我确定了，此劫难逃。

　　他在走廊上和同学说笑的样子，他在操场上肆意挥洒汗水的样子，他在座位上阳光撒下来照在他脸上的样子，我都记得。

　　我向来不是一个怯懦的人，我花了很多时间和精力，终于把他追到了手。在一起的日子真的很美好，我是他的初恋，他对我的好也是无话可说，好到我一度觉得当初是他追的我一般。

　　毕业季就是分手季，这句话在我们身上体现的淋漓尽致，毕业后我们去了不同的城市，而那段热烈的爱恋也随之消散。

　　这么多年，我也一直没能忘记当初的一切。

　　大学毕业已经两年了，平时沉寂的高中班群突然热络了起来，大家都在说周末聚一下，看所有人都陆陆续续的说可以，我也随手发了个可以。

　　周末随之来临，大家相约在高中隔壁不远的酒店，不巧的是，我刚到酒店门口就碰见他，那个让我日思夜想的人，所有话都卡在了喉咙里。

　　他先朝我打招呼，他说好久不见，我笑着点头，而后两个人默契的都不再说话。

　　到了包厢看到昔日的同学好友大变样，有点恍惚，原来我们都已经长大这么多年了。

　　吃饭时有人说了一嘴我和他高中的事情，接着就是三三两两的调侃，他一直在喝酒也不语，我笑着回应别人，也不说话，许是大家觉得没意思，就不再理。

　　饭后大家说去KTV唱歌，我拿工作当借口脱离了他们的大部队。

　　我走在马路上，风吹在我的脸上，身后有人叫住我，他的声音我曾经梦里也出现过无数次，我回头，他欲言又止的样子我想笑。

　　我开口了，“杨嘉译，就这样吧，没有别的结局能比现在还好了。”他苦笑着，“肖思栎，如果当初我们没有分手...

　　我打断，“没有如果，杨嘉译，分开了就是分开了，和平分手是最好的结局了。”

　　他没再说话，我对他点了下头，转身的时候眼泪滑落，砸在地上。

　　我想，这辈子不会再有人能比过我记忆里的杨嘉译了，即使是现在的他也不行。

　　（三）

　　我不止说过次我不想分离，可你的种种表现让我感觉遥不可及。我不能说我经历了什么，只记得当年我把我那颗心和靠山早已埋进了土里，我想不通我不理解你是如何做到这么冷漠的，就好像之前都是假的一样。

　　互相看过伤口不应该更亲密吗？怎么变成你刺痛我的手段了？你以前总说我很好，很可爱，很好看。
　　如果真的有那么好的话，那为什么还是留不住你呢？我不爱我的时候，我可能还是爱你。同时爱那个曾经的自己，以前的你是最好的。你现在的我是最好的我。
　　最好的我们之间隔了整个青春，删掉关于她的一切又怎么样呢？她是我青春里的烙印，是我的义无反顾最单纯的爱，我怎么会忘记她呢？我想你应该是幸福的吧，没有我的枷锁肯定会很开心自由吧。别再遇到我这样的人了，会不幸福的。

　　只记得去年的冬天，我们亲密无间。今年冬天，我们各自生活。我再也拿不出这样真挚而又纯真的爱了，伤我心的永远都是那难忘的回忆，而你早已厉害不会回来。以后许的愿不会再是想要谁永远在我身边。

　　（四）

　　我总是舍不得放不下，总是十步一回头。我知道我根本走不了多远，我告诉自己如果真的舍不得就回头找她。可我清醒的脚步告诉我，我总是依赖她。我应该放下。
　　我至今都无法理解到底是哪句话或者哪件事让我失去了你，怪距离消磨好感。怪热情容易冷淡，还是怪时间无情变数多。

　　所以我这样破碎的人会有谁来爱我呢？可是那些偏执发疯的时候确实真真实实在爱着的，爱一个人情绪是必然的，变成熟的是处理方式。并不是情绪，恋爱脑没有错，错的是那些践踏真心的人。

　　互相看过伤口不应该更亲密吗？怎么成了你刺痛我的手段了。在黑暗沉浸太久的向日葵重新回到阳光下是会枯萎的，我的计划是一直，难过直到有人真正的心疼。接受不了每个人都是阶段性的存在，于是我活得越来越念旧。可那些我觉得说出口会让你难过的话，我从来都舍不得对你说。我没有忘不掉，我只是想起你会哭。

　　（五）

　　感动自己罢了，在那滴在屏幕上的眼泪。收藏里的长篇大论，还有相册里关于你的照片，你的出现为了什么呢？为了让我付出真心，还是为了在我本该愈好的心插上一刀。
　　到底要多懂事和理智才能压制心中的不甘和难过，究竟自己哪一步做错了让今天的自己看起来处处都是错。讲真的，现在的我不想把情绪掌握在别人身上。我并不认为会有人惦记我很久，难以释怀的并不是你，我分道扬镰的结局而是你，我携手同行的那段时光。那些你带给我的不一样的感觉值得我怀念很久。

　　算了，过去了。我也时常想起刚认识的那段时间，秒回的信息聊到深夜。即使是新鲜感在作祟，我也想知道你心里有没有我，我根本舍不得你走，但我知道这样下去也没有好结果。我拿出我没有给过别人的爱给你，深夜里流不完的眼泪。

　　起码对得起我这一段感情就这是我最大的真诚，我不止和你说过一次，我是嘴硬，我看不你惯你和别人走的太近，可你一直瞒不在乎，忽悠过去让我一个人难过，算了。放过你了。

　　（六）

　　今天下雪了真烦，我摔门而出，想去便利店买包烟。在巷口却看见了一个蜷缩的女孩，周围有一群女生用难听的话骂她，我没理。买了烟原路返回她们还在那，我瞬间觉得更烦躁。

　　骂了那几个女生，让她们不怕死来打我。“她们听着这威胁跑了，把她拉了起来，哭唧唧的烦死了。”

　　去补习的路上我又看见了她，她穿着短裙腿挺长的还挺好看。

　　回家的路上又下雪了，去便利店买烟看见了她。原来她在里面打工，我忍不住问她为什么不去上学，在这打工。她愣了愣，她说:“她不是打工，是在做兼职。”

　　走到半路感觉有轻微的拉扯感，我转过头才发现是她。她轻声告诉我，“你的零钱没找。”我笑着给她道了谢。

　　开学的第一个星期五，我看见了一抹熟悉的身影。我走过去拍了拍她，“你在这读书啊？”她看着我有点懵，但也点了点头。我跟她一同走在路上，她告诉我，她叫“林栀。”栀子花的“栀。”她是高一16班的，我也告诉她。我叫“沈恹。”

　　回到家我写下了她的名字，林栀……林栀挺好听的。

　　第二天，上学坐公交车的时候又看见她了。她扎起了马尾，干干净净的很漂亮，我走过去跟她打了打招呼，她也笑着和我说早。

　　下午吃完饭我下楼散步，不知不觉走到了便利店。她还在里面做兼职，我走进去拿了两瓶水，坐在旁边的椅子问她为什么上次被欺负。她和我说了来龙去脉，可笑的理由就是看她不顺眼。我把一瓶水给了她，约着明天一起去学校。

　　第二天她还在公交站，她看见了我主动和我打了招呼，我挺开心的。走在校园的路上身后突然有一道让人听了很不舒服的声音，那几个女生直接来了句“哟，林栀，你还挺牛逼啊！勾当上高二的了？和你妈一个贱样，不就长得好看了点吗？”

　　她突然红了眼，我握了握拳把头转回去“你他妈找死？”那几个女生一下子就跑了。

　　放学没看见她...

　　第一天。

　　第二天。

　　第七天。

　　我想起了去便利店，便利店的老板和我说她前几天就辞职了。

　　后来的几个月我再也没见过她，她似人间蒸发一样，我找不到她的踪迹了。我很失落，我心里像有颗石头堵住一样。

　　一个星期后，我收到了一封信，我拆开一看里面有栀子花的花瓣。那封信有着栀子花的香味。我总有种不好的预感，但我强忍着那种预感打开了那封信:

　　“沈恹谢谢你这段时间的陪伴，我不知道该以什么方式和你见面，和你见面我也许讲不出这句话，有些人生在满是荆棘的玫瑰里有些人却生在都是花团锦簇的花丛里。

　　命运不公平，但我没有怨过沈恹，看到这封信我也许已经离开这个世间了。这段时间的消失是因为母亲的病情在没有了好转，那天我忍住情绪没有哭出来，我妈妈不是她们口中那样。

　　你一定要相信我，我没被人喜欢过，我不知道喜欢是什么？但我跟你相处那段时间我真的很开心，看不见你也会想念，还很期待每天都能见到你，沈恹栀子花开了。

　　我喜欢逃避，我没办法做到和平常人一样面对事情及时解决，我也很自卑，站在你身边我都觉得我自己很糟糕，对不起呀！沈恹。你要开心看到栀子花会想起我吧！谢谢你，下次我们再相约去看栀子花好吗？好了我累了，写不了太多，你真的很好。记得少抽烟，我先走了，祝你以后的日子都能开开心心。”

　　我压抑着情绪尽量不让自己哭，眼圈只是红红的。

　　四年过去了，我身边没有任何一个女孩子，家里人催着找女朋友，我也只是随口应付从没有实际行动过。

　　我得了抑郁症，我也不想去治疗了，只有我知道“她”一直是我的心结，无法解开。

　　五月的栀子花又开了，我摘下一朵去到公交站。这里变了很多，它不再是公交站了变成了一个普通的路口，我小声默念“栀栀，我来的有点晚你会怪我吗？这么久了，我还是没能忘记你。我有听你的话，我把烟戒了栀栀...今年的栀子花开的很香，你闻到了吗？我想你四年了..你不能忘掉我，不能这么自私。栀栀，我很快就会去陪你了。”

　　（七）

　　第一次转来新学校并没有我想的那么好，因为我不爱讲话，被班里的同学排挤。她们说我是哑巴，我也不敢还嘴。

　　值日去倒垃圾的时候，看见了一群男孩子在打球，有一个穿着4号的球服。他很高，全身都散发着光芒的感觉。

　　倒完垃圾回来我发现他，也结束了打球，从小卖部走出来拿毛巾擦着汗。我看见有一个女孩子给他送了水，他旁边的兄弟还笑着说:“陈遣有点东西啊！让我们校花美女天天追着跑。”

　　他突然笑了，“赶紧滚。”那个女孩子硬塞着，他还是接了，我捏紧了垃圾桶的柄走了回去。

　　回到家在房间写作业，我突然分了神，在笔记本上写下了陈遣的名字，哪个qian...算了，不能想，还是乖乖写作业吧。

　　学校的运动会我又看见他了，他跑的1500百米考试前和他朋友在讲话，我看见了防护服后面的名字陈遣。是消遣的遣，记住了。

　　在年级群看见了他名字，她们讨论着“高二的陈遣好帅啊！”

　　“帅有什么用？人校花追着呢，和我们无关。”“啧啧啧，怕什么？我跟他是初中同学，我有他联系方式发到群里给你们。”她们火热的聊着，我看着那个微信名片鼓起勇气加了。

　　第二天去上学的时候看到他了，看着他怎么有点心虚，我不敢光明正大的看，只敢小心翼翼的偷看。

　　回到家我拿起手机，看见他同意了好友，发了个“嗯?”我没敢回，22:23分他又给我发了一条信息“我们认识吗？”

　　我回了句“不认识。”他问我叫什么，我告诉了他“高一18班许恬。”他一下子发了一条三秒的语音“噗，只让你说名字。”我尴尬的回了句不好意思。

　　第二天在学校吃食堂的时候，他恰好也在吃饭。我也在小心翼翼的看着他，他那群兄弟不知道为什么朝了我这边看，还指着我笑，我怎么了吗？我不解草草扒了饭，就起身走了。

　　在宿舍，他给我发了信息。他说:“你很可爱。”我不解打了个“?”他回我“今天吃饭的那个女孩子是你吧！昨天晚上我看见你朋友圈了，又看见今天你和照片上一样以为认错了，我有点激动，又有点忧伤。为什么呢？

　　之后我们天天聊天，他给我送过一瓶可乐，我现在都没舍得喝。每天都想着见到他，我打开了自己的日记本，写下6.25想和陈遣在一起。”我又想到那群女生，是啊！我怎么会没有自知之明，我把笔迹给擦掉睡觉了，懒得想。

　　要放暑假了，他约我去海边散步，我同意了。真开心，如果他也喜欢我就好了。

　　他穿着白色T恤，灰色的短裤。无论到哪都感觉他好耀眼，我们走了很久，一路上聊了很多。他说想和我在一起，我真的很惊讶！他笑着问我“你愿意吗？”我红着脸说“好。”

　　放暑假我们去做了很多有意义的事，一起吃饭，看电影，去密室，吃他做的饭...他说我是除了他妈妈以外第一个吃他做的饭的女生，我好幸福。这两个月是我最大的快乐！

　　开学第二个星期我被那群女生堵在厕所里，她们骂我不要脸，哪里配得上陈遣。
　　我还看见了一张很熟悉的面孔，他们口中的校花，她扇了我耳光。“许恬是吧！”你知道为什么阿遣和你在一起吗？你永远也不知道吧，他只是觉得你好玩单纯而已，你也只是他玩真心话大冒险输的筹码罢了。你自己几斤几两自己不清楚吗？她说了很多刺耳的话，离开！警告我离开。

　　我还是不能相信，直到我下午去到球场看见了他们在打球，我走了过去“陈遣你过来一下。”他走了过来，温声的问我“怎么了？恬恬。”

　　“你是因为玩真心话大冒险输掉才来和我在一起的吗? ”他没有讲话，最后只说一句“谁告诉你的，还有你的脸……”我打断了他的话“分手吧，我不要喜欢你了，你真混蛋。”我很伤心的走了，一路上都抹着眼泪。

　　我没有勇气再去面对他，面对那群人的笑话。我在家，躲在房间一天又一天。那本记录着他的，点点滴滴的日记本，我再也没有打开过。

　　他给我发了很多信息，我都没回。我把他拉黑了，做了个了结。陈遣，真的希望一切没发生过。

　　那天是我的生日，我安静的洗了个澡，家里没有人。我点着蜡烛一边许愿一边掉眼泪。我强撑着不让自己掉眼泪，许完愿我喃喃自语的道:“陈遣如果你是真的喜欢我就好了，为什么人活着要这么累，我不想喜欢你了，祝你幸福吧！爸爸妈妈你们带我走吧！我想你们。

　　那晚的生日没有祝福，没有生日歌曲。只有清冷的最后一句“爸妈，恬恬不想一个人了。我来陪你们了。”