《致那些不曾绽放的花》廿五十

2、 这样的我 衣服

　　衣服穿脏了，堆在一边也不想洗。早晨9点.即使一睡醒了，也还是窝在被窝里不想起。一遍遍不停的刷着手机.看视频看新闻.看信息.这世界有那么多精彩的故事，我却还是觉得空虚无聊的要死.很多的夜晚里.我躺在床上辗转反侧.心神疲惫却无法入睡.我开始审视自己这20多年的人生.坦白说，我觉得命运并没有给我发啥好牌.我家境普通.还患有先天性眼疾.晚上夜盲.白天低视力.没上学那会儿.也没感觉跟别的小i有多大的差别.白天就到处疯玩.在院子门前的小沙堆上堆沙.拿着玩具刀四处行侠仗义.玩累了，天一黑就趴下睡觉.无忧无虑.直到我上了小学，这种快活日子就一去不复返了.不知道爸妈是出于什么想法把我送到了正常学校（可能他们始终是不愿意接受自己的孩子是有缺陷的）.而我的自卑也是从看不清黑板上的粉笔字那一刻开始就已经慢慢萌芽了.我一年级第一个学期期中考试语文只考了9分 .据我妈所说，当时他还因为这个打了我一顿.不过我完全没有印象了.我只记得那是一个乌云密布的早晨我从起床穿完衣服就一直盯着台灯上的时钟.从7:00~7:30 时间一分一秒的过去，外面的天气丝毫没有变好的迹象.直到我妈把我送到考场的教室.天气还是阴沉的厉害.那不是我上课的教室，是考试之前随意分配的.我勉强找到贴着自己考号的课桌坐下.然后看着老师发下来的试卷.一脸的不知所措.光线太暗了，我完全看不清题目.旁边二年级的学姐挺为我着急的，一直在提醒我.不过显然是没什么用 .最后稀里糊涂的我只做了一道连线题，试卷就被老师收走了.
　　我不知道那个孩子在走出考场的时候是什么心情.也不知道在出完成绩后.被一群同学们在后面大笑追着她喊9分的时候.心里又是什么感觉？我甚至不知道她当时有没有试着为自己的成绩辩解过.我只知道她变得越来越沉默了.成了老师眼里最讨厌的同学.如果不是后来遇到了那位善良的女老师.我的童年大概都会在一片黑暗中度过了.老师姓陈.长得不算漂亮.皮肤偏黑，身材也不高.当然这不影响他在我心中是最美的存在.她是在二年级的时候调到我们班的.主教数学和音乐.他知道我的情况后.她每次在黑板上出完题，都会拿我的本子再把题抄下来让我直接算答案.她对我们很严格.几乎没有同学敢在他的作业上偷懒.谁要是胆敢以身试法那结局将不堪设想.哈哈.但她对我很好.会经常和我聊天谈心.给了我许多同学们没有得到的偏爱.而且每次考试的时候，他都会想办法把我放在离窗户最近的位置，以便我能把题目看的更清楚一点.在这种情况下，我的成绩有了很大的提高.性格也开朗了很多.我甚至觉得他比我妈妈给了我更多的母爱事实上直到我小学毕业，一切都在往好的方向发展.那时的我不会想到我会在中学就辍学回家.说实话.到现在为止放弃学业这个决定都是我做过最后悔的一件事情.我知道我是喜欢学习的.如果不是当时太小.死抱着那点可怜的自尊心.一点点委屈都忍受不了.尤其是面对同学不经意间流露的嘲讽.新老师表现的漠然.课业压力的加重.青春期的叛逆.这种种都让我毫无招架之力.也许在那个内心最敏感的年纪里.一点微乎其微的伤害就可能把人击垮.现在想想挺对不起陈老师的.不应该轻易放弃.唉.窝在家里的这几年我活得很丧.也有一阵子还想着去特殊学校学按摩.好歹有学门技术糊口.但是家里人一直不同意.我爸觉得.我们家里条件也还可以.不缺吃不缺喝的，不需要我靠按摩补贴家用.说白了，他在你心里还是觉得做这个工作不光彩.他哪里都好，就是太好面子了。就这样我的间接性奋发图强也不了了之了。也许是颓废的太久了。我对很多事情都不能燃起热情。就是得过且过。活一天是一天。
　　其实我还是想改变.想让人生过得更有意义一点的.我只是不知道该怎么接受这么不优秀的自己。一条咸鱼想要翻身。至少他自己得先相信自己能翻才行。路还很长以后不知道会不会变得更好或是更糟。应该会更好吧.毕竟以目前的情况再糟糕也不会糟到哪里去了。