《青舟已过万重珊》纪子期

27、与正文无关

　　其实我蛮怕的，怕写着写着，一不小心，低谷了，瓶颈了，意外了，生生地掐死一个故事，然后被吐槽被指责虎头蛇尾烂尾楼。

　　这个故事，我写得很用心很认真，有人说它不好，有人说好，我惶恐，我不安，于是我只敢淡定。可以的话，就把它当做一个故事好了，别太在意。因为我找不到我最初写文的心情了。

　　第一次发文时，写的长篇，看的人真的很少，基本上写啊写的，十多章的时候每章的点击都还没有过十位数，最开始的时候觉得沮丧，跑到论坛里面自荐啊投文啊什么都去，次数多了都被人家记住马甲了。后来居然也淡定了，在“作者有话说”里面自说自话自言自语，一边用故事不好安慰自己一边因为偶尔冒出的留言高兴。

　　我也知道那篇文，写得真的很乱，于是看的人也少，更不要说留言的人，所以，那个叫“贪吃饿鬼”的孩子，你真的是给了我很大的动力，寒假的时候赌气想着不写了不写了反正也没人看，可是后来看到你了，觉得很高兴很高兴居然把那么乱的一篇文写完了，鞠躬，谢谢，我不好意思说什么肉麻的话，只是真的很开心，那个时候还有你出现，谢谢。

　　写文的心情很怪，每次开头的时候都觉得很开心很随性，写着写着就想如果没有人看怎么办，如果别人看了觉得不好怎么办，看点击慢慢爬，看评论慢慢涨，掉收的时候要难受然后想自己哪里不好哪里不对，想多了就觉得累，破罐子破摔说掉吧掉吧掉完了就当我写给自己看。

　　我只是怕，自己这么努力这么用心地写，会不会等到这个故事结束，都没有人记得我来过。

　　因为人的记忆真的那么短暂，人又那么渺小，人的故事又那么那么多。

　　百年之后，我只是一抹尘埃，我留下的文字只是一组数据，我的故事被丢到记忆的角落，就像没有来过。

　　我总是这样担心着。人真正的死亡，不是□□意义上的消亡，而是有一天，记得你的人都死去，你已被全世界遗忘。

　　我并没有想着希望我跟我的故事都能被大家记住，我知道我的文字不够出色故事不够出彩，不足以成为被众人铭记的名篇，我只是想说一下我写下这些文字时的心情，说说我的心情，让你们知道，仅此而已。

　　现在，我告诉你，你眼前的这个故事，它不够好，是一个小孩子的天马行空，只凭心情写就，如果有一天我不负责任地弄坏了它，如果你看到哪里觉得对它失望了，都请不要太在意，这只是一个故事，不是现实，更不是人生，没有必要让谁为它牵肠挂肚辗转反侧，只除了我自己，只因它是我一个字一个字写就的孩子，无论如何，我爱它。

　　祝，诸位，看文愉快，一路平安。

　　以上。

　　你真的会有一双翅膀
唔，没有什么，只是想写一写，怕它会被后来的记忆掩盖，安静得像没有发生过一样。
月月，原谅我，我总以为你还是在的，只是因为某些事情，比如学习，比如家庭，比如病情，所以才那么就没有上线，所以电话也无法拨通，可我不知道，那个头像，原来是再也不能亮起来了。
你居然已经离开了，在我没有注意到的时候。在我自以为是的时候，在我后知后觉的时候，算算，已经，快一年了，是吧？我竟然，错过了那么久。
唔，真的，好难受好难受。
再也没有人会一上线就叫我阿睡了，再也没有人会给我取那么多奇怪的外号了，再也没有人能让我一上来就说“月月早~”了，再也没人跟我侃那么多乱七八糟鸡同鸭讲的东西了——人说这一辈子回忆起来很短，过起来却很长，我绞尽脑汁想那些过往从前，真正有印象实在不多，明明是两个寒暑，拼凑成的图案占满每天也只一月时光。
我真蠢，这是我第二次失去了，我以后还要写多少篇文章来纪念你怀念你挂念你回想你，像我写我离开的奶奶一样？我总以为时间很多很多，没错时间的确一直在走很漫长，可是那里已经没有你了。
我亲爱的朋友，很抱歉，真的很抱歉，我答应你要写的信恰恰是在你离开的那段日子写完的，彼时我害羞胆怯不敢寄出，信封放在抽屉里水湿了油污了更不敢寄出——我不知道，那是你竟是挣扎在生死线上，已经回了天堂。
你是多么多么好的孩子啊，我居然失去了你。居然，失去你。
我不知道我是否让你失望过。中考前后的那段日子，有漫长的暑假，我疯玩，敷衍你的问候，搪塞你的笑脸，你跟我絮叨医院里的不好，遇上的小事大事，还说班上学习到了你不能参与的地步，我嗯嗯啊啊，想着未完的剧情，心不在焉——忘了问候你的病情，忘了你得的到底是什么病，忘了安慰你宽心，忘了告诉你你有朋友我等你病愈——我曾经说过这些，在初遇和熟悉之后，我都这样向你问过好，你从来都没有直面告诉我你的病症，你转移了话题，于是我忘记了，甚至，忽略了你离去之前、仅剩的时光。
天堂里能看信吗？能看到我的抱歉和祝福吗？这一次我不会爽约，我会把信重写一份，连着原来那封，一起寄过去，寄给你悲伤的父亲，寄给你难过的母亲，告诉他们，你，他们的孩子，是个很好很好的人，他有朋友，我，还有那个告诉我他消息的孩子，都是他的朋友，虽然没有真的见面，虽然相处的时间实在不长，可是我们都记得他，作为少年的朋友，贴心罗嗦可是很可爱的朋友，记得他。
月月，我不知道我什么时候也会离开，我不知道我什么时候也会将你忘却，人真正的死亡不是□□意义上的消亡，是被全世界遗忘，我写下这些文字，是希望很多年后我重温，看见它，还能想起你，想起那些年少不再的、美好的曾经。
月月，我一直以为死亡和白血病都是离我很遥远的东西，这一天我悚然了，我难过了，我哭了——你曾经说，觉得这样很累，医院很累，治病很累，吃药很累，活着有点累——我不觉得这是对的，我那时拼命劝你，说不对不对活着很好，说你有家人你有朋友他们希望你活着，我不知道这么重的希望但在你身上，你是不是真的累了——如果离开是你所希望的，我祝福你，我愿意相信世上真有天堂，愿你在那里，无病无痛，一生欢喜，愿主，保佑你。
我亲爱的月月，再见。
再见。

——阿睡，2010年6月16午。