《今夜月光如水》前有追兵

1、二分之一的我

　　我是舒毓静，今年23岁。要介绍我自己，还真不知从何说起，因为从记忆中回想我的这几十年，我好像很少为自己活过。
　　这当然是一种不幸，然而我却浑浑噩噩“以为自己很幸福”地活了20几年。
　　我是被迫来到这个世界，不过，在这世界上所有的人都是这样，没有人能例外，只不过被迫降生之后，有的人很享受，有的人很痛苦。我恰是后者罢了。

　　每一天，我无法安静专注地做自己的事，我看着那个像小恶魔一样的和我身体里流淌着一样的血的人，我生不起半点怜爱，我和他没有多少感情。
　　其实，即使在我小时候，他还没有来到这个世界的时候，我也从没有感受到自己是独生女。当然，后来，我便真正不是了。
　　那两个天天对我嫌弃的人，一直到我二十岁，也没有一刻停止对我的轻视，更是在我不在家的期间，整了这么个小恶魔出来。不是我自私也不是额不通人情，但凡一个二十来岁的人，就没有多少人能接受。
　　即使我再善良，我也无法对他产生一点怜爱。
　　有道是可怜人必有可恨之处，我一直觉得，我不关爱我弟弟，这中间天生就存着因果。因为他不值得爱，他不可爱，所以我不关心他。

　　我不知道自己是不是恨他，但他确确实实把我的世界弄得七零八落。
　　突然之间家庭的中心就不是我了，（也好像一直就是一种错觉），我的房间的东西被挤挤挨挨挪到那个逼仄的空间，原是存放杂物的地方，偏生要放下一张床和多出来的东西。我哪里敢问，弟弟现在还小，是不是根本不需要。因为也许有一天我就没有家了。
　　疫情期间，这事弄得我十分尴尬，我本来就是一个十分要强的人，那天开会太突然了，组长不知道怎么就掉线了，所以我不得不马上打开摄像头参与答辩。我以为自己表现得很好，对答如流，但下来之后，同寝的韩雨居然直接在班群里面发了我的答辩视频截图。我知道那背景很杂乱不堪，我背后是一个老旧的衣柜，说它是哪个老奶奶的嫁妆估计都有人信，顶上还放着一个鲜红的塑料水桶。

　　……群里沉默无声，但我知道，有些嘴在看不见的地方一直窃窃私语。
　　我也没时间去纠结是不是有人在笑我，每天除了在家要完成专业课，还要洗弟弟的衣服，如果爸妈不在家，我还得给他做饭，如果他哭了，那一定是我的错。如果他生病了，我没有发现，那一定是我不关心他。

　　今天是2020年2月15日，春寒料峭。大家都想沐浴阳光，而我的手必须泡在消毒水里洗涤一个两岁孩子的衣服……擦手的护手霜必须藏起来，不然又会被我妈不知啥时候拿走。把饭做好，然后看看弟弟的裤子有没有很脏，他在沙发上爬，我连电视都不敢多看几眼。
　　抬头看看表，已经五点半，我做好饭，已经是六点二十。

　　突然，班群里面增加了五条消息提示。我很不安，以为又是谁在下面附和，又不敢看。
　　趁着吃饭的空，我跑到厕所里面看，下面只有四条，是学习委员徐霁转发的期末论文通知，我却感觉好像前几天我已经发过一遍了。

　　算了 ，可能是我精神恍惚，这些事记错也正常，就算是重复了，也没什么。
　　我好像对于这些外界的事都不关心了。
　　对我来说，很多事可有可无。